Сегодня я решила записать очень личный подкаст, он посвящен теме, в которую я погружена до самой макушки, и это не только про степень владения материалом, а скорее про степень вовлечения и влияния темы на мою жизнь. 

Итак, сегодня речь пойдет о трудоголизме. 

Что это вообще такое? И почему трудолюбие - это качество позитивное, а трудоголизм - однозначно нет?

Трудоголизм - это аддикция, при которой работа превалирует над всеми остальными сферами жизни человека.

Профессиональные задачи начинают выполняться ценой здоровья, отношений и отдыха. Причем, как и со всеми аддикциями, удовольствия от происходящего минимум, а дискомфорта столько, что хоть отбавляй, но, не смотря на это, человек так сильно втягивается в происходящее, что соскочить кажется чем-то совершенно нереальным. 

Трудоголизм часто корнями уходит в детство. Некоторым детям родители не давали проявлять себя, как ребёнка, запрещали играть, дурачиться, отдыхать, запихивали на бесконечные кружки и требовали высоких результатов. А если их не было - обвиняли в лени. Ну и приправлялось это всё словами о том, как важно учиться, трудиться, и как в ином случае жизнь под забором будет неминуемым следствием. В итоге человеку на уровне его самоидентификации прописывалась мысль, что если ему что-то не удается, причина не в том, что, возможно, это дело ему просто не подходит, а исключительно в его ленивой натуре. Такой человек, спустя много-много лет может обнаружить себя сидящим за работой третьи сутки подряд без сна и отдыха и впервые почувствовать диссонанс между уверенностью в своей природной лени и желанием лечь и умереть от усталости. Иногда даже такие жесткие ситуации не могут пошатнуть вбитые в голову установки. 

Другой, к сожалению распространенный вариант развития трудоголизма - стечение обстоятельств, при которых ребёнку нужно взять на себя за кого-то ответственность, стать взрослым для другого человека, потому что больше некому. Такое часто бывает в семьях, в которых родители не хотят или не могут исполнят свои обязанности в отношении детей. Причиной этому может быть болезнь, и тогда ребенок вынужден ухаживать за родителем и младшими детьми, или дело может заключаться в зависимостях родителей. Также такое может произойти из-за смерти родителей. Что бы там ни было, ребенок становится взрослым, чувствует, что больше не имеет право на отдых, а выживание его и близких зависит только от него самого. 

Если в семье есть трудоголик и его стиль жизни преподносится, как одобряемый, вероятность, что ребенок пойдет по тем же стопам очень высока, а сила родительского примера - неизмерима. 

Ну, и наверное самая банальная, самая типичная причина - это попытка получить одобрение и внимание родителей, через демонстрацию им своих достижений. Во многих семьях и раньше и сейчас продвигалась идея, что любовь надо заслужить хорошими поступками, усердием, достойным поведением. В таком раскладе выходит, что сам по себе ребенок - ничто, пустое место, а то, что он заслуживает внимания - надо бы еще доказать. И он доказывает… Иногда родителей уже нет в живых, а человек все продолжает, бежит как белка в колесе и не может остановиться.

Конечно не все причины развития трудоголизма связаны с детством. Часто смена сферы деятельности или резкое разрушение карьерного пути подталкивают человека к решительным действиям. Ему необходимо выживать в новых условиях, а когда всё вроде как уже налажено, остается страх перед будущим, подталкивающий не снижать оборотов.

Любому сепарированному взрослому, взявшему ответственность за свою жизнь нужно работать, от этого никуда не деться. Но как понять, что отношения с работой вышли из под контроля и перешли в  стадию аддикции?  

• Всеобъемлющая поглощенность работой

Думать о чем-то другом просто не получается, ничто не кажется столь же значимым. 

• Начинают разрушаться социальные связи

Человек месяцами не видит знакомых, выходные проводит не со своей семьей, партнером  или друзьями, а хоть и дома но всецело внутри рабочих процессов. Отвлечься и выйти куда-то кажется чем-то совершенно немыслимым, как такое возможно, когда столько задач еще не выполнено?

• Нагрузка постоянно увеличивается

Хотя, казалось бы, рубеж возможностей человек давно уже перешел. Несмотря на свою усталость, он стискивает зубы и самостоятельно берет на себя еще кипу дел, что усиливает тревогу и чувство безысходности. 

• Любые попытки отдохнуть заканчиваются провалом

Находясь вне рабочего процесса, человек погружается в беспокойство и тревогу, он физически не может ничего не делать или делать что-то приятное, но лишенное практического смысла. 

• Забота о себе уходит на дальний план, пренебрежение к физиологическим нуждам

На работу уходит столько ресурсов, что времени на нормальное питание, сон или прогулку просто не остается. Любые физические «звоночки», такие как болезненные ощущения, головокружения или проблемы с сердцем игнорируются.

• Перманентная неудовлетворенность результатом работы

Постоянное ощущение, что сделано недостаточно, влекущее за собой жгучее чувство вины - еще один признак трудоголизма. Причем искупление этой вины в случае с трудоголиком всегда происходит через увеличение нагрузки 

• Стресс и эмоциональное истощение приводят к паническим и тревожным атакам (крайняя стадия)

Чаще всего все эти симптомы выливаются в два варианта развития событий: или человек истощается физически и валится с какой-нибудь серьезной болезнью или выгорает и начинает ненавидеть не только свою конкретную работу, но и всю сферу полностью, доводя себя до состояния, когда продолжать развиваться в ней представляется совершенно невозможным.

Хотя нет, есть еще третий - на фоне происходящего у человека может развиться депрессия, которая, если ничего не менять, будет усугубляться и может дойти до очень серьезного уровня, в случае, когда человек не хочет обращаться за помощью. 

Что стоит у истоков трудоголизма мы разобрались. Но что подпитывает его в настоящем моменте, как человек обосновывает для себя необходимость жить в таком ритме? 

• Борьба со временем

Кто-то, как я, например, приходит в профессию во взрослом возрасте и очень хочет наверстать упущенное. Кажется, что времени так мало, а задач так много, что позволить себе снизить ритм - это настоящее преступление против себя и своей карьеры. 

• Эскапизм в связи с неудовлетворением другими сферами жизни

Кто-то убегает в работу либо от неустроенности остальных сфер жизни, либо от неудовлетворенности ими. Взглянуть реальности в глаза становится так страшно, что сознание забивается рабочими вопросами под завязку, чтобы даже шанса не было о чем-то еще подумать. Этот же паттерн поведения распространяется и на неумение выносить свои эмоции: тревогу, страх и другие эмоциональные проблемы. В какой-то степени это может быть даже полезно, например, чтобы человек смог справиться с потерей или утратой, но тут главное вовремя остановиться и не довести свое состояние до зависимости.

