Менять что-то бывает очень страшно. Иногда люди даже мечтать об этом себе не позволяют.

Я неоднократно в своей жизни слышала, что после тридцати делать это уже слишком поздно, что надо развивать то что есть и не строить воздушные замки. А еще, что с каждым годом все тяжелее находить новых друзей и с какого-то момента это становится близким к фантастике.

И вот я хочу сказать вам, что это не так.

Безусловно, многое зависит от человека, от его состояния, от того, насколько он готов к переменам, на что может пойти ради них, чем готов жертвовать и с чем работать.

Этот год принёс мне становление в новой профессии, осознание, что я наконец-то на своем месте! Он подарил новых друзей, людей с которыми меня объединяют общие ценности и цели! Я ощутила, что такое быть частью прекрасной команды, в которой очень ресурсно, очень много поддержки и мотивации к росту!
Я лучше узнала себя, поняла, чего хочу от этой жизни, а на что больше не готова, ради чего могу горы свернуть, а в чем я больше себя не вижу! 
Этот год научил меня смотреть глубже, не делать быстрых выводов, верить себе и своей интуиции! 
А еще верить в то, что чудеса сбываются (и это я, конечно, про письмо, которое получила от Ирвина Ялома). 

Желаю находить возможности для реализации своих самых невероятных мечтаний! Ну и конечно очень хочется пожелать всем нам мирного неба над головой и стабильного будущего! И это не про стагнацию, а про тот уровень комфорта, который нужен для жизни полной не попытками выживания и бесконечной адаптации к меняющимся условиям, но условиями, в которых можно позволить себе радоваться каждому дню, не страшиться мыслей о судьбе своих детей и заполнять будни новыми смыслами! 

Спасибо, что вы стали частью этого пространства! Мне бесконечно ценны ваши реакции и комментарии, они вдохновляют меня на новые свершения и смелость!

До встречи в 2025!

В этом году декабрь перенасыщен плохими новостями. Мы, конечно, за эти годы видели многое и, кажется, что почувствовать удивление уже достаточно сложно, но концентрация негатива все равно давит и может выбивать из колеи.

Я хочу поделиться несколькими важными моментами, которые могут поддержать вас и помочь не проваливаться в негативные мысли! 

          1. Спросите себя: чего вы реально больше всего боитесь?

• Ответьте честно, даже если вам кажется, что это какая-то ерунда и вроде по логике этого не должно произойти. Важно облачить свои страхи в слова.
• Когда это сделано, вам нужно продумать, что вы реально можете сделать, чтобы обезопасить себя или как вы поступите, если это произойдет, как будете нейтрализовать последствия. Так вы сможете обрести чувства контроля. Разумеется, от всего не подстраховаться, но в ваших силах хотя бы частично это сделать. 

Например, я боюсь машин, вылетающих на пешеходные переходы или тротуар. Чтобы обезопасить себя от таких ситуаций, я всегда стою подальше от края проезжей части, не смотрю в телефон, а когда перехожу дорогу - всегда иду очень аккуратно и медленно, только после того, как убежусь, что все машины остановились. Это помогает мне держать свою тревогу на приемлемом уровне. 

         2. Подумайте о цифровой гигиене! Об этом очень много сейчас пишут, но повторить будет не лишним! 

• Не боритесь со своим желанием узнать новости. Полный отказ от них, если для вас это не является чем-то привычным, будет только увеличивать тревогу. 
• Для того, чтобы быть в курсе происходящего выберете один новостной паблик, причем он должен быть нейтральным, без перегибов и нагнетаний. Отключите уведомление и старайтесь заходить в него 1-2 раза в день, желательно не перед сном и не сразу при пробуждении.

         3. Защитите себя и близких от риска поддаться на махинации мошенников: 

• Рассказывайте своим детям, родителям и друзьям о существующих схемах, которые используются мошенниками. Сейчас они часто применяют изменения голосов. Договоритесь с близкими о кодовом слове, которое можно спрашивать друг у друга при малейших странностях и необычных ситуациях в телефонных разговорах. 
• В Психологической газете опубликовали отличную схему с признаками действия мошенников и тем, как в этом случае нужно поступать. Таблица приведена ниже по тексту: не только отправьте ее своим близким, но и проговорите с ними все эти пункты! 

