Этим вопросом задаются многие и ответ на него однозначный - конечно нет! Но из детства за нами тянется большое количество «якорей», оказывающих влияние на нашу взрослую жизнь.
Теории посвященные развитию человека делят жизнь на периоды, ставящие перед индивидуумом определенные цели и опирающиеся на его возможности. Это чем-то похоже на компьютерную игру, ты рождаешься «нубиком», задачи у тебя вроде как простые: кушать, спать и привыкать к окружающему миру, если все прошло отлично, ты переходишь на новый уровень, а там уже задачи посложнее. В отличие от игры, тебе не надо сражаться с биг-боссом (обычно) и на новую стадию ты все равно попадаешь, вопрос только с какими ресурсами.
Мне очень нравится теория развития Эрика Эриксона, она понятно и логично описывает все эти процессы. В зависимости от того, как прошел каждый период, человек приобретает либо негативные либо позитивные установки в отношении себя и окружающего мира. Например первый из них, длящийся от рождения до года, посвящен обретению базисного доверия или недоверия к миру. Если ребенок находится в атмосфере любви, если родители и в первую очередь мать, ему рада, она его любит, заботится о нем, кормит когда он голоден, обнимает и укачивает, когда малыш нуждается в близости - формируется среда для развития доверия. Маленький человек чувствует, что он в безопасности, он нужен, мир добр к нему и о нем обязательно позаботятся. Если же родители тяготятся своей новой ролью или следуют деструктивным установкам в обращении с ребенком - малыш с самого рождения испытывает отчаяние и привыкает к тому, что мир жестокий, помощи получить неоткуда, он ничего не значит и никому не нужен. Ребенок еще даже в слова это все облечь не может, но на уровне ощущений и представлений эти установки прописываются.
Очень часто во взрослом возрасте встречаются люди у которых есть серьезные проблемы с близостью. Они вроде и испытывают чувства по отношению к другим, но всегда сохраняют дистанцию, у них нет порывов проявлять нежность и в свой адрес они словно боятся ее принимать, отстраняясь от тех, кто это хочет сделать. Такие люди могут вступить в брак, могут заниматься сексом, но на эмоциональном уровне всегда сохраняют дистанцию со своим партнером.
Разбирая истории детства таких людей, можно столкнуться с тем, что родители «воспитывали» их с пеленок - не приучали к рукам и не подходили, когда слышали их крик. Сначала ребенок мог кричать часами, но в какой-то момент он переставал. Он принимал как данность, что никто не придет и больше не видел смысла звать на помощь. Часто родители, применявшие к своим детям такие методы «воспитания», очень собой гордятся, рассказывают всем, как они эффективно исправили детский характер и получили в результате идеального послушного и безропотного ребенка и это кстати неплохо, что подобные истории всплывают, ведь потом, когда человек с таким анамнезом приходит в терапию, становится понятно с чем работать. Гораздо хуже, если это все остается неизвестным и только по реакциям и восприятию самого человека становится понятно, в чем может быть дело, но в этом случае разобраться бывает намного тяжелее и это занимает больше времени.
Следующий этап включает в себя период с года до трех. Малыш уже начинает ходить, он чувствует свою автономию от родителей и огромную потребность к самостоятельности. Ему все хочется потрогать, пощупать, попробовать! Хочется бежать без оглядки, лизнуть песок, искупаться в луже и изучить как быстро варенье может впитаться в мамино платье. Этот период становится настоящим испытанием для родителей и если они справляются - малыш пойдет дальше по жизни с силой воли и способностью преодолевать трудности. Если же взрослые пресекают любые порывы ребёнка, контролируют, делают все за него и бесконечно ругают за то, что пока у малыша не получается - он отправится дальше по жизни с огромным чувством неуверенности и стыда.
Дальнейшие стадии развиваются по тому же принципу, ребенок все больше сепарируется, все сильнее стремится к самостоятельности и если родители не поощряют это или создают в его жизни невыносимые условия, отвергая, прибегая к эмоциональному или физическому насилию - человек приобретает множество мешающих гармоничной жизни черт - чувство неполноценности, ощущение базовой вины, для которой даже не нужны конкретные поводы.
Каждый неудачно пройденный этап, осложняет прохождение следующего и к моменту, когда человек начинает свою самостоятельную жизнь, основание для нее оказывается очень шатким, поэтому дальнейшие этапы пройти еще сложнее.
Относительно всей жизни, детство длится не так уж и долго, но прийдя в мир практически как чистый лист, ребенок с самого рождения выстраивает именно в эти годы свое представление о том, кто он, какой он, какие люди его окружают и что вообще происходит вокруг. Если родители не создали для него ощущения безопасности, принятия, безусловной любви и поддержки, как бы дальше все не сложилось, человеку будет тяжело. Если он все это сможет компенсировать (но не проработает), создав картинку идеальной и благополучной жизни, цена будет очень велика, а боль внутри никуда не денется. Особенно больно, когда любые попытки поговорить с родителями о своем детстве, заканчиваются агрессией и упреками, главный аргумент которых заключается в том, что сейчас-то все нормально, зачем вообще мусолить это детство? Как правило родители, не способные на эмпатию в прошлом, не становятся более эмпатичными по прошествию лет, если конечно не захотят самостоятельно разобраться в себе и наладить отношение с ребенком. Такое бывает не часто, но бывает.
Хорошая новость заключается в том, что в любой момент человек может дополучить или трансформировать все то, что не сформировалось в детстве. Это будет очень сложно, особенно когда речь идет о негативных установках первых стадий развития, но в терапии, в окружении себя близкими поддерживающими и любящими людьми - это возможно. Правда нередко приходится выстроить очень жесткие границы со всеми не поддерживающими, даже если это члены родительской семьи.
Можно жить без боли, без неуверенности, без чувства собственной неполноценности. Можно не просто играть роль счастливого человека, а правда им быть. Пока мы живы, все в наших руках! Даже не будучи в терапии, можно работать над собой, искать ответы в книгах, в лекциях хороших психологов, самое главное, что надо принять как факт - что бы ни было на старте жизни, настоящее в ваших руках и оно может быть счастливым!