• Страх стать неудобным для окружающих, неумение выстраивать границы

Другие люди так привыкли угождать окружающим, быть хорошими для них, что просто не могут определить, где проходят их границы. В итоге они всем везде обязаны, а из-за неумения говорить «нет» вынуждены делать работу и за себя и за еще нескольких коллег. 

• Предрасположенность к зависимостям

Кроме того, есть и те, кто изначально предрасположен к зависимостям из-за особенностей работы нейромедиаторов в мозге. Они могут либо сразу прийти к трудоголизму, либо с его помощью справиться с другой зависимостью. Например человек сначала злоупотреблял алкоголем, потом справился с этим, но подсел на компьютерные игры, когда и это стало разрушать его жизнь - переключился на работу и тут, в отличие от двух других его зависимостей, получил от окружающих щедрую порцию одобрения с подчеркиванием радости от того, что он взялся за ум. 

• Одобрение социумом, культ трудоголизма

Одобрение окружающих вообще штука коварная. Если человека растили таким образом, что он все время должен был заслуживать его, это с высокой вероятностью может привести к трудоголизму, а достигаторство на этой почте прорастет и укрепится. 

Какими бы ни были причины, главное - что человек живущий в такой перегруженной реальности все время истощен и физически и морально, кроме того, он часто не может осознать свою проблему, а значит ничего с ней не делает. 

Говорить трудоголику, что работать надо меньше - дело неблагодарное. Мы не можем сознательно отказаться от того, что порой считаем центром своей личности и положительной чертой.

Напоследок оставим несколько рекомендаций, которые могут поддержать вас, если вы поймали себя в рабочей зависимости.

1. Посетите психолога, если у вас есть такая возможность. Правда, не все специалисты могут адекватно справиться с этой темой, но все же вы будете не один и эта поддержка точно многое вам даст.
2. Попробуйте не бороться с проблемой, а расширять свою остальную жизнь. Подумайте, какие задачи давно пора было решить и займитесь ремонтом, детскими кружками, походами в театр или облагораживанием клумбы. Из зависимости вас это не вытащит, но поможет несколько сбалансировать ситуацию, а возможно и найти другие смыслы и опоры в жизни. Пусть и небольшие.
3. Используйте практики, снижающие стресс и кортизол. Это поможет Вам с тревогой, которую произвела аддикция. Даже обычная пробежка (дольше 20 минут) будет сказываться положительно и закрывать ваши гормональные стрессовые циклы. А если готовы включиться серьезней, обратите внимание на практики медленных осознанных нагрузок: йога, пилатес, растяжка. Медитация и дыхательные практики тоже подойдут.

Напоследок, поделюсь тем, что помогло лично мне. В какой-то момент я стала честно считать количество задач на день. Когда осознала, что их там обычно 10+, мне стало страшно. И одно это позволило мне адекватнее относиться к своим нагрузкам и отказываться от лишних задач.

Я определенно буду продолжать говорить о теме трудоголизма - она мне очень близка и ко мне часто приходят клиенты с вопросами собственных отношений с работой. Но на сегодня это всё. Я рада, если смогла поддержать вас и в мое вы нашли для себя важные мысли

Знаете ли вы где проходят ваши границы? На что они похожи, насколько прочны? Вы придерживаетесь их или регулярно забегаете на чужую территорию? 

Границы - тема не самая простая, думаю пришло время в ней разобраться!

Границы - не статичное понятие и не оградительная лента на безопасном расстоянии от вас. Границы - это невидимые линии определяющие, где находится ваша территория, не столько физическая, хотя и она тоже, но в первую очередь личностная. Они гибкие и в какие-то моменты могут быть открытыми, а в какие-то захлопываться прямо перед носом у незванного гостя. Чаще всего о них говорят в контексте нарушения этих границ со стороны окружающих, но в этом вопросе белое пальто лучше снять сразу, все в тех или иных обстоятельствах границы могут переходить не санкционировано. В то же время от того, насколько мы хорошо ощущаем их и соблюдаем, зависит успешность нашего взаимодействия с окружающими людьми. 

Изначально мы начинаем осознавать свои и чужие границы с раннего детства во взаимоотношении со своей семьей. Мы совершаем те или иные действия: тут кашу по маминому платью размазали, тут игрушкой по голове старшего брата постучали, а тут очень-очень сильно понадобилось понажимать на кнопки пульта, пока папа смотрел матч, а может быть просто папу спонтанно захотелось обнять и он этому очень обрадовался! Мы делаем что-то, смотрим на реакцию на свои действия и учимся распознавать, где своя территория, а где чужая. Где нам рады, а куда свой нос совать не стоит. Чем лучше границы развиты у родителей, тем лучше они будут у детей - это аксиома. Конечно садик, а потом и школа с кружками тоже на формирование границ влияют, но основа закладывается в семье. 

В нашей стране с этой темой все сложно, редкие родители в советской и постсоветской реальности не вторгались в жизнь своих детей и не воспринимали их не как отдельных личностей, а как свою собственность. Войти в комнату без стука, обыскать рюкзак или какие-то другие вещи считалось обыденным делом. 

Не менее обыденным было внушение ребёнку его бесправности, того, что его мнение никого особо не интересует и он должен делать то, что ему говорят, а в идеале и думать так, как родителям кажется правильным. Потом, вырастая, ребенок несет это во взрослую жизнь и не понимает, что же не так с его взаимоотношениями. Почему одни люди не хотят брать над ним шефство, а другие негативно реагируют на его вторжение в их личное пространство. 

Несколько лет назад, начав изучать тему границ я вдруг осознала, что постоянно нарушаю границы старшего сына, также, как это делали со мной родители. Я очень часто заходила к нему без стука, могла прервать его игру потребовав переключиться на что-то, что мне в моменте казалось важным, не давая логически довести хотя бы какую-то часть дела до конца и еще временами запрещала носить в садик игрушки, которые сама же ему подарила - мне было жаль, что он их там потеряет или сломает. Хотя это были его игрушки и его ответственность. Когда я осознала это - мне стало очень не по себе, я помнила, как мои родители регулярно проделывали то же самое и отлично знала, как подобное отношение болезненно для ребёнка. Но это все казалось мне так привычно, так нормально, что я даже не задумывалась о том, что поступаю плохо, пока мне не попался курс с уроком на эту тему. Сейчас я стараюсь быть бережнее к границам сына, хотя безусловно это получается не всегда. Иногда мне самой для себя хочется повесить на его дверь огромную яркую надпись: «Стучите».