          4. Держите свои документы и карточки в недоступном для детей месте.

• Все чаще чаще именно детей пытаются вовлечь в мошеннические схемы. Если вы узнали о том, что ребенок общался с мошенниками, не ругайтесь на него, попытайтесь все спокойно узнать, подробно объяснить, что произошло и чем это чревато, убедите его сразу класть трубку и блокировать абонента, а главное - без промедления обо всем рассказывать вам.

          5. Если тревога вас затапливает и вы чувствуете, что не справляетесь - обратитесь к психологу!

• На сессиях вы не только сможете в бережной атмосфере озвучить все, что накипело, но и узнать об оптимальных, подходящих именно вам механизмах преодоления тревоги и уменьшения стресса! 

Для кого-то Новый год - событие долгожданное, а кто-то чувствует, что его приближение только усиливает негативные эмоции. Давайте разберемся, что же может омрачать праздник и как в этом случае себя поддержать! 
Если так случилось, что в этом году вы вынуждены праздновать в непривычном для себя составе, подумайте, как реализовать это бережно и с заботой о себе. 
 

В случае, когда, при перспективе отмечать Новый год в одиночестве, вас от мысли об этом бросает в ужас - однозначно стоит посмотреть в сторону проведения этой ночи вне дома. 
Не в каждом, конечно, городе, но все же во многих сейчас проводят вечеринки для синглов, причем очень разноплановые: это могут быть и посиделки с настолками, и тусовки в барах, и коллективный просмотр рождественских фильмов. Есть мероприятия для родителей с детьми, решившими встретить Новый год в приятном семейном ресторане с продуманной и интересной для всех возрастов программой. В пригородных отелях тоже, как правило, устраивают праздник в Новогоднюю ночь, так что вариантов достаточно много! 
 

Сейчас мы живем во времена, когда близкие друзья могут находиться друг от друга очень далеко. 
Если есть желание встретить праздник вместе, это можно реализовать с помощью интернета! Я несколько раз участвовала в празднованиях дней рождений в таком формате и это действительно круто! Можно договориться заранее и закупить одинаковую еду и напитки, это добавит ощущения присутствия, а потом отлично встретить Новый год с дорогими и уже по ощущению не такими далекими людьми!
 

Если празднование Нового Года сопряжено для вас с дискомфортом из-за взаимоотношений с родственниками, это повод задуматься о выставлении границ. 
Есть семьи в которых люди, игнорируя истинное положение дел, стремятся любой ценой создать для себя идеальную картинку большой дружной семьи, для этого они манипулируют близкими, не принимают в расчет их желание праздновать как-то иначе  и любыми способами добиваются общего присутствия. Чаще всего такие мероприятия полны напряжения и разочарования, но это не мешает год за годом проворачивать один и тот же сценарий. 
 

Если вы взрослый человек, вы вольные проводить праздники так, как пожелаете и главное с теми людьми, с которыми вам действительно хорошо. 
Не позволяйте родственникам манипулировать вами, если вам не хочется приезжать - вы имеете на это полное право, так же, как и имеете право отказать им в визите. Если вы знаете, что Новый год будет сущим кошмаром из-за проблем с близкими, но не можете отстоять свое  нежелание  присутствовать, поддаваясь на манипуляции - это повод для того, чтобы рассмотреть эту ситуацию со своим психологом. Возможно есть сложности с процессом сепарации.
 

В семьях, где существует проблема с границами, общие праздники становятся поводом для едких замечаний и неуместных вопросов. Так как обычно они повторяются из года в год, было бы здорово подготовиться и придумать остроумные ответы, чтобы с одной стороны сразу пресечь тему, а с другой не выходить на открытый конфликт. 
Правда остается только одна проблема - праздник превращается в минное поле. В таких условиях сложно расслабиться и просто получить удовольствие от происходящего. Надо быть всегда начеку и готовиться к атакам. Возникает логичный вопрос - а зачем? Задать его себе лучше до праздника, чтобы, если что, успеть выбрать альтернативный вариант для его проведения.  
 

Многие из года в год не чувствуют новогоднего настроения, чем взрослее они становятся, тем сложнее его ощутить. Здесь выход только один - взять ситуацию в свои руки и создать для себя атмосферу Нового года самостоятельно!

