Происходило ли с вами такое, что событие, вроде совсем ерундовое, выбивало вас из колеи? Случилось что-то на двоечку, а боли от этого на всю десяточку! И вы оглядываетесь в недоумении и спрашиваете себя, а что это было вообще? И почему я так отреагировал? Головой понимаете, что в целом все нормально, ничего прямо плохого не произошло, но почему-то проваливаетесь, почему-то ходите и думаете об этом и не можете переключиться…

Чаще всего так происходит потому, что событие срезонировало со «шрамом» на вашей психике, оставшимся от психологической травмы. 

Что мы обычно представляем себе, когда слышим словосочетание «психологическая травма»? Наверняка какие-нибудь ужасы, насилие, катастрофы, войны. И в этом кроется главная проблема. Человек может жить абсолютно нормальной спокойной жизнью, без серьезных потрясений, но в то же время годами находиться под воздействием травмы. Потому что травма может случиться от достаточно банальных вещей, для ее возникновения не обязательно проходить через событийную мясорубку. 

Очень важно понимать, что психологическая травма возникает не из-за самого события, а из-за того, что психика человека по каким-то причинам не смогла с ним справиться. Не важно, единожды ли произошло травмирующее обстоятельство или человек находился под его воздействием долгое время, главное то, что он не мог выдержать зашкаливающий стресс, это повредило психику и если вовремя такому человеку не оказать помощь - может возникнуть постртравматическое стрессовое расстройство. 

Чаще всего, если речь не идет об объективно ужасающих событиях, таких как например сексуализированное насилие или соприкосновение с терроризмом, травма возникает в детстве, когда устойчивость еще не сформирована, как и контроль над собственными эмоциями. Я неоднократно видела в детских магазинах такую сцену: мама заговорилась по телефону и продолжила идти, на заметив, что ребенок засмотрелся на игрушку и остановился. Стеллажи в таких магазинах обычно образуют настоящие лабиринты, поэтому находясь на совсем небольшом расстоянии, можно друг-друга не видеть. В итоге мама осознает, что ребёнка рядом нет, начинает его искать и обнаруживая - принимается отчитывать, а иногда даже кричать на свое чадо. Но что в этой ситуации происходит с ребенком? Сначала он ужасно пугается, ведь мамы нет рядом. Он начинает ее искать, плачет, тревога нарастает, а в момент, когда  он ее наконец-то находит, его ждут не теплые объятия и успокоение - а грубость и крик. Один ребенок может спокойно пережить такую ситуацию и уже через секунду переключиться на изучении устройства какой-нибудь хитрой игрушки, а другой будет выбит из колеи происходящим настолько, что образ случившегося навсегда запечатлеется в его голове. Возможно он пронесет через всю свою жизнь, ощущение, что близость с людьми всегда сопряжена с негативом, а значит стремиться к ней нет смысла. 

Когда случается что-то плохое, важно то, кто находится рядом и как он себя ведёт, причем и для ребёнка и для взрослого. В ситуации с ребенком, родителю нужно поддержать его, объяснить, что сейчас произошло и помочь разобраться с его чувствами, создать доверительную атмосферу в которой ребенок сможет не закрываться в себе, а проговорить случившееся, поплакать, если хочется, и ощутить, что его взрослый - это оплот стабильности и безопасности. Если все будет идти по этому сценарию, скорее всего он сможет пережить то, что произошло без последствий. Если же взрослый проявляет агрессию или устраивает истерику, демонстрируя полное отсутствие контроля над ситуацией, стабилизировать ребёнка будет просто некому. Со взрослыми похожая история - чем быстрее человек получит психологическую помощь, тем легче он перенесет травмирующий опыт. Если же он останется один на один со своей болью и стрессом или же столкнется с отвержением со стороны окружающих - последствия будут достаточно серьезными. 

Вы сами можете попытаться разобраться, откуда берется ваша болезненная реакция на события настоящего. Лучше всего, да и безопаснее, это делать с психологом, но можно попробовать и самостоятельно. Когда в следующий раз вы столкнетесь с чем-то, что вызовет несоразмерные событию болезненные ощущения, спросите себя, когда вы чувствовали подобное ранее. Про взрослый возраст как правило все понятно, но надо идти глубже, в детство. На что похоже ваше ощущение? С чем или с кем оно ассоциируется? 

Воспоминание ставшее ответом на эти вопросы может быть болезненным настолько, что захочется быстрее перестать о нем думать или может быть таким ярким, словно это произошло недавно - все это говорит о его непроработанности. Самое лучшее, что с ним можно делать - нести в терапию!

Главная проблема заключается в том, что последствия травмы оказывают влияние на жизнь человека, и это не только болезненные реакции. Кто-то может бояться публичных выступлений, сторонится близости с людьми, опасаться заводить детей. Кто-то постоянно живет в изматывающей тревоге. Кто-то соглашается на тягостные условия своего существования, потому что до чертиков боится перемен. Над всем этим можно и нужно работать! Время вспять не обратить, всё случившееся уже произошло, но в наших силах уменьшить или даже совсем исключить негативное влияние психологической травмы на настоящее. 

Стыд - максимально неприятная эмоция. Сейчас все чаще говорят о его разрушительности и пагубности, но на самом деле, как и вина, стыд бывает адекватным и деструктивным. 

Адекватный стыд нужен нам для комфортного существования среди людей. Если мы нарушаем правила сообщества, к которому хотим принадлежать и особенно если при этом нам указывают на оплошность - стыд обеспечен и вполне адекватен ситуации. Самое главное, что он подсвечивает нам наше неуместное поведение, изменив которое мы сможем наладить отношение с обществом или какой-то ее частью.

Например, если человек идет по парку и бросает обертку от мороженого прямо на газон, не потрудившись донести ее до урны, логично, что ему сделают замечание. Предположим, что он уронил ее случайно и не заметил, это не было демонстративным поступком. В этом случае высказанный негатив в его адрес  неизбежно вызовет стыд, который быстро улетучится, если человек подберет мусор за собой и выбросит его в положенном месте. 

