Массовая культура приучила нас к драме, якобы пройдя через тяжелый период в отношениях, можно их укрепить и в итоге добраться до «они жили долго и счастливо». Но это не так. Живя надеждой на то, что что-то когда-то наладится - мы лишаем себя возможности здесь и сейчас обрести счастье. Безусловно, в любых отношениях бывают кризисы, но когда они по большей части из этих кризисов и состоят - это повод задуматься о верности совместного пути. 

О настоящих счастливых отношениях не пишут книг, не снимают фильмов с известными актерами. В них может быть так много любви, так много ярких и счастливых моментов, теплых вечеров, нежных прикосновений, разговоров о том, что волнует и переполняет до краев, но всего этого всё равно будет недостаточно для притягательного сюжета. И мы залипаем на крышесносных персонажей, которые бесконечно сомневаются, изощренно изводят друг-друга, бессовестно обманывают, дерзко ссорятся и ярко мирятся, уезжают навсегда и останавливаются у трапа самолета, что нам начинает казаться - вот она, настоящая жизнь. 

А потом мы закрываем глаза на ссоры, отсутствие стабильности и уверенности в завтрашнем дне, на бесконечные, изводящие, выматывающие качели, на придирки партнера, а возможно даже на страх перед ним, ведь это все тоже делает нас в собственных глазах крышесносными персонажами… А где-то рядом проходит нормальная стабильная счастливая жизнь, обрести которую можно только проработав все свои разрушающие убеждения. 

До встречи со своим мужем, я не знала о том, что в отношениях бывает просто, что можно задавать неудобные вопросы, и получать на них честные ответы. Что возможно быть уверенной в завтрашнем дне, в том, что тебя любят и, что любишь ты. Что реально жить без ссор, а все вопросы решать сообща, полагаясь друг на друга, что так вот просто, честно, тепло и ярко правда бывает, это не фантастика, а настоящая жизнь. 

И я хочу рассказать вам об этом! Потому что многие продолжают жить с верой, что в отношениях неизбежно должны присутствовать сомнения, а счастье реально только после долгого пути преодолений. 

Это не так и изменение своих убеждений, своей жизни - полностью в ваших руках! Это говорю вам я, drama queen в анамнезе!

Чаще всего, когда случается какое-то выбивающее из колеи событие, мы интуитивно начинаем глубоко вдыхать. Есть такой стереотип, что это может помочь справиться со стрессом, мы видим в кино и в сериалах, как тем, кто столкнулся с нервными или даже травмирующими событиями, советуют: «Дыши глубже!». Правда ли то, что это может помочь прийти в себя? Давайте разбираться! 

В состоянии стресса, даже вдыхая глубоко мы склонны делать это слишком часто, провоцируя тем самым гипервентиляцию легких. При ней из нашего организма быстро выводится углекислый газ, что влечет за собой сужение кровеносных сосудов и снижение кровотока в мозгу. А это в свою очередь усиливает чувство тревоги и паники. Получается, что всем этим мы только усугубляем свое состояние! 

Как же тогда правильно дышать? 

Главное делать основной акцент на выдохе, он обязательно должен быть дольше вдоха!

Это важно по нескольким причинам:

• мы активизируем нашу парасимпатическую нервную систему, которая отвечает за расслабление и восстановление организма.
• мы уменьшаем гипервентиляцию легких, дыхание становится более сбалансированным и уровень углекислого газа стабилизируется 
• медленный и продолжительный выдох помогает снизить частоту сердечных сокращений, что в свою очередь влияет на уменьшение стресса и тревоги
• уровень кортизола в крови так же понижается, что способствует расслаблению

Самый простой и работающий способ дыхания при стрессе: 

1.  Сделайте глубокий вдох через нос, считая до 4.
2. Задержите дыхание на 2 секунды.
3. Медленно выдохните через рот, считая до 6 или 8.
4. Повторите несколько раз, пока не почувствуете расслабление👌🏻