Можно погулять по ярмаркам и прикупить что-нибудь восхитительное для украшения дома, приобрести свечу с деревянным фитилем, чтобы вечером наслаждаться ее ароматом и приятным потрескиванием дерева. Здорово украсить елку пораньше, а не 31 декабря, чередуя с кучей срочный дел по подготовке к празднику! Меня вот на праздничный лад очень настраивают гирлянды! 

Если у вас есть дети, ничто так не формирует новогоднее настроение, как создание праздника для них! 
Выбор и упаковка подарков, маленькие приятности в подвешенных носках, совместный просмотр новогодних мультиков и лепка снеговиков просто не могут оставить равнодушными! 
Я вот прямо сейчас пойду заворачивать подарки и искать в маркетплейсах идеальные блестки-веснушки, чтобы в новогоднюю ночь сиять практически как елка!
 

Новый год - это чудесный повод отложить дела и выдохнуть, насладиться всеми прекрасными атрибутами праздника и создать для себя множество восхитительных и запоминающихся моментов! 
Воспользуйтесь этой возможностью и позвольте празднику закружить вас в круговороте ярких впечатлений! 

После Второй Мировой войны общество пыталось найти ответы, как обычные люди превращаются в чудовищ. Как кто-то может легкой рукой подписывать распоряжения об уничтожении тысяч людей, а потом идти спокойно к жене и детям, обнимать их, вести праздные беседы за ужином и ложиться спать, чтобы быть достаточно отдохнувшим для новых чудовищных поступков. Кроме того мировая общественность пыталась понять, есть ли в каких-то нациях ген жестокости и можно ли объяснить им кошмары войны? Является ли коллективная вина - абстрактным понятием и кто в этом случае несет ответственность за преступления, исключительно тот, кто их совершает или тот, ко отдает приказы? И самое главное, как так происходит, что совершенно обычные люди оказываются способными не только наблюдать за чудовищными преступлениями и принимать в них активное участие. 

Поиски ответов проходили во всех сферах человеческого познания и естественно флагманом в этом оказалась психология. В 1961 году был проведен известный во всем мире эксперимент Стэнли Милгрэма, показавший, что люди способны на жестокость, когда на это их толкает авторитетная фигура. Спустя 10 лет в 1971 году прошел Стэнфордский тюремный эксперимент изучавший похожее явление, но зашедший гораздо дальше. 

В последнее время все чаще на экранах стали появляться сериалы о психологах.

Они очень разные, одни - увлекательные, другие  - не очень, но, по какой-то непонятной причине, они довольно часто показывают процесс терапии с какого-то отвратительного, глупого ракурса, не имеющего никакого отношения к нормальному, этичному психологическому процессу.

Один из таких сериалов - «Терапия» с Джейсоном Сигел (Маршал из «Как я встретил вашу маму»), и, мне кажется, что он гораздо опаснее всех остальных, так как сделан очень качественно и затягивает с первых секунд.

ОСТОРОЖНО! СПОЙЛЕРЫ!

Если вы в только планируете просмотреть этот сериал, или уже в процессе ознакомления,  - возвращайтесь к статье после просмотра!

По сюжету Джимми (которого играет Сигел) приходит к блестящей идее пересмотреть разом все законы этики и начать гораздо активнее вмешиваться в жизнь своих клиентов. Он начинает раздавать советы направо и налево, давит, вмешивается в пространство личной жизни, а одного клиента даже поселяет у себя в домике для гостей.

Самое раздражающее заключается в том, что это увлекает и располагает настолько, что начинает казаться - вот она суть терапии, вот как нужно! Психолог должен быть "прикольным дружбаном", который расскажет, как жить, подтолкнет к переменам и устроит крышесносный выход из границ.

Даже когда все это приводит в конце первого сезона к катастрофе, второй начинается с условного «упс, ну бывает» и у зрителя снова нет шансов узнать, что все это черти что, а не терапия… 

Даже единственный персонаж, говорящий главному герою, что он творит дичь, в итоге все равно вовлекается в этот неэтичный хаос и, вроде как, соглашается с тем, что на правила можно махнуть рукой, а его изначальные попытки вправить коллеге мозги выглядят как старческое брюзжание. 