Главное отличие деструктивного стыда от адекватного заключается в том, что он служит не объединению людей, а увеличению между ними пропасти. Человек, испытывающий деструктивный, токсичный стыд может настолько погрязнуть в нем, что будет испытывать огромное желание отдалиться от окружающих. Второе отличие заключается в том, что причину такого стыда невозможно преодолеть, а ситуацию исправить. При таком стыде человек чувствует его в первую очередь не за  совершенный поступок, а за то, кокой он, кем он является.  

У Сартра есть интересная концепция - «Взгляд другого», она подразумевает, что  каждый человек воспринимает себя не только как существующее "Я", но и как объект взгляда других людей. По мнению Сартра стыд всегда предполагает, что есть кто-то другой, кто смотрит на нас и оценивает. Не важно, какую жизнь проживал человек до эпизода вызывающего в нем чувство стыда, не важно какими были его поступки, кто любил его или уважал. Тот другой, видя его поступок, заслуживающий порицания как будто бы фиксирует его, человек со всеми своими проявлениями сводится вот к этому своему постыдному действию. Получается, что взгляд другого его овеществляет, и самое страшное, что человек, соглашаясь с этим, и принимая такое отношение, сам сводит всю свою сущность к одной этой постыдной картинке. Проваливаясь в стыд он словно стирает все свои другие черты, действия, свой опыт, отказывается от этого, обесценивает, кладет это на алтарь стыду. 

Очень часто стыд становится орудием для манипуляций. Люди пытаются управлять другими через это чувство. Причем человеку транслируется мысль, что он должен не исправить ситуацию, а стать кем-то другим, что такой как сейчас - он не нужен, недостоин внимания и общения. Соответсвенно перед человеком ставится непосильная задача - переродиться, чтобы быть принятым. В такие моменты очень полезно посмотреть на того, кто пытается стыдить объективным взглядом: кто он, зачем он это делает, является ли происходящее попыткой самоутверждения, так ли важно вообще его мнение и так ли сам он безгрешен?

Но в то же время необязательно, чтобы «другой» был реальным человеком, мы вполне можем стыдиться из-за осознания гипотетического порицания обществом того, что с нами происходит. Это часто касается сексуальных аспектов, причем не только уже давно ставших нормой вещей, таких как активная сексуальная жизнь женщины, но и например сексуализированного насилия, совершенного в отношении нее. Это очень важный момент. Деструктивный стыд очень часто возникает в ситуациях, созданных не лично человеком, а кем-то другим в отношении него, причем от самого человека при таком раскладе ничего не зависело, он не мог ни остановить происходящее, ни избежать. Но случившееся вызывает ощущение, что с ним что-то не так, что он заслужил это. Часто нашей психике гораздо проще обвинить себя в ненормальности и видеть в этом причину бед, нежели признать существующий вокруг хаос и отсутствие закономерностей, ведь если все так непредсказуемо - окружающая действительность слишком опасна и невыносима. 

Как же выдержать деструктивный стыд и восстановить себя? 

Первое - надо перестать с ним бороться, признать, что случившееся очень затронуло вас и эмоции, которые вы испытываете - закономерны. 

Далее надо посмотреть на произошедшее со стороны, чтобы убедиться, что стыд токсичен. Спросить себя стоит о том, чего он касается, поступков или того, какой вы есть. Если первого - вы можете как-то компенсировать произошедшие и избавить себя от стыда. Если же речь идет о втором варианте ваше восприятие ситуации может усугубляться страхом перед людьми, перед тем, что они могут знать о случившемся и даже улыбаясь вам в лицо, испытывать презрение или же они еще не знают, но могут когда-нибудь узнать и позитивное общение с ними разрушится, а значит и сближаться ни с кем не стоит. Но на самом деле любой, кто будет использовать вашу боль против вас не заслуживает вашего внимания. Главное - что вокруг огромное количество нормальных людей, готовых проявить сочувствие или поддержать в тяжелую минуту! 

Чтобы справиться со своим состоянием нужно самосострадание. В этом мире нет идеальных людей, все совершают ошибки и со всеми происходят тяжелые вещи. Это жизнь, с этим ничего нельзя поделать. Случившееся уже причинило вам боль и вы заслуживаете сочувствия и поддержки в первую очередь от самого себя. 

Существует множество форумов, где люди делятся травмирующим опытом. Найдя для себя поддерживающее пространство, вы сможете рассказать свою историю и что не менее важно узнать истории других людей, чей опыт схож с вашим. Это очень помогает осознать, что дело не в вас, дело в ситуации в которую вы попали и что вы достойны поддержки и принятия, как и все эти люди, столкнувшиеся с подобными обстоятельствами. 

Если стыд связан с детским опытом или с травмой, в том числе с травмой насилия, если спустя долгие годы картинка произошедшего отчетливо стоит перед вашими глазами - проработать этот опыт эффективнее всего в терапии. EMDR - метод, в котором я с некоторых пор работаю, один из лучших способов для этого.

Вы имеете право быть собой и проживать ту жизнь, которую хотите, имеете право выглядеть как хотите и любить кого хотите (в рамках закона разумеется), имеете право на сострадание и поддержку, в случае если столкнулись с насилием. Вы имеете право выбирать, по каким нормам жить, как воспитывать своих детей и какие установки нести во взрослую жизнь, а какие нет. Все, что не запрещено законом является правом вашего выбора и никто не имеет право стыдить вас за это. Если вы совершили плохой с точки зрения морали поступок, вы можете его исправить, если нет, вы имеете право проработать свой стыд, а не становиться его жертвой на долгие годы. Наказание должно быть соразмерно вине и никак иначе!

Всегда помните об этом. 

В прошлый раз я писала о важности социальных взаимодействий, но что если есть потребность в романтической связи, а на горизонте никого подходящего. 