Наши границы зависят от динамики взаимодействия с другими людьми. Лучше всего мы ощущаем их в момент, когда кто-то их нарушает, пытаясь получить от нас то, что мы не хотим давать. Простой пример - некий гипотетический человек все время жалуется на жизнь, причем ему не важно, на кого выливать свои стенания и при каких обстоятельствах. От него уже шарахаются все знакомые, а если спастись не удается - показывают всем своим видом, что им дискомфортно, или же сразу придумывают причины скорее ретироваться. При этом автор жалоб напрочь игнорирует происходящее, словно не замечает все их сигналы. Думаю с подобными ситуациями вы неоднократно за свою жизнь сталкивались. Проблема в том, что наш горе-герой переоценивает свою значимость для этих людей, как и их открытость. Ему кажется, что он очень важен априори, а значит и его проблемы должны быть услышаны, он чувствует свое право на территорию слушающих людей, на их время и их свободные уши. На деле его представления очень сильно преувеличены - границы окружающих для него закрыты и никакой навязчивостью этого не изменить. 

Очень важно всегда помнить - открытость границ напрямую связана со значимостью. Чем важнее один человек для другого, тем сильнее ему открываешься, и тем больше готов отдавать. Если вы хотите что-то от человека, но чувствуете сопротивление, значит значимость свою вы переоценили. Возможно в будущем, человек откроется, но сейчас - нет и это надо уважать. 

Кроме того важно понимать, что любое давление на границы - это плохо. Вы не можете взять то, что не ваше по праву, даже требовать этого не можете. А если и получится что-то получить, отношения это может не только испортить, но и разрушить. Если что-то вне ваших границ, другой человек может дать вам это только по доброй воле, любые притязания вне открытости будут не экологичными, как минимум, а иногда и насильственными. 

Давайте рассмотрим еще одну типичную ситуацию. Мужчине понравилась девушка, глядя на нее он подумал, что она может быть отличной парой и по первому впечатлению ему подходит. А еще она свободна - ну прямо все звезды сошлись. Он начинает оказывать ей знаки внимания, а может даже сразу идет на пролом и заявляет, что по его мнению переход в горизонтальную плоскость неизбежен. Девушка на это проявляет негодование и заявляет воздыхателю, что он не в ее вкусе и шансов с ней у него нет. Один мужчина услышит ее слова, может быть огорчится, но проявит понимание и отступит. Другой же начнет добиваться, возможно даже агрессивно. Будет караулить у дома, написывать с разных номеров и настаивать на своем. В нашей культуре есть шаблон, что так вот можно, что это по мужски. Но давайте поменяем их местами. Пусть теперь девушка одолевает понравившегося мужчину. Картинка уже кажется менее адекватной. В то же время оба наших напористых героя совершают одну и ту же ошибку - объективируют понравившегося человека и нарушают его границы. Представьте себе стакан, стоящий на столе. Вы можете подойти к нему, взять, выпить из него воды или даже разбить. В случае, если он ваш - никаких проблем, делайте, что хотите. Но человек - не стакан, нельзя делать с ним все, что заблагорассудится, ведь у него есть своя воля и желания, он сам вполне неплохо решает, что ему нужно. Вы можете сказать человеку о своей симпатии, но следующий шаг будет за ним, если она взаимна границы перед вами приоткроются, если нет - остается лишь смириться с каменной стеной перед носом. 

И это работает абсолютно во всем - ваша свобода и возможности заканчиваются там, где начинаются чужие. Каждый решает для себя, что допустимо в его жизни, а что нет, на что он может пойти, а что ему совершенно не подходит - это его право и это находится в его границах. Как только вы смотрите на что-то чужое, что угодно: время, деньги, внимание, возможности - все начинает зависеть от позиции их обладателя. 

Разобраться, где проходят ваши собственные границы важно и нужно. Первое, что их определяет - это то, на что вы готовы идти во взаимоотношениях с людьми, а на что - нет. Такие моменты стоит даже прописать для себя, список может пригодиться в некоторых ситуациях, в которых вы чувствуете, что происходит что-то не то. Например совершенно неприемлемо, чтобы кто-то повышал на вас голос, значит если подобное начнет происходить на работе или в новых отношениях, вы будете знать, что границы нарушены, а значит это повод для кардинальных перемен: смены работы или завершения токсичной связи. 

Второй важный аспект границ - осознание того, на что вы имеете право, а на что - нет. Если вы чего-то хотите, спросите себя, можете ли вы сами это реализовать, позволить себе без привлечения другого человека. И я сейчас говорю не только о материальных вещах, но и о любых аспектах жизни. При положительном ответе речь точно идет о том, что находится в ваших границах, при отрицательном, в случае если разрешение вопроса зависит от воли другого человека, вы всегда должны быть готовы к отказу и если он действительно последует - уважать это. Если вы зовете ребёнка поболтать после школы и посмотреть мультики, потому что у вас появилось полчаса свободного времени, позвольте ему сделать выбор самостоятельно, не манипулируйте, говоря, что другой возможности сегодня не представится. Вы конечно можете сказать об этом формулируя запрос, но не взламывая сопротивление. И также во взаимоотношениях с партнером и друзьями - позвольте им делать самостоятельный выбор. За все, что можно получить манипуляциями и давлением, платить придется очень дорого, возможно даже ценой отношений. Я ни в коем случае не призываю вас быть гордыми самодостаточными одиночками. Конечно же речь об этом не идет. Я лишь хочу обратить ваше внимание на то, как важно слушать и слышать другого в процессе взаимодействия, как важно замечать невербальные сигналы и уважать свободную волю. Экологичное общение - это неотъемлемый аспект гармоничной жизни! 

Происходило ли с вами такое, что событие, вроде совсем ерундовое, выбивало вас из колеи? Случилось что-то на двоечку, а боли от этого на всю десяточку! И вы оглядываетесь в недоумении и спрашиваете себя, а что это было вообще? И почему я так отреагировал? Головой понимаете, что в целом все нормально, ничего прямо плохого не произошло, но почему-то проваливаетесь, почему-то ходите и думаете об этом и не можете переключиться…

Чаще всего так происходит потому, что событие срезонировало со «шрамом» на вашей психике, оставшимся от психологической травмы. 

Что мы обычно представляем себе, когда слышим словосочетание «психологическая травма»? Наверняка какие-нибудь ужасы, насилие, катастрофы, войны. И в этом кроется главная проблема. Человек может жить абсолютно нормальной спокойной жизнью, без серьезных потрясений, но в то же время годами находиться под воздействием травмы. Потому что травма может случиться от достаточно банальных вещей, для ее возникновения не обязательно проходить через событийную мясорубку. 