Также в этом сериале очень позитивно показаны люди с полным отсутствием представления о здоровых границах: они выламываются друг к другу в неподходящие моменты, лезут в душу без запроса, прерывают сессии с клиентами из-за своих очень важных обстоятельств и проявляют полное неуважение к чужому мнению.

Все вдруг оказываются экспертами в чужих жизнях, при полном разладе в своих собственных. И снова это преподносится так, словно вот так вот выглядит настоящая дружба между людьми и подлинная искренность. 

Я не буду стоять перед вами в белом пальто, я продолжаю смотреть этот сериал.
Мне нравится «Маршал», сюжет действительно увлекает… 
Но в то же время мне грустно от того, что мнение людей, не находящихся в терапии, может строиться о ней по вот таким художественным произведениям и кто-то из них придет в ужас от мысли, что психолог может начать ходить за тобой по пятам, общаться с твоими родственниками, или потащит тебя в шумный общепит, игнорируя твою социофобию, этот человек может так никогда и не  обратится за помощью.
А кто-то другой вдохновится и придет на прием к терапевту в надежде, что тот возьмет над ним шефство и разрешит все его проблемы. Но так не бывает.

Можно предположить, что сценаристы специально показывают дикие вещи, чтобы зрителям было интереснее смотреть на происходящее, но в реальной терапии очень много и драматургии и глубины, много того, что может удержать людей у экранов.

Мне сразу же вспоминается сериал «Пациенты» (но только первые три сезона), там все это есть и, не смотря на то, что с этикой периодически тоже случается беда, это не создает угрозы для представления о сути процесса. 

Конечно, каждый имеет право снимать то, что  он хочет, но было бы здорово видеть дисклеймер перед каждой серией о том, что происходящее не имеет ничего общего с реальной терапией.

Как бы высоко ты не поднялась на профессиональном пути, болезнь ребёнка, или другие непредвиденные обстоятельства с ним связанные, могут выдернуть тебя из рабочей действительности и потребовать стопроцентного вовлечения. Ты всегда вынуждена держать в голове, что ты в первую очередь мама, а потом уже все остальное. Можно конечно подключить нянь и бабушек, но и они болеют, отдыхают и просто бывают вне зоны доступа в нужный момент. 

В первые годы материнства тебе в принципе приходится отодвинуть себя на второй план: вся энергия, все силы идут на то, чтобы ребёнку было безопасно и комфортно. При этом ты, как личность со своими желаниями, мечтами и потребностями никуда не деваешься, но обстоятельства словно принуждают забыть об этом.

Потом, с окончанием декрета, появляется перспектива снова почувствовать себя самодостаточной личностью со своими не материнскими задачами и интересами. Но все это переводится в разряд иллюзий, когда тебя выдергивают с работы в садик и ты судорожно обрываешь мессенджеры, в попытках перестроить планы, а заодно и оправдаться перед начальством.

Какой бы удивительно талантливой, перспективной и трудолюбивой ты не была, ты в первую очередь остаешься мамой и это бывает очень непросто принять. 

Я помню каково это, у меня был такой в жизни период, когда благополучие моего старшего сына зависело только от меня и это оказывало сильное психологическое давление. Мне хочется поддержать каждую, кому сейчас тяжело, кто не вывозит всех этих задач и опускает руки от бессилия, но при этом находит ресурс, чтобы не нагружать детей своими проблемами и уделять им достаточно времени. 

В декабре особенно остро чувствуется уязвимость. Задач очень много, силы подходят к концу, а за окном творится черти что.

Но знаете что важно?

Декабрь  заканчивается. Все заканчивается. А потом наступает что-то новое и от нас во многом зависит каким оно будет. 

Попытаться сместить фокус на ребёнка, разрешить себе быть с ним, а не бороться внутренне с этой необходимостью. Очень здорово организовать себе помощь извне, насколько это возможно - попросить мужа, няню или позвать кого-то из родственников. Особенно здорово делать это не только в дни, когда с ребенком не с кем посидеть, но и, чтобы устроить время для отдыха и заботы о себе. 

Представляйте почаще, что вы для себя заботливый взрослый, тот кто ответственен, за ваше благополучие и комфорт.

Спросите себя, что бы он сделал? Как бы поддержал вас и проявил свою заботу? Попробуйте это реализовать! 

И самое главное - отдыхайте!