Я хочу поделиться с вами своими мыслями на тему того где и как знакомиться, а главное, какую стратегию у выбрать для этого и какие навыки следует прокачать. 

Скажу честно, я всецело за сайты и приложения для знакомств. В ХХI веке это самый идеальный вариант для тех, кто ценит свое время и хочет оградить себя от странных личностей. Раньше лучшим приложением для этих целей был tinder, сейчас его в РФ закрыли, а мне уже, как вы понимаете, эта информация без надобности, поэтому я не знаю, что пришло на замену, но наверняка альтернатива есть. Плюсом tinder было то, что тебе мог писать только тот человек, с которым произошло совпадение выбора, а значит шансы нарваться на совсем уж фрика минимизировались. 

После выбора комфортной платформы важно с умом подойти у процессу знакомств. Встретить там интересного и нормального человека можно, но это практически, как лотерея. А что необходимо, чтобы выиграть в лотерею? Правильно - купить множество лотерейных билетов. Так и тут, как бы цинично это не звучало. Чем больше вы ходите на свидания, тем выше ваш шанс познакомиться с подходящим человеком. 

В то же время чем дольше вы одиноки, тем сильнее, если отношения представляют для вас ценность, вам хочется найти себе пару и тем заметнее это для окружающих. 

Если вы ходите на свидания редко, есть риск возникновения слишком больших надежд, возлагаемых на каждого потенциального партнера. Сильнее надежды - больше разочарование, если в процессе свидания вы понимаете, что с этим человеком ничего не получится. Ну а регулярное разочарование приведет вас к выгоранию и отказу от попыток встретить потенциального партнера. 

Когда вы ходите на свидания постоянно, 2-4 раза в неделю, у вас нет особых ожиданий. Даже если человек понравился, вы знаете, что впереди у вас только на этой неделе еще пара встреч, а значит можно спокойно и здраво оценить того, кто сидит перед вами. У вас нет «голода», вы спокойны и готовы к любому развитию событий. 

Еще один плюс такой регулярности - вы всегда готовы к новым знакомствам - ваш навык общения прокачивается и вы не впадаете в панику, если интересный человек заговорит с вами в компании друзей или на мероприятии! 

Вступать в долгие переписки/созвоны, откладывая встречу, мне кажется плохой идеей. Возможно вам хочется узнать человека максимально хорошо перед встречей, но проблема в том, что в режиме общения на расстоянии вы можете нарисовать себе очень нереалистичный образ своего собеседника, сольете на это общение море энергии и если при встрече он не будет соответствовать придуманной картинке - словите огромное разочарование, чем оно черевато я уже писала выше!

Чаще всего люди приходя на встречу (если человек понравился), пытаются изо всех сил показать себя с лучшей стороны и устраивают самопрезентацию по высшему разряду. Но вот в чем дело, ваш собеседник настроен точно так же, если симпатия есть, ему тоже хочется показать себя и быть услышанным. Если вы будете учитывать это и измените свою стратегию - успех вам гарантирован. Ходя на свидания вы должны больше слушать, чем говорить. И это важно принять не только как задачу, а как философию. 

В идеале вы должны перестать воспринимать эти встречи, как свидания и потенциальную возможность встретить кого-то подходящего для долгих счастливых отношений! Каждый человек обладает своим уникальным опытом, даже тот, кто кажется с первого взгляда странненьким. Ваша задача с помощью этого общения расширить свой кругозор, узнать что-то интересное, что-то что вы можете услышать только от него. Для этого вы должны активно слушать и задавать вопросы, но не вымученно, потому что вам сказали, что так правильно, а действительно искренне заинтересоваться человеком напротив, как носителем ценной информации и опыта. Очень рекомендую прокачивать навык активного слушания и посмотреть ролики о техниках интервьюирования, это будет полезно не только на таких встречах, но и вообще по жизни. 

Свидания лучше не затягивать, на случай столкновения с неадекватным человеком или нарциссом, в идеале сразу договориться о том, что на общение будет час, а потом вам очень надо бежать по своим делам, это поможет не «залипнуть» на собеседнике, и уже на безопасном расстоянии оценить вашу встречу: насколько вам было комфортно, не переходил ли человек границ с вами, не было ли манипуляций. 

Если подходить к процессу с холодной головой, анализируя, можно разглядеть множество интересных нюансов. Говорил ли человек исключительно о себе или проявлял живой к вам интерес? Хотел ли он использовать вас, как бесплатного психотерапевта и излить все накопившиеся обиды на мир или же он был увлечен какой-то темой так сильно, что глаза его от этого горели и он зажигал интерес к этой теме и у вас? Столько всего можно увидеть, если перевести акцент на собеседника! 

Как же обойтись на первом свидании без самопрезентации? Как тогда человеку напротив разглядит вас? Поверьте, быть услышанным для вашего собеседника очень-очень ценно!  На самом деле люди очень быстро составляют представление о потенциальной привлекательности друг-друга, и если при встрече на уровне восприятия мэтч произошел, не страшно, если вы будете говорить о себе мало. Главная ваша задача - понять, насколько человек интересен вам, а в случае проявления интереса с его стороны - определиться, нужно ли  вам продолжение. Если ответ утвердительный, для самопрезентации еще будет время, если же нет - вы в любом случае останетесь в памяти собеседника как приятный человек, умеющий слушать!

В последнее время я постоянно сталкиваюсь с исследованиями о важности социальной жизни для сохранения психологической устойчивости, высокого уровня счастья и долголетия. Причем речь не идет о необходимости романтических отношений или брака, важно просто, чтобы человек не чувствовал себя одиноким и поддерживал несколько социальных контактов, приносящих позитивные эмоции. 

Самое удивительное, что люди в отношениях менее социально активны, чем синглы, они реже встречаются с друзьями, реже куда-то выбираются и реже заводят новые знакомства, правда их личные отношения, в случае, если они их устраивают, компенсируют этот дисбаланс. 