Нужна большая смелость, чтобы быть тем, кто ты есть. Чтобы признавать все, что в тебе намешано и относиться ко всему этому бережно и чутко…  в этом нет стагнации, уважение и принятие себя это важные части духовного роста, только по любви к себе возможны желанные перемены. И как бы ни был сложен путь в прошлом, здесь и сейчас можно стать для себя любящим и поддерживающим взрослым, чтобы каждый новый шаг был наполнен силой и уверенностью… 

Принятие себя - это уважение к тому,  кем ты был, к каждому его выбору и решению, и это вера в того, кто ты есть прямо сейчас. Принятие себя - это неуязвимость. 

Все было не зря. 

И все в твоих силах.

Как часто вы чувствуете тошноту от мыслей о работе? Бывает ли, что вам хочется все бросить и кинуть в начальника заявлением об увольнении? Или быть может вам приходится делать огромное усилие, чтобы заставить себя собраться на работу по утрам?

Многих в таких ситуациях посещают мысли о том, что выбор места работы или даже профессии был сделан неправильно, что при ином раскладе все было бы иначе, а работа приносила бы удовольствие.

Часто разочарование от своей деятельности мы путаем с выгоранием, в первом случае действительно надо все бросать и искать что-то новое, а вот с выгоранием можно и нужно работать, ведь его преодоление может вернуть радость от любимого дела.

Наверное главный момент, который может помочь Вам понять, что происходит - любили ли вы свою работу раньше, был ли ее выбор, как и выбор профессии, полностью вашим или произошел в результате стечения обстоятельств. В последнем случае вероятность именно разочарования в своей работе очень велика. Если же вспоминая прошлое, вы находите в нем приятные моменты, связанные с работой и все еще помните, как горели ей и чувствовали себя на своем месте - скорее всего у вас выгорание.

Я досмотрела «Оленёнка» и хочу сказать, что это наверное одно из самых важных и терапевтичных произведений, что я видела. Кому-то может показаться, что сериал слишком мрачный, что концентрация давящих событий переходит все границы, с этим не поспоришь. Но все же это абсолютно оправдано и необходимо для честного диалога человека, пережившего сексуализированное насилие, с самим собой и со своим зрителем. 

Мы видим как главный герой не справляется справляется, сколько всего намешано в каждом его решении, в каждом выборе. Он пытается понять, кто же он такой, он винит себя в случившемся с ним и эта вина разъедает его изнутри. Попытки стать прежним оказываются неуспешны и ставят его перед фактом поиска новой идентичности. 

Чаще всего жертвы сексуализированного насилия проваливаются в самобичевание, живут с мыслью, что вообще не достойны ничего хорошего, иногда пытаются заглушить боль через беспорядочные связи, алкоголь или психотропы. Это все только усиливает стыд и чувство вины. Они прогибаются под этой ношей и ставят на себе крест, убеждаясь в том, что у них нет права на нормальное отношение. Особенно часто этот сценарий встречается у тех, кто знал своего насильника, в этом случае создается иллюзия, что возможно они сами это спровоцировали и несут за случившееся бОльшую часть ответственности. 

Самое главное, что помогает понять «Олененок» - на этом пути стыда и боли человек не одинок, проживание травмы у огромного количества абсолютно разных людей - схожее.  

❗️Это нормально - замереть в момент опасности и не найти сил, чтобы защитить себя❗️

❗️Это нормально - прийти к автору насилия и сделать вид, что ничего произошло, человеку свойственно переигрывать сценарии и искать в этом контроль❗️

❗️Это нормально - пуститься во все тяжкие, чтобы заглушить боль, хоть это не сработает и все усугубит, это все равно нормально - пройти эту стадию❗️

❗️Это нормально - не быть готовым к близости и бояться ее❗️

❗️Это нормально - погрузиться в шум, создаваемый преследователем и испытать тоску, когда он замолкает. 