С детьми и от детей, гуляя по городу в одиночестве или с подругами в уютном кафе. Спрятавшись ото всех с интересной книгой или принимая ванную посреди дня, потому что дневной сон ребёнка - это ваше единственное время покоя! 

Наша жизнь так устроена что всё и везде систематизируется: характеры, предпочтения, интересы.

Каждого человек в итоге можно загнать в рамки: ты скорпион, миллениал, хипстер. Мозг ленив, ему сложно воспринимать нечто не укладывающееся в привычные схемы, даже если речь идет о самом себе. Когда начинают проявляться черты, не вписывающиеся в уже сложившуюся картину мира, они отбрасываются, игнорируются, или, им объявляется война.

Если, например, человек, в целом, очень общительный и с радостью посещает все мероприятия в городе, но перед своим публичным выступлением на работе ему хочется запереться в подсобке, и сделать вид, что он вымер, как мамонт, это сразу же самим человеком возводится в ранг чего-то "неправильного", какого-то сбоя в системе.

В голове звучит монолог: «Ну в смысле? Как же так?! Я же коммуникабельный! Со мной такого не может быть! Надо взять себя в руки!», и человек берет, игнорируя тот факт, что любовь к общению не всегда идет в комплекте с необходимой для публичный выступлений уверенностью (которая, кстати, нарабатывается, но не отменяет того факта, что многие спикеры ненавидят выступать, хотя и делают это блестяще). 

Есть такая идея в обществе, что человек должен углубляться в какую-то одну тему, быть в ней специалистом, нежели скакать по поверхности сотен тем, так и не погрузившись во что-то.

Моя преподавательница по психологии личности называла таких скакунов - водомерками.

Но что делать людям с широким спектром интересов?

Им, как правило, скучно выбирать что-то одно: им важны свежие впечатления и  разносторонний подход к любому вопросу.

Получается, по логике законов общества, им приходится в итоге "ломать себя", делать выбор на чем-то конкретном и ползти в глубину. Даже если это тяжело и скучно. 

На мой взгляд самое важное - быть собой, разрешить это себе.

Не переламывать, не вписывать, не воевать со своей природой, а познакомиться с ней.

Очень важно понять свои ценности, свои сильные стороны и предпочтения, изучить свой характер и уже от этого отталкиваться, выбирая чем заниматься и как выстраивать свою жизнь.

Действуя исходя из этих знаний о себе, шансов на успех становится гораздо больше, но, самое главное - достичь гармонии будет в разы проще!

Не знаю, как проходит ваш декабрь, но мой уже похож на бесконечное тушение пожаров.

По учебе постоянно всплывают непростые задачи, которые заставляют перестраивать весь график и приоритеты.

Думаю это не редкая история, ведь декабрь часто связан с дедлайнами и подведением черты под всеми делами минующего года. 

Периодически, когда опять случается что-то неожиданное, масштабное и требующее прямо в ту же секунду моего внимания, я чувствую, что меня словно накрывает волной. Это еще не паническая атака, но уже дестабилизация эмоционального состояния. 

Интенсивные эмоциональные реакции - это нормально, все мы живые люди и у всех у нас бывают моменты, когда эмоции зашкаливают, даже те, кто находится в успешном терапевтическом процессе, время от времени ощущают подобное. Главный тут вопрос, насколько в этом состоянии быстро и легко человек стабилизируется и снова чувствует опору под ногами.

Советов на эту тему очень много, я хочу поделиться с вами темИ, что помогают лично мне. 

1. Очень важно не бороться со своим состоянием, а дать себе прожить его.

Это, конечно, не значит, что надо стать посреди офиса и заорать во весь голос (хотя почему бы и нет, если у вас в компании предусмотрены специальные комнаты для подобных целей). Больше всего в такие моменты страшит непонимание происходящего внутри нас и вовне.

Спросите себя, что вы чувствуете?

Злость, гнев, отчаяние? Облачите это чувство в слово. Если сразу не получается, с этим может помочь круг эмоций. Прочитывая те, что ближе к вашему состоянию - подумайте, отзывается ли. После прислушайтесь, где это в теле? Может быть это комок в горле? Неприятное давление в животе или подступает тошнота? Не пугайтесь этих ощущений, осознайте их и изучите: да, сейчас я в возможно в отчаянии, у меня ком в горле и это логично, потому что случившееся совершенно не вписывается в мою реальность и произошло оно слишком внезапно, но я все еще остаюсь самим собой, эти ощущения и чувства - не весь я, они имеют начало и конец.