Если же человек чувствует одиночество и тяготится им - проблемы гарантированы. Ему сложнее справляться со стрессом, сложнее проживать свои эмоции и развиваться.  Давление одиночества может быть столь ощутимым, что со временем появляется вероятность развития депрессии, что еще сильнее усугубляет ситуацию. 

Некоторые люди живут с мыслью, что они просто не созданы для общения, что у них с этим не складывается и вообще - не очень то им это нужно. В таком случае важно по честному ответить себе: а правда не нужно? Часто подобные выводы становятся результатом столкновения с недопониманием, предательством, буллингом или с долгим нахождением в токсичной атмосфере, например на работе. Соприкасаясь с подобным у человека формируется когнитивное искажение и вот он уже воробушек-социофобушек, сторонящийся новых знакомств и больших компаний. 

Выход из этого состояния лежит только через увеличение социальных контактов, но проблема в том, что чем больше ты один, тем труднее тебе знакомиться и общаться. Умение коммуницировать - это навык, он прокачивается или при худшем развитии событий - отмирает за ненадобностью. 

Если потребность в общении есть, но от одной мысли о том, как завести новое знакомство сводит желудок и становится не по себе, лучше всего выбрать для этого какой-нибудь ни к чему не обязывающий формат, например пойти на мероприятие, организованное сообществом со схожими интересами.

Я люблю вязать и иногда хожу на вязальные встречи. 14 июня во всем мире празднуют День вязания на публике. На него приходит множество разделяющих это увлечение людей, встречи проводятся буквально в каждом крупном городе нашего земного шара. Не каждый участник такого мероприятия сразу рвется знакомиться со всеми подряд, многие приглядываются к окружающим или вообще сидят поодаль и привыкают к происходящему. Регулярно участвуя в подобных мероприятиях, можно постепенно, в комфортном режиме свыкнуться с нахождением в компании людей и со временем завести новые знакомства, которые действительно будут приносить приятные эмоции, ведь выстроенный они на фундаменте общих увлечений или ценностей! 

Еще одно наблюдение я сделала для себя относительно недавно: присутствие в поддерживающем сообществе помогает не только справляться со сложностями, но и двигаться вперед! У меня очень классная группа в магистратуре (кажется я уже несколько раз об этом говорила😅), она объединила людей с разным опытом, разными взглядами, но сильным интересом и любовью к профессии «психолог». Мы как-то быстро все заобщались, сдружились и теперь проходим через этапы обучения очень сплоченно и в приятной атмосфере. Наверное именно про такое взаимодействие говорят «чувство плеча». В этом режиме учеба дается легко, а интерес к происходящему не угасает. 

Никогда не поздно налаживать социальные связи, для этого подойдет даже интернет, ведь в нем можно организовать себе уютное и безопасное пространство для общения! Главное - не забивать на эту сферу жизни! Социальные контакты делают тех, кому они нужны, счастливее, устойчивее и как выяснилось - продлевают жизнь, думаю, все это звучит достаточно весомо, чтобы сделать первый шаг на встречу новым знакомствам или напомнить о себе старым друзьям!

Пришло время поговорить о квадроберах😅

Да, и я туда же🙈 Не стала писать сразу, потому что меня очень сильно бомбило от ситуации с девочкой на концерте Мии Бойко. Страшно представить, как чувствовал себя потерявшийся в толпе ребенок, который вместо поддержки и помощи получил порцию унижения, подхваченную и транслируемую сотнями людей. Но сегодня я хочу обсудить не это, а само явлении квадробинга. 

Это не первая субкультура, связанная с животными, до нее достаточно широко были распространены фурри - последователи которых подражают антропоморфным животными, но в ней разброс по возрасту намного шире, плюс участники, через принадлежность к этой субкультуре стремятся больше к анонимности, чем к самоидентификации себя, как животного. Еще есть терианы, они по своей сути не сильно отличаются от фурри, так как их костюмы тоже антропоморфны, но одеваются они  волками или другими хищными животными.

Квадробинг включает себя несколько вариантов проявления. В других странах это действительно больше спорт, чем субкультура, где-то соревнуются в беге на четвереньках, перенимая пластику животных, где-то улучшают свою подвижность и душевное состояние через практику animal flow, у нас же дети нашли привлекательным отказ от человеческого в пользу животного проявления. 

У меня есть теория, почему так произошло. 

Мы живем в очень непростые времена, высокий уровень тревоги, отсутствие возможности планировать наперед, увеличение количества опасностей, о которых раньше мы даже не задумывались - все это стало нашей реальностью и все это чувствуют наши дети. Как бы мы не пытались их защитить, они слышат новости, обсуждают происходящее со сверстниками, да и просто, впитывают наше состояние. Разве можно упрекнуть их в том, что они не хотят всё это вывозить? И вот дети и подростки нашли способ снять напряжение, отказаться от давящего груза проблем и не думать о своих перспективах - оказалось, чтобы снова вернуть себе ощущение беззаботности надо просто стать котиком. Котику не надо ничего решать, котику не важно, потянут ли его родители ипотеку, хватит ли у семьи денег одеть его на зиму или дать возможность учиться в университете. У котика лапки. Котику хорошо. 

То, как дети проживают кризис, очень сильно зависит от того, как ведут себя их родители. Многие думают, что лучшая линия поведения - замалчивание. Дети в таких условиях испытывают колоссальный стресс. Они видят, что происходит что-то не то, хотят разобраться в этом, понять, есть ли для них угроза, а родители просто отмахиваются или говорят, что все нормально. В итоге тревожность возрастает в разы, ведь ничего не пугает так сильно, как неизвестность. 

Вернее всего держать детей в курсе происходящего, адаптируя информацию под их возраст, объясняя, что чувствуете вы сами и как можно с этим справиться, как сами вы справляетесь. Каждый ребенок должен видеть рядом с собой стабильного взрослого, на которого можно положиться, отпустив тревогу. 