Очень важно понимать, что психологическая травма возникает не из-за самого события, а из-за того, что психика человека по каким-то причинам не смогла с ним справиться. Не важно, единожды ли произошло травмирующее обстоятельство или человек находился под его воздействием долгое время, главное то, что он не мог выдержать зашкаливающий стресс, это повредило психику и если вовремя такому человеку не оказать помощь - может возникнуть постртравматическое стрессовое расстройство. 

Чаще всего, если речь не идет об объективно ужасающих событиях, таких как например сексуализированное насилие или соприкосновение с терроризмом, травма возникает в детстве, когда устойчивость еще не сформирована, как и контроль над собственными эмоциями. Я неоднократно видела в детских магазинах такую сцену: мама заговорилась по телефону и продолжила идти, на заметив, что ребенок засмотрелся на игрушку и остановился. Стеллажи в таких магазинах обычно образуют настоящие лабиринты, поэтому находясь на совсем небольшом расстоянии, можно друг-друга не видеть. В итоге мама осознает, что ребёнка рядом нет, начинает его искать и обнаруживая - принимается отчитывать, а иногда даже кричать на свое чадо. Но что в этой ситуации происходит с ребенком? Сначала он ужасно пугается, ведь мамы нет рядом. Он начинает ее искать, плачет, тревога нарастает, а в момент, когда  он ее наконец-то находит, его ждут не теплые объятия и успокоение - а грубость и крик. Один ребенок может спокойно пережить такую ситуацию и уже через секунду переключиться на изучении устройства какой-нибудь хитрой игрушки, а другой будет выбит из колеи происходящим настолько, что образ случившегося навсегда запечатлеется в его голове. Возможно он пронесет через всю свою жизнь, ощущение, что близость с людьми всегда сопряжена с негативом, а значит стремиться к ней нет смысла. 

Когда случается что-то плохое, важно то, кто находится рядом и как он себя ведёт, причем и для ребёнка и для взрослого. В ситуации с ребенком, родителю нужно поддержать его, объяснить, что сейчас произошло и помочь разобраться с его чувствами, создать доверительную атмосферу в которой ребенок сможет не закрываться в себе, а проговорить случившееся, поплакать, если хочется, и ощутить, что его взрослый - это оплот стабильности и безопасности. Если все будет идти по этому сценарию, скорее всего он сможет пережить то, что произошло без последствий. Если же взрослый проявляет агрессию или устраивает истерику, демонстрируя полное отсутствие контроля над ситуацией, стабилизировать ребёнка будет просто некому. Со взрослыми похожая история - чем быстрее человек получит психологическую помощь, тем легче он перенесет травмирующий опыт. Если же он останется один на один со своей болью и стрессом или же столкнется с отвержением со стороны окружающих - последствия будут достаточно серьезными. 

Вы сами можете попытаться разобраться, откуда берется ваша болезненная реакция на события настоящего. Лучше всего, да и безопаснее, это делать с психологом, но можно попробовать и самостоятельно. Когда в следующий раз вы столкнетесь с чем-то, что вызовет несоразмерные событию болезненные ощущения, спросите себя, когда вы чувствовали подобное ранее. Про взрослый возраст как правило все понятно, но надо идти глубже, в детство. На что похоже ваше ощущение? С чем или с кем оно ассоциируется? 

Воспоминание ставшее ответом на эти вопросы может быть болезненным настолько, что захочется быстрее перестать о нем думать или может быть таким ярким, словно это произошло недавно - все это говорит о его непроработанности. Самое лучшее, что с ним можно делать - нести в терапию!

Главная проблема заключается в том, что последствия травмы оказывают влияние на жизнь человека, и это не только болезненные реакции. Кто-то может бояться публичных выступлений, сторонится близости с людьми, опасаться заводить детей. Кто-то постоянно живет в изматывающей тревоге. Кто-то соглашается на тягостные условия своего существования, потому что до чертиков боится перемен. Над всем этим можно и нужно работать! Время вспять не обратить, всё случившееся уже произошло, но в наших силах уменьшить или даже совсем исключить негативное влияние психологической травмы на настоящее. 

Стыд - максимально неприятная эмоция. Сейчас все чаще говорят о его разрушительности и пагубности, но на самом деле, как и вина, стыд бывает адекватным и деструктивным. 

Адекватный стыд нужен нам для комфортного существования среди людей. Если мы нарушаем правила сообщества, к которому хотим принадлежать и особенно если при этом нам указывают на оплошность - стыд обеспечен и вполне адекватен ситуации. Самое главное, что он подсвечивает нам наше неуместное поведение, изменив которое мы сможем наладить отношение с обществом или какой-то ее частью.

Например, если человек идет по парку и бросает обертку от мороженого прямо на газон, не потрудившись донести ее до урны, логично, что ему сделают замечание. Предположим, что он уронил ее случайно и не заметил, это не было демонстративным поступком. В этом случае высказанный негатив в его адрес  неизбежно вызовет стыд, который быстро улетучится, если человек подберет мусор за собой и выбросит его в положенном месте. 

Главное отличие деструктивного стыда от адекватного заключается в том, что он служит не объединению людей, а увеличению между ними пропасти. Человек, испытывающий деструктивный, токсичный стыд может настолько погрязнуть в нем, что будет испытывать огромное желание отдалиться от окружающих. Второе отличие заключается в том, что причину такого стыда невозможно преодолеть, а ситуацию исправить. При таком стыде человек чувствует его в первую очередь не за  совершенный поступок, а за то, кокой он, кем он является.  

У Сартра есть интересная концепция - «Взгляд другого», она подразумевает, что  каждый человек воспринимает себя не только как существующее "Я", но и как объект взгляда других людей. По мнению Сартра стыд всегда предполагает, что есть кто-то другой, кто смотрит на нас и оценивает. Не важно, какую жизнь проживал человек до эпизода вызывающего в нем чувство стыда, не важно какими были его поступки, кто любил его или уважал. Тот другой, видя его поступок, заслуживающий порицания как будто бы фиксирует его, человек со всеми своими проявлениями сводится вот к этому своему постыдному действию. Получается, что взгляд другого его овеществляет, и самое страшное, что человек, соглашаясь с этим, и принимая такое отношение, сам сводит всю свою сущность к одной этой постыдной картинке. Проваливаясь в стыд он словно стирает все свои другие черты, действия, свой опыт, отказывается от этого, обесценивает, кладет это на алтарь стыду. 