И более того - нормально винить себя во всем…❗️

НО

Это нормально на определенных отрезках пути к принятию случившегося и восстановлению, если же это становится привычным паттерном поведения или мышления - оно перестает быть нормой и начинает разрушать  жизнь. 

Самый верный путь, для человека пережившего сексуализированное насилие - найти своего психолога и начать терапию. Это поможет справиться с болью, виной и стыдом, а через проработку травмирующего опыта появится возможность обрести себя и почувствовать самоценность. 

Этот путь может быть долгим и тернистым, но он однозначно принесет облегчение.

Смотрю сейчас сериал «Олененок» и пребываю в восторге смешанном с ужасом.

Только человек, соприкоснувшийся в своей жизни со сталкингом, может настолько достоверно передать зрителям эмоции, которые вызывает преследователь. Вот это вот липкое удушающее чувство отчаяния и безысходности, когда сталкиваешься с угрозой абсолютно лишенной какой-то логики и смысла, когда ты понимаешь свое бессилие, постоянно боишься новых вторжений и вообще ничего с этим не можешь сделать. 

В связи с этим, я хочу рассказать немного об этом явлении и попытаться успокоить, если эта тема вызывает у вас тревожность. 

◼️ Первое, что надо понимать - сталкинг в своем опасном проявлении бывает достаточно редко. Все мы периодически залипаем в соцсетях своих знакомых или блогеров, делает ли это нас сталкерами? Нет. 

◼️ Чем более ты популярен в сети, тем больше риск нарваться на сталкера, просто потому, что твоей жизнью интересуется большее количество людей, но даже звезды далеко не все сталкиваются с опасными преследователями.  

◼️ Любой человек может пересечься со сталкером и даже ничего не делая привлечь его внимание, невозможно себя заранее обезопасить, а жить в страхе перед очень редким явлением просто бессмысленно. Проблемы решаются по мере их возникновения.

Из каждого утюга сейчас льется ручейком про то, как важно себя полюбить. С этим уже вроде как разобрались, действительно важно. Но как именно это сделать - вопрос вечный и до конца явно не разрешенный, иначе мир наш был бы населен только счастливыми людьми, находящимися в полном ладу с собой. 

На деле все мы страдаем от тех или иных комплексов, игнорируем потребности, проваливаемся в стыд, заедаем себя критикой, или просто заедаем: эмоции, скуку, да что угодно, вариантов проявить нелюбовь к себе великое множество. 

И как из этого состояния ниже уровня горизонта воспарить до любви к себе? В один заход к сожалению не получится и это надо сразу принять как данность. 

Чаще всего процесс нелюбви и непринятия себя запускают в нас наши родители. Кто-то в силу особенностей характера, кто-то из благих побуждений. В ход идут критика, завышенные ожидания и иногда даже оскорбления. Записав их посыл на подкорке, даже начав самостоятельную жизнь, мы продолжаем воспринимать самих себя через него. И вот с этого надо и начинать трансформацию отношения к себе. 

На одной из сессий с моим психологом, она спросила меня, слышу ли я от своего внутреннего голоса грубую критику. От этого вопроса я даже немного зависла. 

- Вроде нет, - ответила я ей, - я сама знаю все про себя, все свои бесконечные недостатки, слабости, думаю в неприятные моменты мой голос замолкает, мне сложно вспомнить, когда бы я себя оскорбляла, ему нет смысла все проговаривать. 

Мне показалось, что психолог удивилась моему ответу и я решила повнимательнее за собой понаблюдать. 

Уже на следующий день, стукнувшись об дверцу шкафа на кухне я разразилась такими удивительными словами в свой адрес, что просто застыла от неожиданности. Потом это повторилось, когда я пошла на почту и забыла паспорт, потом, когда забыла положить сыну клей в школьную папку для творчества. Я настолько автоматизировала этот негатив в свой адрес, что словно срослась с ним, перестав замечать. 