Возвращаясь к квадроберам скажу честно, меня они пугают… Однажды я видела настоящего мальчика-маугли. Я снимала ролик по работе в православным храме в пригороде Санкт-Петербурга и туда, на занятие в воскресной школе, привезли детей из детдома. День был морозный, все вокруг белым-бело. Дети, ожидая начала занятия, бегали вокруг церкви и играли в снежки. Среди них был мальчик лет шести… его невозможно было не заметить… Он бежал на четвереньках и мои мозг сбоило от этого зрелища. Он двигался как животное, очень гармонично, самое удивительное, что сразу бросалось в глаза, он делал это так быстро и легко, что практически не оставлял следов на сугробах… это было жутко и завораживающе.  Спустя 13 лет, я вижу его перед своими глазами, словно это было вчера, ведь такое зрелище не забывается. Я спросила у одного из служителей храма, кто он и что с ним такое, в ответ услышала историю о том, что этот ребенок 4 или 5 лет жил с собаками в конуре, родители выбросили его на улицу еще младенцем и он выжил только за счет того, что собаки кормили его и грели зимой. 

В их семье была еще и девочка помладше, ее постигла та же участь, но когда наконец-то на эту семью обратила внимание опека, малышка провела с собаками гораздо меньше времени, чем брат, поэтому восстановление и адаптация были легче. 

Каждый раз, когда я вижу во дворе школы своего старшего сына квадроберов, я вспоминаю мальчика-маугли и мне становится не по себе. Для меня хождение на четвереньках - это символ боли, через которую проходят отвергнутые родителями и выжившие только благодаря животным дети, дети, которым никогда не стать полноценной частью социума. Думаю, если бы мой старший сын захотел стать частью этой субкультуры, я рассказала бы ему о детях-маугли и уже с этой информацией дала бы возможность принять самостоятельное решение, хочет он в подобном участвовать или нет. 

Чего точно нельзя делать - это запрещать, запугивать, рисовать зловещие переспективы и внушать детям, что с ними и их увлечениями что-то не так. Гораздо продуктивнее стремиться к тому, чтобы они чувствовали себя защищенными, чувствовали, что могут расчитывать на понимание со стороны родителей, тогда и причин убегать в образ животных не будет.

Когда вы хотите быть продуктивнее, всегда думайте о том, от чего вы готовы были бы отказаться ради этого. Наш ресурс ограничен, мы распределяем его в зависимости от целей и потребностей, а любое новое дело требует перераспределения этого ресурса и чаще всего пересмотра приоритетов. 

Можно конечно жить  в состоянии вечного аврала балансируя на грани выгорания, но та ли эта жизнь, которую стоит проживать? Да и честно говоря, в таком режиме рано или поздно начинают страдать все сферы. Самое верное, чувствуя потребность в развитии какого-то нового дела или увлечения, отказаться от чего-то старого, чего-то что себя уже изжило и возможно превратилось в безрадостную привычку. Или можно придумать, как упростить выполнение своих ежедневных задач. 

А еще, внедряя новое занятие или задачу, лучше сразу начать относиться к нему, как неотъемлемой части жизни, а не ждать, что за 21 день или сколько либо еще, оно автоматизируется, став привычкой. 

Скорость наращивания нейронных связей у всех разная, очень сильно влияет ваше истинное желание заниматься новым делом. Иногда выбор происходит не из искреннего любопытства и ощущения потребности, а потому что нам кажется, что это новое начинание отлично подойдет для идеальной версии самого себя. Если при этом, на самом деле нам оно не нравится, а для выполнения каждый раз приходится справляться с сопротивлением, даже нескольких месяцев не хватит, чтобы это дело в свою жизнь внедрить, а как только случится какая-то встряска, выбивающая из привычного ритма, новое начинание отвалится окончательно. 

Я помню, как тяжело мне было писать о творчестве, это была настоящей пыткой. Максимум, что я могла - выдавить из себя пару строк, так что старый блог был больше галереей, чем местом сосредоточения смыслов. Когда же я стала писать о психологии… думаю вы сами все видите и чувствуете) Все срослось! Мне не приходится преодолевать сопротивление, все происходит само. Но и без дисциплины тут конечно обойтись нельзя, у меня есть график и я стараюсь не отклоняться от него, если знаю, что не получится отвести на написание поста привычное время, я делаю это раньше или позже, как сегодня.  

Залог успеха в новом деле - истинное желание им заниматься, продуманный план, подкрепленный дисциплиной и отдых, во время которого вы можете накопить необходимые силы! Ну и конечно - отказ от чего-то изжившего себя в пользу того, что действительно имеет значение! 

Возможно вы замечали, что некоторые люди словно слетают с катушек. Раньше они проживали свою нормальную жизнь: строили карьеру, налаживали быт и отношения, а потом их словно переклинивало и они творили что-то совершенно неадекватное, что-то такое, что не редко становилось для них пропуском в места не столь отдаленные. Каждый раз слыша об очередном таком случае я останавливаюсь и задумываюсь: ну вот что должно быть с человеком, чтобы он одним таким поступком перечеркнул свою нормальную жизнь?! 

На занятиях по клинической психологии мне задали подготовить выступление, посвященное социально-стрессовому расстройству, а точнее тому, существует ли оно где-то помимо сознания своего автора. При поверхностном рассмотрении концепт выглядел многообещающе: из-за обстоятельств, таких как пандемии, природные катаклизмы или войны, жизнь большого количества людей вдруг меняется, это вызывает долгий стресс, потому что ситуация и ликвидация ее последствий сама длится продолжительное время и вот это истощенное эмоциональное и физическое состояние человека приводит к различным последствиям - к тревоге, панике, депрессии, проблемам с сердечно-сосудистой системой, дезадаптации, фрустрации, дебюту психических заболеваний или сильному ухудшению состояния и т.д. Получается, что ситуация общая, последствия разные, но все они проходят под одним диагнозом.