Очень часто стыд становится орудием для манипуляций. Люди пытаются управлять другими через это чувство. Причем человеку транслируется мысль, что он должен не исправить ситуацию, а стать кем-то другим, что такой как сейчас - он не нужен, недостоин внимания и общения. Соответсвенно перед человеком ставится непосильная задача - переродиться, чтобы быть принятым. В такие моменты очень полезно посмотреть на того, кто пытается стыдить объективным взглядом: кто он, зачем он это делает, является ли происходящее попыткой самоутверждения, так ли важно вообще его мнение и так ли сам он безгрешен?

Но в то же время необязательно, чтобы «другой» был реальным человеком, мы вполне можем стыдиться из-за осознания гипотетического порицания обществом того, что с нами происходит. Это часто касается сексуальных аспектов, причем не только уже давно ставших нормой вещей, таких как активная сексуальная жизнь женщины, но и например сексуализированного насилия, совершенного в отношении нее. Это очень важный момент. Деструктивный стыд очень часто возникает в ситуациях, созданных не лично человеком, а кем-то другим в отношении него, причем от самого человека при таком раскладе ничего не зависело, он не мог ни остановить происходящее, ни избежать. Но случившееся вызывает ощущение, что с ним что-то не так, что он заслужил это. Часто нашей психике гораздо проще обвинить себя в ненормальности и видеть в этом причину бед, нежели признать существующий вокруг хаос и отсутствие закономерностей, ведь если все так непредсказуемо - окружающая действительность слишком опасна и невыносима. 

Как же выдержать деструктивный стыд и восстановить себя? 

Первое - надо перестать с ним бороться, признать, что случившееся очень затронуло вас и эмоции, которые вы испытываете - закономерны. 

Далее надо посмотреть на произошедшее со стороны, чтобы убедиться, что стыд токсичен. Спросить себя стоит о том, чего он касается, поступков или того, какой вы есть. Если первого - вы можете как-то компенсировать произошедшие и избавить себя от стыда. Если же речь идет о втором варианте ваше восприятие ситуации может усугубляться страхом перед людьми, перед тем, что они могут знать о случившемся и даже улыбаясь вам в лицо, испытывать презрение или же они еще не знают, но могут когда-нибудь узнать и позитивное общение с ними разрушится, а значит и сближаться ни с кем не стоит. Но на самом деле любой, кто будет использовать вашу боль против вас не заслуживает вашего внимания. Главное - что вокруг огромное количество нормальных людей, готовых проявить сочувствие или поддержать в тяжелую минуту! 

Чтобы справиться со своим состоянием нужно самосострадание. В этом мире нет идеальных людей, все совершают ошибки и со всеми происходят тяжелые вещи. Это жизнь, с этим ничего нельзя поделать. Случившееся уже причинило вам боль и вы заслуживаете сочувствия и поддержки в первую очередь от самого себя. 

Существует множество форумов, где люди делятся травмирующим опытом. Найдя для себя поддерживающее пространство, вы сможете рассказать свою историю и что не менее важно узнать истории других людей, чей опыт схож с вашим. Это очень помогает осознать, что дело не в вас, дело в ситуации в которую вы попали и что вы достойны поддержки и принятия, как и все эти люди, столкнувшиеся с подобными обстоятельствами. 

Если стыд связан с детским опытом или с травмой, в том числе с травмой насилия, если спустя долгие годы картинка произошедшего отчетливо стоит перед вашими глазами - проработать этот опыт эффективнее всего в терапии. EMDR - метод, в котором я с некоторых пор работаю, один из лучших способов для этого.

Вы имеете право быть собой и проживать ту жизнь, которую хотите, имеете право выглядеть как хотите и любить кого хотите (в рамках закона разумеется), имеете право на сострадание и поддержку, в случае если столкнулись с насилием. Вы имеете право выбирать, по каким нормам жить, как воспитывать своих детей и какие установки нести во взрослую жизнь, а какие нет. Все, что не запрещено законом является правом вашего выбора и никто не имеет право стыдить вас за это. Если вы совершили плохой с точки зрения морали поступок, вы можете его исправить, если нет, вы имеете право проработать свой стыд, а не становиться его жертвой на долгие годы. Наказание должно быть соразмерно вине и никак иначе!

Всегда помните об этом. 

В прошлый раз я писала о важности социальных взаимодействий, но что если есть потребность в романтической связи, а на горизонте никого подходящего. 

Я хочу поделиться с вами своими мыслями на тему того где и как знакомиться, а главное, какую стратегию у выбрать для этого и какие навыки следует прокачать. 

Скажу честно, я всецело за сайты и приложения для знакомств. В ХХI веке это самый идеальный вариант для тех, кто ценит свое время и хочет оградить себя от странных личностей. Раньше лучшим приложением для этих целей был tinder, сейчас его в РФ закрыли, а мне уже, как вы понимаете, эта информация без надобности, поэтому я не знаю, что пришло на замену, но наверняка альтернатива есть. Плюсом tinder было то, что тебе мог писать только тот человек, с которым произошло совпадение выбора, а значит шансы нарваться на совсем уж фрика минимизировались. 

После выбора комфортной платформы важно с умом подойти у процессу знакомств. Встретить там интересного и нормального человека можно, но это практически, как лотерея. А что необходимо, чтобы выиграть в лотерею? Правильно - купить множество лотерейных билетов. Так и тут, как бы цинично это не звучало. Чем больше вы ходите на свидания, тем выше ваш шанс познакомиться с подходящим человеком. 

В то же время чем дольше вы одиноки, тем сильнее, если отношения представляют для вас ценность, вам хочется найти себе пару и тем заметнее это для окружающих. 

Если вы ходите на свидания редко, есть риск возникновения слишком больших надежд, возлагаемых на каждого потенциального партнера. Сильнее надежды - больше разочарование, если в процессе свидания вы понимаете, что с этим человеком ничего не получится. Ну а регулярное разочарование приведет вас к выгоранию и отказу от попыток встретить потенциального партнера. 

Когда вы ходите на свидания постоянно, 2-4 раза в неделю, у вас нет особых ожиданий. Даже если человек понравился, вы знаете, что впереди у вас только на этой неделе еще пара встреч, а значит можно спокойно и здраво оценить того, кто сидит перед вами. У вас нет «голода», вы спокойны и готовы к любому развитию событий. 

Еще один плюс такой регулярности - вы всегда готовы к новым знакомствам - ваш навык общения прокачивается и вы не впадаете в панику, если интересный человек заговорит с вами в компании друзей или на мероприятии! 

Вступать в долгие переписки/созвоны, откладывая встречу, мне кажется плохой идеей. Возможно вам хочется узнать человека максимально хорошо перед встречей, но проблема в том, что в режиме общения на расстоянии вы можете нарисовать себе очень нереалистичный образ своего собеседника, сольете на это общение море энергии и если при встрече он не будет соответствовать придуманной картинке - словите огромное разочарование, чем оно черевато я уже писала выше!