Задайте себе вопросы: что сейчас точно известно и необходимо выполнить, а что пока останется под вопросом?

Что можно подвинуть, не прибегая к бессонным ночам и еще каким-нибудь издевательствам над собой?

Что вообще в приоритете и что будет, если просто забить и ничего не делать?

В последнем случае надо внимательно рассмотреть все варианты развития событий и свою реакцию на них. 

Это поможет вам почувствовать - что бы там ни происходило именно вы управляете своей жизнью и в ваших силах найти из сложившейся ситуации выход. 

Предыдущие два шага должны помочь снизить силу эмоций. Если вы ощущаете, что вам легче, можно перейти к следующим. 

В случае, если вы находитесь в коллективе, где кого-то «кроет» так же, как еще недавно вас, может попробовать помочь им успокоиться, но не говоря что-то абстрактное, типа «да ладно, все будет нормально», а найдя и озвучив реальные аргументы, подсвечивающие ситуацию с менее катастрофичной стороны. Этим вы помогаете и другим, давая опору, и себе, укрепляясь в уверенности в том, что сил действительно хватит со всем справиться. Если же вы чувствуете, что разговор с коллегами вас «затапливает», лучше постараться закруглить его и снова проделать первый и второй шаги. В ситуации паники вы не можете помочь ни себе, ни другим. 

Очень полезно визуализировать проблему, если речь идет о конкретной задаче - внести ее в расписание, заодно прикинув конкретно, что можно из уже записанного не делать, а что делегировать. На этом этапе стоит разбить ее на подзадачи, выполнение которых не кажется чем-то сложным и не вызывает негативного эмоционального отклика. Так, шаг за шагом, даже самая сложная задача сможет быть преодолена.   

Если в причине ваших волнений много неизвестных аспектов и вы совершенно никак не можете повлиять на ситуацию и выяснить что-то раньше сроков, попытаетесь переключиться. Займитесь чем-то в целом важным, что стоило бы сделать сегодня, желательно что-то такое, что не вызывает отторжения и доставляет вам удовольствие. Я вот например сейчас пишу этот пост, хотя пару часов назад была выбита из колеи известием о том, что мне предстоит включить в свой график с трудом туда вписывающуюся университетскую практику, о которой заранее никто не предупредил. 

Очень важно в сложные и насыщенные периоды жизни хорошо высыпаться и нормально питаться. Это поможет быстрее адаптироваться к происходящему и эффективнее со всем справляться, благодаря достаточному количеству энергии. 

Все рано или поздно заканчивается, даже то, что кажется непреодолимым. Мне очень помогает смотреть в точку, следующую за авралом, в которой уже все спокойно и комфортно. Сейчас - это новогодние каникулы. Я купила бомбически-красивую новогоднюю кружку, чтобы вспоминать об этой точке финиша, каждый раз, когда чувствую, что задачи начинают меня побеждать. 

Берегите себя! Новый год не за горами!

Сегодня я решила записать очень личный подкаст, он посвящен теме, в которую я погружена до самой макушки, и это не только про степень владения материалом, а скорее про степень вовлечения и влияния темы на мою жизнь. 

Итак, сегодня речь пойдет о трудоголизме. 

Что это вообще такое? И почему трудолюбие - это качество позитивное, а трудоголизм - однозначно нет?

Трудоголизм - это аддикция, при которой работа превалирует над всеми остальными сферами жизни человека.

Профессиональные задачи начинают выполняться ценой здоровья, отношений и отдыха. Причем, как и со всеми аддикциями, удовольствия от происходящего минимум, а дискомфорта столько, что хоть отбавляй, но, не смотря на это, человек так сильно втягивается в происходящее, что соскочить кажется чем-то совершенно нереальным. 