Выглядит эта связь в принципе логично. Проблема лишь а том, что все эти симптомы укладываются в картины других расстройств и заболеваний. 

Где тонко, там и рвется - человек, столкнувшись с непреодолимым обстоятельством погружается в стресс и этот стересс бьет по его слабым местам. Но у всех людей они разные. Кроме того нельзя игнорировать тот факт, что многие успешно адаптируются даже к очень тяжелыми и болезненным обстоятельствам. Все зависит от человека. Получается, что вывести общие закономерности для всех тек, кто столкнулся с одной и той же катастрофой просто невозможно, как и доказать социально-стрессовое расстройство с помощью научных методов. 

Если постоянно жить в состоянии стресса - нервная система истощается. Когда в таких условиях появляется ситуация требующая быстрой реакции и волевого усилия, организм уже не может с ней справиться. Может ли это привести к ужасным последствиям? К полной потере контроля? Если ваши механизмы адаптации достаточно сильны и у вас нет диагностированных психических заболеваний - скорее нет, но то, что это может сильно ухудшить качество вашей жизни - факт. 

Невозможно полностью оградить себя от стресса, но можно предпринять шаги, чтобы его уменьшить: 

• Высыпаться
• Минимализировать чтение новостей 
• Пить не больше двух чашек кофе в день
• Оградить себя от общения с токсичными людьми, выбивающими вас из колеи
• Заботиться о себе
• Работать над теми проблемами, которые находятся в вашей зоне влияния, а не откладывать их в долгий ящик
• Учиться расслабляться 
• Обратиться к психологу, если чувствуете, что не справляетесь

Про открытую конфронтацию мы поговорили, а что если обидные и неприятные слова облачают в форму шутки? Как тогда реагировать?

Первое и оптимальное в любой ситуации - сделать небольшую паузу, буквально в пару секунд, чтобы оценить обстановку и понять, правда ли человек хотел вас обидеть или же просто не подумал, что слова его могут иметь неприятный подтекст. 

Очень важно доверять своему восприятию. Некоторые «шутники» весьма филигранны и только по внутренним ощущениям можно определить, что цель высказанных слов была действительно в том, чтобы задеть Вас.

Если собеседник сказал колкость не подумав - можно смело игнорировать, если же умысел был, тут есть несколько вариантов действий.

В идеале нужно ответить спокойно и с иронией, но не всегда подходящие слова приходят вовремя, особенно если услышанное вас задело. Поэтому наиболее простой и действенный вариант перевести разговор в открытый формат, правда работает он лучше всего, если беседа происходит один на один. Можно сказать: 

"Я вижу, что ты пытался задеть меня. Хотелось бы знать почему". 

Обычно любители «искрометно» пошутить очень не любят открытых конфронтаций, начинают теряться. Вы же можете продолжить общение по схеме, о которой я писала в прошлый раз и четко обозначить свои границы. 

Если вы находитесь в большой компании, разбор полетов может выглядеть как слабость, а оппонент будет обороняться гораздо ожесточеннее, поэтому либо нужно прибегнуть к иронии, если в этом вы сильны и подбор колкости вам дается легко, либо промолчать. Главное не показать, что его слова вас задели и не вымучивать из себя реакцию, вам не свойственную. 

Отдельно хочется сказать несколько слов о ситуации, в которой на вашу естественную негативную реакцию на злобную шутку, человек обвиняет вас в излишней обидчивости. Это один из вариантов газлайтинга, сначала вам пытаются внушить, что повод для обиды померещился, потом выставляют вас неадекватным человеком с необоснованными реакциями. Но фишка в том, что обида это абсолютно нормальная реакция на негативный выпад в ваш адрес. Здесь важно сказать собеседнику, что оскорбление не станет шуткой, в какую бы ироничную форму его не облачили. А если он не хочет, чтобы на него обижались, стоит аккуратнее подбирать слова. 

Когда кто-то регулярно подкалывает вас - самое верное сократить с ним общение, нет смысла терпеть и надеяться, что человек изменится и даже если вы озвучите, что вам все это неприятно - перестанет пытаться вас задеть. 

Некоторые люди выросли в настолько токсичной атмосфере, что подобная коммуникация кажется им обыденной, они просто не умеют по другому. А кто-то лелеет образ исключительности из-за своего сложного характера и считает, что это отличное оправдание для токсичного поведения. Не важно, что движет этими людьми. Главное - вам с ними не по пути.

Если же вы сами регулярно сталкиваетесь с непониманием и обидами на ваши шутки, но при этом на самом деле не стремитесь эту обиду нанести - скорее всего у вас есть определенные сложности с эмпатией, поэтому вам тяжело спрогнозировать реакцию на ваши слова. Хорошая новость в том, что это не приговор, эмпатию можно развить и усилить. О том, как это сделать, я обязательно напишу пос

К сожалению время от времени мы сталкиваемся с негативными высказываниями в свой адрес, они могут принимать форму критики, шуток замечаний или даже прямых оскорблений. Все мы живые люди и соприкасаться с подобным действительно неприятно. Какие-то высказывания могут ранить очень сильно, вызвать бурную ответную реакцию, о других мы забываем практически сразу. Почему так происходит, как в подобных ситуациях справляться со своими эмоциями и что движет людьми, прибегающими к оскорблениям я сегодня хочу с вами обсудить.

Сильнее всего нас ранят слова, попадающие в наши собственные больные места, причем не важно, насколько обидными они были, - если они легли на благодатную почву - болезненная реакция гарантирована. Мы сами для себя являемся самыми суровыми критиками, мы боимся, что недостатки, которые мы в себе нашли, будут замечены другими и озвучены. Если это происходит - боль мы испытываем из-за того, что сами подключаемся к выпаду в свой адрес и погружаемся в самобичевание. 