Чаще всего люди приходя на встречу (если человек понравился), пытаются изо всех сил показать себя с лучшей стороны и устраивают самопрезентацию по высшему разряду. Но вот в чем дело, ваш собеседник настроен точно так же, если симпатия есть, ему тоже хочется показать себя и быть услышанным. Если вы будете учитывать это и измените свою стратегию - успех вам гарантирован. Ходя на свидания вы должны больше слушать, чем говорить. И это важно принять не только как задачу, а как философию. 

В идеале вы должны перестать воспринимать эти встречи, как свидания и потенциальную возможность встретить кого-то подходящего для долгих счастливых отношений! Каждый человек обладает своим уникальным опытом, даже тот, кто кажется с первого взгляда странненьким. Ваша задача с помощью этого общения расширить свой кругозор, узнать что-то интересное, что-то что вы можете услышать только от него. Для этого вы должны активно слушать и задавать вопросы, но не вымученно, потому что вам сказали, что так правильно, а действительно искренне заинтересоваться человеком напротив, как носителем ценной информации и опыта. Очень рекомендую прокачивать навык активного слушания и посмотреть ролики о техниках интервьюирования, это будет полезно не только на таких встречах, но и вообще по жизни. 

Свидания лучше не затягивать, на случай столкновения с неадекватным человеком или нарциссом, в идеале сразу договориться о том, что на общение будет час, а потом вам очень надо бежать по своим делам, это поможет не «залипнуть» на собеседнике, и уже на безопасном расстоянии оценить вашу встречу: насколько вам было комфортно, не переходил ли человек границ с вами, не было ли манипуляций. 

Если подходить к процессу с холодной головой, анализируя, можно разглядеть множество интересных нюансов. Говорил ли человек исключительно о себе или проявлял живой к вам интерес? Хотел ли он использовать вас, как бесплатного психотерапевта и излить все накопившиеся обиды на мир или же он был увлечен какой-то темой так сильно, что глаза его от этого горели и он зажигал интерес к этой теме и у вас? Столько всего можно увидеть, если перевести акцент на собеседника! 

Как же обойтись на первом свидании без самопрезентации? Как тогда человеку напротив разглядит вас? Поверьте, быть услышанным для вашего собеседника очень-очень ценно!  На самом деле люди очень быстро составляют представление о потенциальной привлекательности друг-друга, и если при встрече на уровне восприятия мэтч произошел, не страшно, если вы будете говорить о себе мало. Главная ваша задача - понять, насколько человек интересен вам, а в случае проявления интереса с его стороны - определиться, нужно ли  вам продолжение. Если ответ утвердительный, для самопрезентации еще будет время, если же нет - вы в любом случае останетесь в памяти собеседника как приятный человек, умеющий слушать!

В последнее время я постоянно сталкиваюсь с исследованиями о важности социальной жизни для сохранения психологической устойчивости, высокого уровня счастья и долголетия. Причем речь не идет о необходимости романтических отношений или брака, важно просто, чтобы человек не чувствовал себя одиноким и поддерживал несколько социальных контактов, приносящих позитивные эмоции. 

Самое удивительное, что люди в отношениях менее социально активны, чем синглы, они реже встречаются с друзьями, реже куда-то выбираются и реже заводят новые знакомства, правда их личные отношения, в случае, если они их устраивают, компенсируют этот дисбаланс. 

Если же человек чувствует одиночество и тяготится им - проблемы гарантированы. Ему сложнее справляться со стрессом, сложнее проживать свои эмоции и развиваться.  Давление одиночества может быть столь ощутимым, что со временем появляется вероятность развития депрессии, что еще сильнее усугубляет ситуацию. 

Некоторые люди живут с мыслью, что они просто не созданы для общения, что у них с этим не складывается и вообще - не очень то им это нужно. В таком случае важно по честному ответить себе: а правда не нужно? Часто подобные выводы становятся результатом столкновения с недопониманием, предательством, буллингом или с долгим нахождением в токсичной атмосфере, например на работе. Соприкасаясь с подобным у человека формируется когнитивное искажение и вот он уже воробушек-социофобушек, сторонящийся новых знакомств и больших компаний. 

Выход из этого состояния лежит только через увеличение социальных контактов, но проблема в том, что чем больше ты один, тем труднее тебе знакомиться и общаться. Умение коммуницировать - это навык, он прокачивается или при худшем развитии событий - отмирает за ненадобностью. 

Если потребность в общении есть, но от одной мысли о том, как завести новое знакомство сводит желудок и становится не по себе, лучше всего выбрать для этого какой-нибудь ни к чему не обязывающий формат, например пойти на мероприятие, организованное сообществом со схожими интересами.

Я люблю вязать и иногда хожу на вязальные встречи. 14 июня во всем мире празднуют День вязания на публике. На него приходит множество разделяющих это увлечение людей, встречи проводятся буквально в каждом крупном городе нашего земного шара. Не каждый участник такого мероприятия сразу рвется знакомиться со всеми подряд, многие приглядываются к окружающим или вообще сидят поодаль и привыкают к происходящему. Регулярно участвуя в подобных мероприятиях, можно постепенно, в комфортном режиме свыкнуться с нахождением в компании людей и со временем завести новые знакомства, которые действительно будут приносить приятные эмоции, ведь выстроенный они на фундаменте общих увлечений или ценностей! 

Еще одно наблюдение я сделала для себя относительно недавно: присутствие в поддерживающем сообществе помогает не только справляться со сложностями, но и двигаться вперед! У меня очень классная группа в магистратуре (кажется я уже несколько раз об этом говорила😅), она объединила людей с разным опытом, разными взглядами, но сильным интересом и любовью к профессии «психолог». Мы как-то быстро все заобщались, сдружились и теперь проходим через этапы обучения очень сплоченно и в приятной атмосфере. Наверное именно про такое взаимодействие говорят «чувство плеча». В этом режиме учеба дается легко, а интерес к происходящему не угасает. 

Никогда не поздно налаживать социальные связи, для этого подойдет даже интернет, ведь в нем можно организовать себе уютное и безопасное пространство для общения! Главное - не забивать на эту сферу жизни! Социальные контакты делают тех, кому они нужны, счастливее, устойчивее и как выяснилось - продлевают жизнь, думаю, все это звучит достаточно весомо, чтобы сделать первый шаг на встречу новым знакомствам или напомнить о себе старым друзьям!