Я стала отслеживать все эти мысли, цепляя их на удочку своего любопытства. Почему я так сказала? Я правда такая? Как часто я срываюсь на себя и верю ли я своим словам? 

Осознанно или нет, но так поступают с собой очень многие люди, на автомате, не задумываясь выдают все эти прописанные установки! И как же можно полюбить себя, когда всю жизнь изливаешь на себя поток жгучей критики? 

Представьте, что было бы, если бы все эти слова говорили себе не Вы, а ваш близкий человек. Он ходил бы за вами по пятам, отслеживал любые косяки и поливал бы потоком гадостей. Такое было бы слишком даже для самого изощренного абьюзера. И в то же время мы сами с собой так поступаем! 

Перевернем ситуацию еще раз. Ваш близкий человек допустил ошибку или просто совершил оплошность - вы скажете ему слово в слово то же самое, что говорите себе? Подозреваю, что нет. Возможно вы даже почувствовали негодование от моих слов, ведь это совсем недопустимо, общаться так с близкими… вот-вот… и с собой… 

Как можно полюбить себя, когда сам проявляешь к себе такую жестокость? Ближе, чем мы сами, у нас никого нет, и получается, что по факту мы получаем жестокую критику от самого близкого в нашей жизни человека. От человека, который должен сочувствовать, сопереживать, поддерживать, проявлять заботу…

Даже не любя себя, мы можем стать по отношению к самим себе менее жестокими. Для этого надо начать отслеживать свои негативные мысли, увидеть их обдумать, спросить себя: ну вот зачем я так? Разве это действительно такая уж катастрофа? И если да - не лучше ли поддержать себя, проявить сочувствие и помочь справиться со случившимся? 

Не факт, что это будет просто, но со временем, когда вы сможете проработать этот навык, он даст вам возможность изменить восприятие себя, дать себе шанс выстроить гармоничные с собой отношения. О том, как это сделать я обязательно буду периодически писать.

В прошлый раз я много говорила об отношениях с мужчинами-нарциссами. Но бывает ли это расстройство у женщин? 

Женщины безусловно могут обладать нарциссическим расстройством личности, оно во многом проявляется так же, как и у мужчин, но есть и свои особенности. Женщины значительно реже совершают насильственные преступления в отношении своих партнеров, хотя детям таких матерей приходится очень не просто. 

Основные черты характера у женщин и мужчин-нарциссов совпадают. И те и другие - глубоко неуверенные в себе люди, скрывающие это за фасадом самолюбования. Они полностью лишены эмпатии, любые проявления человечности происходят только, если в этом есть какая-то выгода. В их вселенной все крутится только вокруг них и в отличие мужчин, они не пытаются это скрывать, совсем наоборот. 

Дело Салтанат Нукеновой не только вывело на новый уровень дискуссию о домашнем насилии, но и дало возможность лучше узнать, как именно женщины попадают в отношения с агрессорами, как вовлекаются в клубок манипуляций, абьюза и насилия, и почему остаются в нем даже при угрозе собственной жизни. 

В последниек годы мы очень много слышим о нарциссах, в популярной психологии регулярно выходят книги на эту тему, а на ютубе - множество роликов. Не смотря на то, что в них часто нет опоры на научные данные, это очень важно и нужно, многие женщины не понимают, что с ними происходит, не распознают эмоционального насилия и манипуляций, и только узнав обо всех этих процессах, приходит осознание во что они оказались втянуты. В то же время в популярных источниках нарциссов любят демонизировать, выстраивать их образ искаженно и однобоко. Это приводит к тому, что опираясь на эти не совсем верные представления, женщины не изобличают опасность вовремя. 
 

Вопреки общему представлению, жертвами нарциссов подчас становятся сильные, успешные женщины, без намека на жертвенность и безвольность. Они сами чаще всего не верят, что с ними может такое случиться, поэтому до последнего находят какие-то максимально далекие от истины объяснения всему происходящему. 