Когда нас пытаются задеть, но не попадают в наше чувствительное место, мы можем испытать негодование, но не боль. Поэтому если вы оказались в ситуации, в которой вас очень ранили словами - это важный момент, который нужно проработать со своим психологом и понять, почему вы провалились в эмоции, что это за слабое место и откуда берет истоки неуверенность, а уже через это разобраться, как справиться с внутренним критиком и стабилизировать себя. 

Когда кто-то пытается задеть вас, всегда помните, что слова его говорят не о вас, а о нем самом и я сейчас не о классике «кто обзывается, тот сам так и называется», а о том, что стабильные, удовлетворенные своей жизнью люди не испытывают потребности обижать окружающих. Подобное поведение всегда говорит о проблемах в жизни человека. Я не призываю жалеть обидчика, скорее посмотреть на него более рациональным взглядом - если бы у него было всё хорошо, он не испытывал бы потребности задеть вас. 

Почему же люди так поступают? Зачем пытаются причинить боль другим? 

Кто-то так самоутверждается, кто-то сам испытывает настолько сильную внутреннюю боль, что она прорывается в подобной форме. Другие на все сто уверены в том, что мир ополчился против них, поэтому сами наносят превентивный удар, а кто-то может просто вести себя бестактно и быть недостаточно эмпатичным и воспитанным человеком. 

У меня самой бывали ситуации, когда я вынуждена была общаться с людьми, вызывающими во мне раздражение и я могла позволить себе ироничное замечание или колкое высказывание… Честно, мне до сих пор стыдно за это и сейчас я стараюсь отслеживать подобные моменты не допуская несдержанности. Вообще, если кто-то вызывает у вас раздражение, важно понять, почему это происходит, ведь такие эмоции временами подсвечивают наши собственные дефициты и ограничения.

Что же делать если кто-то пытается обидеть вас своими словами и выводит на открытую конфронтацию? 

Мне очень нравится механизм, предложенный Дэвидом Бернсом в его книге «Терапия Настроения»

•  Первое, и это может показаться вам странным - необходимо проявить к человеку эмпатию. Не отвечайте агрессией на агрессию, выдохните и попытайтесь понять его. Если оскорбления лишены конкретики, спокойно уточните почему он так считает, что стало поводом. Представьте, что он говорит о ком-то другом, а вам же в свою очередь необходимо получить прояснение, понять источник его негатива. Пойдя на конфронтацию, собеседник готовится к борьбе, ожидает ответный удар, вы же своей реакцией ломаете этот шаблон и продолжаете дискуссию на своих условиях, беря инициативу через вопросы. Попытаясь взглянуть на ситуацию глазами своего оппонента вы и себя настраиваете на более конструктивный лад, результатом которого может быть разрешение конфликта.
• Следующее, что вам стоит сделать, и это возможно покажется вам еще более неожиданным и странным - согласитесь с оппонентом! Помню, когда я лет пять назад читала «Терапию настроения», этот пункт вызвал у меня бурное негодование! Ну как же так, тебя обижают, а ты еще и соглашаешься? Когда я разобрала этот аспект, я вынуждена была признать всю тонкость и эффективность этого действия и теперь активно применяю его в подходящих ситуациях. Итак, не важно, имеют ли доводы собеседника рациональное зерно, вам надо найти в нем конструктив и согласиться таким образом, чтобы не впасть в самобичевание и не допустить сарказма. Вы например всегда можете согласиться с тем, что человек имеет право на собственное восприятие: Мне ужасно жаль, что я кажусь вам таким! Я понимаю, что мои действия и слова могли вызвать у вас негатив и разочарование. Заметьте, вы не защищаетесь, вы соглашаетесь с тем, что человек имеет право на свои эмоции и ваши поступки могли спровоцировать его, но при этом вы не принижаете себя и не говорите ему, что он прав на ваш счет. Все что вам нужно сделать - это по сути валидировать его эмоции. Если же в подобной ситуации попытаться оправдаться или начать защищаться, вы только раззадорите оппонента и вызовете у него желание усилить нападки. 
• Следующим шагом является вежливое и решительное отстаивание своей точки зрения. Вам нужно высказать ее допустив, что она может быть ошибочной, но в то же время подчеркнув, что имеете на нее право, так же, как и чисто по человечески имеете право заблуждаться. Если вы на все 100% уверены в своей правоте и можете доказать ее оппоненту, не делайте этого резко, попробуйте вместе с ним найти зерно истины. Так вы не дадите собеседнику потерять лицо и испытать еще больший прилив агрессии.

Все мы не без греха и если вы пришли к выводу, что агрессор прав, вам самому важно понять, что именно его задело и попытаться все исправить или найти компромисс. Когда нападки оказываются необоснованными - от негативных слов или чьего-то критичного мнения вы не станете хуже и цели всем угодить не должно быть, ведь это невозможно. В этом случае для вас вообще нет никакого смысла переубеждать оппонента. 

Эта схема может казаться странной и сложной, но когда вы научитесь ее применять, нужные слова будут приходить к вам автоматически! Вспомните последнюю такую ситуацию и представьте себе диалог исходя из принципов, которые я описала: сначала проявите любопытство, проясните, что послужило причиной негативного выпада в ваш адрес, выдохните, сохраняйте спокойствие, найдите момент, с которым вы могли бы согласиться, проще всего это сделать в отношении права человека испытывать такие эмоции в сложившейся ситуации. Четко и вежливо обозначьте свою точку зрения, если есть такая возможность - найдите компромисс, либо завершите разговор, а потом… сделайте выводы.

Когда вы постоянно сталкиваетесь с негативом в свой адрес, исходящим от какого-то конкретного человека, а взаимодействие с ним изматывает, так как он регулярно пытается вас задеть, спросите себя, так ли вам необходимо общаться с ним? Не важно, идет ли речь о продавщице в магазине, старом друге, родственнике или коллеге. Если нет возможности полностью прекратить общение - увеличьте дистанцию. Вы не за тем существуете на этом свете, чтобы обеспечивать для кого-то плацдарм для самоутверждения и слива негатива.