Пришло время поговорить о квадроберах😅

Да, и я туда же🙈 Не стала писать сразу, потому что меня очень сильно бомбило от ситуации с девочкой на концерте Мии Бойко. Страшно представить, как чувствовал себя потерявшийся в толпе ребенок, который вместо поддержки и помощи получил порцию унижения, подхваченную и транслируемую сотнями людей. Но сегодня я хочу обсудить не это, а само явлении квадробинга. 

Это не первая субкультура, связанная с животными, до нее достаточно широко были распространены фурри - последователи которых подражают антропоморфным животными, но в ней разброс по возрасту намного шире, плюс участники, через принадлежность к этой субкультуре стремятся больше к анонимности, чем к самоидентификации себя, как животного. Еще есть терианы, они по своей сути не сильно отличаются от фурри, так как их костюмы тоже антропоморфны, но одеваются они  волками или другими хищными животными.

Квадробинг включает себя несколько вариантов проявления. В других странах это действительно больше спорт, чем субкультура, где-то соревнуются в беге на четвереньках, перенимая пластику животных, где-то улучшают свою подвижность и душевное состояние через практику animal flow, у нас же дети нашли привлекательным отказ от человеческого в пользу животного проявления. 

У меня есть теория, почему так произошло. 

Мы живем в очень непростые времена, высокий уровень тревоги, отсутствие возможности планировать наперед, увеличение количества опасностей, о которых раньше мы даже не задумывались - все это стало нашей реальностью и все это чувствуют наши дети. Как бы мы не пытались их защитить, они слышат новости, обсуждают происходящее со сверстниками, да и просто, впитывают наше состояние. Разве можно упрекнуть их в том, что они не хотят всё это вывозить? И вот дети и подростки нашли способ снять напряжение, отказаться от давящего груза проблем и не думать о своих перспективах - оказалось, чтобы снова вернуть себе ощущение беззаботности надо просто стать котиком. Котику не надо ничего решать, котику не важно, потянут ли его родители ипотеку, хватит ли у семьи денег одеть его на зиму или дать возможность учиться в университете. У котика лапки. Котику хорошо. 

То, как дети проживают кризис, очень сильно зависит от того, как ведут себя их родители. Многие думают, что лучшая линия поведения - замалчивание. Дети в таких условиях испытывают колоссальный стресс. Они видят, что происходит что-то не то, хотят разобраться в этом, понять, есть ли для них угроза, а родители просто отмахиваются или говорят, что все нормально. В итоге тревожность возрастает в разы, ведь ничего не пугает так сильно, как неизвестность. 

Вернее всего держать детей в курсе происходящего, адаптируя информацию под их возраст, объясняя, что чувствуете вы сами и как можно с этим справиться, как сами вы справляетесь. Каждый ребенок должен видеть рядом с собой стабильного взрослого, на которого можно положиться, отпустив тревогу. 

Возвращаясь к квадроберам скажу честно, меня они пугают… Однажды я видела настоящего мальчика-маугли. Я снимала ролик по работе в православным храме в пригороде Санкт-Петербурга и туда, на занятие в воскресной школе, привезли детей из детдома. День был морозный, все вокруг белым-бело. Дети, ожидая начала занятия, бегали вокруг церкви и играли в снежки. Среди них был мальчик лет шести… его невозможно было не заметить… Он бежал на четвереньках и мои мозг сбоило от этого зрелища. Он двигался как животное, очень гармонично, самое удивительное, что сразу бросалось в глаза, он делал это так быстро и легко, что практически не оставлял следов на сугробах… это было жутко и завораживающе.  Спустя 13 лет, я вижу его перед своими глазами, словно это было вчера, ведь такое зрелище не забывается. Я спросила у одного из служителей храма, кто он и что с ним такое, в ответ услышала историю о том, что этот ребенок 4 или 5 лет жил с собаками в конуре, родители выбросили его на улицу еще младенцем и он выжил только за счет того, что собаки кормили его и грели зимой. 

В их семье была еще и девочка помладше, ее постигла та же участь, но когда наконец-то на эту семью обратила внимание опека, малышка провела с собаками гораздо меньше времени, чем брат, поэтому восстановление и адаптация были легче. 

Каждый раз, когда я вижу во дворе школы своего старшего сына квадроберов, я вспоминаю мальчика-маугли и мне становится не по себе. Для меня хождение на четвереньках - это символ боли, через которую проходят отвергнутые родителями и выжившие только благодаря животным дети, дети, которым никогда не стать полноценной частью социума. Думаю, если бы мой старший сын захотел стать частью этой субкультуры, я рассказала бы ему о детях-маугли и уже с этой информацией дала бы возможность принять самостоятельное решение, хочет он в подобном участвовать или нет. 

Чего точно нельзя делать - это запрещать, запугивать, рисовать зловещие переспективы и внушать детям, что с ними и их увлечениями что-то не так. Гораздо продуктивнее стремиться к тому, чтобы они чувствовали себя защищенными, чувствовали, что могут расчитывать на понимание со стороны родителей, тогда и причин убегать в образ животных не будет.

Когда вы хотите быть продуктивнее, всегда думайте о том, от чего вы готовы были бы отказаться ради этого. Наш ресурс ограничен, мы распределяем его в зависимости от целей и потребностей, а любое новое дело требует перераспределения этого ресурса и чаще всего пересмотра приоритетов. 

Можно конечно жить  в состоянии вечного аврала балансируя на грани выгорания, но та ли эта жизнь, которую стоит проживать? Да и честно говоря, в таком режиме рано или поздно начинают страдать все сферы. Самое верное, чувствуя потребность в развитии какого-то нового дела или увлечения, отказаться от чего-то старого, чего-то что себя уже изжило и возможно превратилось в безрадостную привычку. Или можно придумать, как упростить выполнение своих ежедневных задач. 

А еще, внедряя новое занятие или задачу, лучше сразу начать относиться к нему, как неотъемлемой части жизни, а не ждать, что за 21 день или сколько либо еще, оно автоматизируется, став привычкой. 

Скорость наращивания нейронных связей у всех разная, очень сильно влияет ваше истинное желание заниматься новым делом. Иногда выбор происходит не из искреннего любопытства и ощущения потребности, а потому что нам кажется, что это новое начинание отлично подойдет для идеальной версии самого себя. Если при этом, на самом деле нам оно не нравится, а для выполнения каждый раз приходится справляться с сопротивлением, даже нескольких месяцев не хватит, чтобы это дело в свою жизнь внедрить, а как только случится какая-то встряска, выбивающая из привычного ритма, новое начинание отвалится окончательно. 