Но правда в том, что такие женщины, яркие, уверенные в себе достаточно сильно привлекают нарциссов. Почему? Все просто. В основе нарциссического расстройства личности лежит глубокая неуверенность в себе и низкая самооценка, это старательно прикрывается преувеличенным чувством собственной важности, уверенности в своей исключительности и уникальности. нарциссы думают, что завоевав такую женщину, они присвоят себе ее уверенность и получат дополнительное доказательство своей исключительности. 

Многие представляют нарциссов, как коварных и хитрых обманщиков, которые четко понимают, что делают и продумывают каждый свой шаг. Женщине может показаться, что такую спланированную схему не возможно не заметить. Правда в том, что нарциссы действительно испытывают сильные эмоции, они верят в свою любовь и внешне всё выглядит достаточно прозрачно. Их действия, пусть и шаблонные, проживаются ими искренне, а поэтому, если злого умысла нет, почувствовать опасность намного сложнее.

Как мы ведем себя, когда друзья и родные делятся с нами своими переживаниями? Скорее всего пытаемся успокоить и помочь советом или делом. Конечно, ситуации бывают разные и иногда это оправдано, но чаще такая реакция может приводить к нежелательным последствиям.

Почему же мы так поступаем?

Стремление успокоить основано как на предположении, что человеку тяжело проживать и выдерживать свои эмоции, так и на собственном дискомфорте от них.

Желание дать совет, помочь, часто базируется на уверенности, что к вам обратились именно за этим. Иногда человек может даже прямо  это запрашивать. Испытывая соблазн начать советовать, надо не забывать о том, что:

📌мы не владеем всей информацией, а лишь той ее частью, которую человек сам нам предоставил. Велик риск сделать неправильные выводы, а значит и дать ошибочный совет.

📌Давая совет мы словно становимся на позицию выше, как будто лучше знаем, как человеку жить, это может пагубно отразиться на отношениях. 

📌Советуя мы берем на себя ответственность за результат. Если что-то пойдет не так, виноватыми окажемся мы, но в люблю случае, человек не вынесет из ситуации для себя опыта. 

📌Человеку возможно просто нужно, чтобы его выслушали, поэтому любые советы он будет отвергать, а вы можете из-за этого  чувствовать себя некомфортно. 

Но как же вести себя в ситуации, когда собеседник нуждается в нас?

У психологов есть ответ на этот вопрос - валидация!

Валидация - это признание, что чувства человека реальные, оправданные и значимые! Что он имеет на них право и это нормально в подобных обстоятельствах их испытывать! Валидируя собеседника мы не игнорируем его чувства, мы не пытаемся их по быстрому задвинуть, потому что нам не комфортно от их проявления, нет, мы показываем что его внутренний мир важен и заслуживает внимания. Это может быть особенно ценно для людей, которые в прошлом сталкивались с отвержением, игнорированием или недооцениванием своих чувств.

Валидация не означает автоматического согласия с собеседником или одобрения его поведения. Скорее, это признание того, что его эмоциональные реакции имеют собственную логику и основания, исходя из его уникальных жизненных обстоятельств и опыта. 

Как же правильно валидировать чувства человека? 

🔹Необходимо слушать и слышать собеседника

🔹Признать, что то, что он чувствует - это логично и нормально

🔹Поддержать его не давая оценки и советов, если на это не было запроса, а даже если был, стараться быть аккуратнее в формулировках

Валидация - очень важная часть психотерапевтического процесса. Психолог делает все то же самое, но идет дальше, он помогает клиенту исследовать его чувства более глубоко, задавая вопросы, которые стимулируют рефлексию и понимание своих переживаний.

Через валидацию психолог помогает клиенту осознать, что его чувства являются нормальной частью человеческого опыта, что может значительно снизить стигму и самокритику. Это также способствует развитию более здорового и гармоничного отношения к своим эмоциям, что является важным аспектом психического здоровья!