Я хотела написать для вас пост о том, как эффективно справляться с родительством, как не навредить своим детям и не сойти с ума. Но правда в том, что я не знаю. Точнее нет, я знаю и многое делаю, но жизнь моя по большей части напоминает бесконечное тушение пожаров. Будет ли что обсудить моим сыновьям в будущем с их психологами? О, да. Однозначно. Могу ли я стать лучше, как мама? Не уверена. 

Ситуация с моим детством сложилась таким образом, что я очень хорошо всегда знала, как нельзя обращаться с детьми, а вот как нужно - понятия не имела. Поэтому многие годы я потратила на изучение этого вопроса. Проблема в том, что когда ты видишь свежую дыру в натяжном потолке и ножницы лежащие поблизости или час не можешь прочитать одну страницу учебника под бодрое «мам-мам-мам», все знания мгновенно улетучиваются… в то же время за 9 лет материнства я выработала для себя несколько важных правил, следование которым помогает не сойти с ума и не потерять себя: 

🔹 я смирилась с тем, что как раньше уже быть не может. Я мама, у меня двое детей и все свои планы я выстраиваю исходя из этого 
🔹 планы эти по возможности гибкие, с учебой и работой с клиентами это не работает, тут время четко обозначено и мне требуется помощь няни, но в остальных вопросах с вечера я прикидываю, что было бы здорово сделать на следующий день без привязки к конкретному времени. При этом я настраиваю себя на то, что если все полетит к чертям и я ничего не смогу сделать - я приму это и просто попытаюсь на следующий день 
🔹 я научилась закрывать глаза на грязную одежду, разрисованные стены и даже экран ноутбука. Когда моя кровь закипает, я спрашиваю себя: могу ли я ликвидировать последствия без гигантских потерь и несет ли ситуация реальную опасность. Если все под силу - я забиваю. Мой младший сын периодически ест песок, залезает чёрт знает куда и размазывает еду по полу и моей одежде. Да, это бесит. Очень бесит. Но я могу это пережить, поэтому стараюсь реагировать спокойно.
🔹 если дети творят дичь, я никогда не говорю им, что они плохие, я всегда делаю акцент на том, что совершенный поступок может быть не очень, но это не делает плохими их и самих и не является катастрофой, я очень стараюсь не припоминать им косяки. Получается не всегда, но я правда стараюсь.
🔹 я не навязываю им свои увлечения. Они имеют право любить что захотят, иногда мне тяжело это принять (старший обожает футбол, а я его терпеть не могу), но я стремлюсь поддерживать их в их увлечениях. Я не хочу вырастить гениальных людей, я хочу вырастить их счастливыми и эмоционально стабильными.
🔹 я пытаюсь вникнуть в их интересы, играю в роблокс и амонглас, смотрю Гравити Фолз, Амфибию, Звездную принцессу и все такое, угараю с видосов Мистера Биста, причем абсолютно искренне. Жаль, что лояльности и принятия хватает не на все и Влада А4 с Миланой Филимоновой я так и не смогла переварить
🔹 каждый день у нас есть обязательные ритуалы - дневные и ночные обнимашки, совместный просмотр мультиков и битва подушками - это святое. Я решила, что если эти традиции станут мне в тягость - я придумаю, новые, потому что без них поддерживать эмоциональную связь намного сложнее, как и выполнять ритуалы через силу. 
🔹 я не делаю со старшим домашнюю работу и не ругаю за плохие оценки, конфликты из-за школы здорово бьют по привязанности. Если есть проблема с успеваемостью, я делегирую ее репетитору со стабильной нервной системой и любовью к детям. 
🔹 я не обзываю своих детей, не поднимаю на них руку, никогда не говорю слов, которые ставили бы под сомнение их ценность и лишали бы их ощущения безопасности. Никогда. Если я теряю контроль, я ухожу на несколько минут в ванную. Также я не наказываю детей игнорированием. Моральное насилие - тоже насилие. 
🔹 я готова к тому, что как бы я не старалась, я буду косячить и последствия у этого тоже будут. Я живой человек и при всей работе над собой я могу ошибаться и взрываться в какие-то моменты. Максимум, на что я способна в состоянии эмоционального накала, выразить его в минее вредоносной для детей форме - зарычать например, схватить голову руками или громко закрыто даерь. Да, им может стать страшно, но это все равно лучше, чем если я наговорю какой-нибудь жести. Слава богу такие моменты случаются очень редко. 
🔹 я готова к тому, что выбирая свою работу и уделяя детям меньше внимания, чем они хотели бы, мне в будущем от них может прилететь. Со старшим вообще сложно - он хочет все мое время, сколько бы я с ним не проводила - этого мало и тут без вариантов: больше дать я не могу, поэтому и к последствиям готова.
🔹 я не воспитываю детей, я показываю им все на своем примере, делюсь своими ценностями и не постулирую того, чему сама не следую. 
🔹 я забочусь о своем ментальном здоровье: нахожусь в терапии, прошу мужа взять на себя детей в моменты, когда мне нужен отдых и я не вывожу (почти каждый вечер, если честно). А еще я выбираю себя, поэтому совмещаю материнство с учебой и работой, потому что дети вырастут, начнут свою жизнь, а я у себя - навсегда. 

Все мы живые люди, все мы можем ошибаться и какими бы идеальными не пытались быть, от нас как от родителей зависит не все. Ребенок - это личность со своим характером, ценностями, взглядом на мир. Он может вообще не разделать в итоге ничего из того, что важно для нас и к этому нужно быть готовыми. Мы лишь проводники для своих детей, наша задача помочь им адаптироваться в этом мире, понять себя, собственную ценность, различать хорошее к себе отношение от плохого и набраться уверенности для того, чтобы идти по своему собственному пути. Мы можем помочь с этим, можем держать за руку до поры до времени, но дальше они пойдут самостоятельно. Как говорится, делай что должен и будь, что будет.