Я помню, как тяжело мне было писать о творчестве, это была настоящей пыткой. Максимум, что я могла - выдавить из себя пару строк, так что старый блог был больше галереей, чем местом сосредоточения смыслов. Когда же я стала писать о психологии… думаю вы сами все видите и чувствуете) Все срослось! Мне не приходится преодолевать сопротивление, все происходит само. Но и без дисциплины тут конечно обойтись нельзя, у меня есть график и я стараюсь не отклоняться от него, если знаю, что не получится отвести на написание поста привычное время, я делаю это раньше или позже, как сегодня.  

Залог успеха в новом деле - истинное желание им заниматься, продуманный план, подкрепленный дисциплиной и отдых, во время которого вы можете накопить необходимые силы! Ну и конечно - отказ от чего-то изжившего себя в пользу того, что действительно имеет значение! 

Возможно вы замечали, что некоторые люди словно слетают с катушек. Раньше они проживали свою нормальную жизнь: строили карьеру, налаживали быт и отношения, а потом их словно переклинивало и они творили что-то совершенно неадекватное, что-то такое, что не редко становилось для них пропуском в места не столь отдаленные. Каждый раз слыша об очередном таком случае я останавливаюсь и задумываюсь: ну вот что должно быть с человеком, чтобы он одним таким поступком перечеркнул свою нормальную жизнь?! 

На занятиях по клинической психологии мне задали подготовить выступление, посвященное социально-стрессовому расстройству, а точнее тому, существует ли оно где-то помимо сознания своего автора. При поверхностном рассмотрении концепт выглядел многообещающе: из-за обстоятельств, таких как пандемии, природные катаклизмы или войны, жизнь большого количества людей вдруг меняется, это вызывает долгий стресс, потому что ситуация и ликвидация ее последствий сама длится продолжительное время и вот это истощенное эмоциональное и физическое состояние человека приводит к различным последствиям - к тревоге, панике, депрессии, проблемам с сердечно-сосудистой системой, дезадаптации, фрустрации, дебюту психических заболеваний или сильному ухудшению состояния и т.д. Получается, что ситуация общая, последствия разные, но все они проходят под одним диагнозом.

Выглядит эта связь в принципе логично. Проблема лишь а том, что все эти симптомы укладываются в картины других расстройств и заболеваний. 

Где тонко, там и рвется - человек, столкнувшись с непреодолимым обстоятельством погружается в стресс и этот стересс бьет по его слабым местам. Но у всех людей они разные. Кроме того нельзя игнорировать тот факт, что многие успешно адаптируются даже к очень тяжелыми и болезненным обстоятельствам. Все зависит от человека. Получается, что вывести общие закономерности для всех тек, кто столкнулся с одной и той же катастрофой просто невозможно, как и доказать социально-стрессовое расстройство с помощью научных методов. 

Если постоянно жить в состоянии стресса - нервная система истощается. Когда в таких условиях появляется ситуация требующая быстрой реакции и волевого усилия, организм уже не может с ней справиться. Может ли это привести к ужасным последствиям? К полной потере контроля? Если ваши механизмы адаптации достаточно сильны и у вас нет диагностированных психических заболеваний - скорее нет, но то, что это может сильно ухудшить качество вашей жизни - факт. 

Невозможно полностью оградить себя от стресса, но можно предпринять шаги, чтобы его уменьшить: 

• Высыпаться
• Минимализировать чтение новостей 
• Пить не больше двух чашек кофе в день
• Оградить себя от общения с токсичными людьми, выбивающими вас из колеи
• Заботиться о себе
• Работать над теми проблемами, которые находятся в вашей зоне влияния, а не откладывать их в долгий ящик
• Учиться расслабляться 
• Обратиться к психологу, если чувствуете, что не справляетесь

Про открытую конфронтацию мы поговорили, а что если обидные и неприятные слова облачают в форму шутки? Как тогда реагировать?

Первое и оптимальное в любой ситуации - сделать небольшую паузу, буквально в пару секунд, чтобы оценить обстановку и понять, правда ли человек хотел вас обидеть или же просто не подумал, что слова его могут иметь неприятный подтекст. 

Очень важно доверять своему восприятию. Некоторые «шутники» весьма филигранны и только по внутренним ощущениям можно определить, что цель высказанных слов была действительно в том, чтобы задеть Вас.

Если собеседник сказал колкость не подумав - можно смело игнорировать, если же умысел был, тут есть несколько вариантов действий.

В идеале нужно ответить спокойно и с иронией, но не всегда подходящие слова приходят вовремя, особенно если услышанное вас задело. Поэтому наиболее простой и действенный вариант перевести разговор в открытый формат, правда работает он лучше всего, если беседа происходит один на один. Можно сказать: 

"Я вижу, что ты пытался задеть меня. Хотелось бы знать почему". 

Обычно любители «искрометно» пошутить очень не любят открытых конфронтаций, начинают теряться. Вы же можете продолжить общение по схеме, о которой я писала в прошлый раз и четко обозначить свои границы. 

Если вы находитесь в большой компании, разбор полетов может выглядеть как слабость, а оппонент будет обороняться гораздо ожесточеннее, поэтому либо нужно прибегнуть к иронии, если в этом вы сильны и подбор колкости вам дается легко, либо промолчать. Главное не показать, что его слова вас задели и не вымучивать из себя реакцию, вам не свойственную. 

Отдельно хочется сказать несколько слов о ситуации, в которой на вашу естественную негативную реакцию на злобную шутку, человек обвиняет вас в излишней обидчивости. Это один из вариантов газлайтинга, сначала вам пытаются внушить, что повод для обиды померещился, потом выставляют вас неадекватным человеком с необоснованными реакциями. Но фишка в том, что обида это абсолютно нормальная реакция на негативный выпад в ваш адрес. Здесь важно сказать собеседнику, что оскорбление не станет шуткой, в какую бы ироничную форму его не облачили. А если он не хочет, чтобы на него обижались, стоит аккуратнее подбирать слова. 

Когда кто-то регулярно подкалывает вас - самое верное сократить с ним общение, нет смысла терпеть и надеяться, что человек изменится и даже если вы озвучите, что вам все это неприятно - перестанет пытаться вас задеть. 

Некоторые люди выросли в настолько токсичной атмосфере, что подобная коммуникация кажется им обыденной, они просто не умеют по другому. А кто-то лелеет образ исключительности из-за своего сложного характера и считает, что это отличное оправдание для токсичного поведения. Не важно, что движет этими людьми. Главное - вам с ними не по пути.

Если же вы сами регулярно сталкиваетесь с непониманием и обидами на ваши шутки, но при этом на самом деле не стремитесь эту обиду нанести - скорее всего у вас есть определенные сложности с эмпатией, поэтому вам тяжело спрогнозировать реакцию на ваши слова. Хорошая новость в том, что это не приговор, эмпатию можно развить и усилить. О том, как это сделать, я обязательно напишу пос