Трудоголизм часто корнями уходит в детство. Некоторым детям родители не давали проявлять себя, как ребёнка, запрещали играть, дурачиться, отдыхать, запихивали на бесконечные кружки и требовали высоких результатов. А если их не было - обвиняли в лени. Ну и приправлялось это всё словами о том, как важно учиться, трудиться, и как в ином случае жизнь под забором будет неминуемым следствием. В итоге человеку на уровне его самоидентификации прописывалась мысль, что если ему что-то не удается, причина не в том, что, возможно, это дело ему просто не подходит, а исключительно в его ленивой натуре. Такой человек, спустя много-много лет может обнаружить себя сидящим за работой третьи сутки подряд без сна и отдыха и впервые почувствовать диссонанс между уверенностью в своей природной лени и желанием лечь и умереть от усталости. Иногда даже такие жесткие ситуации не могут пошатнуть вбитые в голову установки. 

Другой, к сожалению распространенный вариант развития трудоголизма - стечение обстоятельств, при которых ребёнку нужно взять на себя за кого-то ответственность, стать взрослым для другого человека, потому что больше некому. Такое часто бывает в семьях, в которых родители не хотят или не могут исполнят свои обязанности в отношении детей. Причиной этому может быть болезнь, и тогда ребенок вынужден ухаживать за родителем и младшими детьми, или дело может заключаться в зависимостях родителей. Также такое может произойти из-за смерти родителей. Что бы там ни было, ребенок становится взрослым, чувствует, что больше не имеет право на отдых, а выживание его и близких зависит только от него самого. 

Если в семье есть трудоголик и его стиль жизни преподносится, как одобряемый, вероятность, что ребенок пойдет по тем же стопам очень высока, а сила родительского примера - неизмерима. 

Ну, и наверное самая банальная, самая типичная причина - это попытка получить одобрение и внимание родителей, через демонстрацию им своих достижений. Во многих семьях и раньше и сейчас продвигалась идея, что любовь надо заслужить хорошими поступками, усердием, достойным поведением. В таком раскладе выходит, что сам по себе ребенок - ничто, пустое место, а то, что он заслуживает внимания - надо бы еще доказать. И он доказывает… Иногда родителей уже нет в живых, а человек все продолжает, бежит как белка в колесе и не может остановиться.

Конечно не все причины развития трудоголизма связаны с детством. Часто смена сферы деятельности или резкое разрушение карьерного пути подталкивают человека к решительным действиям. Ему необходимо выживать в новых условиях, а когда всё вроде как уже налажено, остается страх перед будущим, подталкивающий не снижать оборотов.

Любому сепарированному взрослому, взявшему ответственность за свою жизнь нужно работать, от этого никуда не деться. Но как понять, что отношения с работой вышли из под контроля и перешли в  стадию аддикции?  

• Всеобъемлющая поглощенность работой

Думать о чем-то другом просто не получается, ничто не кажется столь же значимым. 

• Начинают разрушаться социальные связи

Человек месяцами не видит знакомых, выходные проводит не со своей семьей, партнером  или друзьями, а хоть и дома но всецело внутри рабочих процессов. Отвлечься и выйти куда-то кажется чем-то совершенно немыслимым, как такое возможно, когда столько задач еще не выполнено?

• Нагрузка постоянно увеличивается

Хотя, казалось бы, рубеж возможностей человек давно уже перешел. Несмотря на свою усталость, он стискивает зубы и самостоятельно берет на себя еще кипу дел, что усиливает тревогу и чувство безысходности. 

• Любые попытки отдохнуть заканчиваются провалом

Находясь вне рабочего процесса, человек погружается в беспокойство и тревогу, он физически не может ничего не делать или делать что-то приятное, но лишенное практического смысла. 

• Забота о себе уходит на дальний план, пренебрежение к физиологическим нуждам

На работу уходит столько ресурсов, что времени на нормальное питание, сон или прогулку просто не остается. Любые физические «звоночки», такие как болезненные ощущения, головокружения или проблемы с сердцем игнорируются.

• Перманентная неудовлетворенность результатом работы

Постоянное ощущение, что сделано недостаточно, влекущее за собой жгучее чувство вины - еще один признак трудоголизма. Причем искупление этой вины в случае с трудоголиком всегда происходит через увеличение нагрузки 

• Стресс и эмоциональное истощение приводят к паническим и тревожным атакам (крайняя стадия)

Чаще всего все эти симптомы выливаются в два варианта развития событий: или человек истощается физически и валится с какой-нибудь серьезной болезнью или выгорает и начинает ненавидеть не только свою конкретную работу, но и всю сферу полностью, доводя себя до состояния, когда продолжать развиваться в ней представляется совершенно невозможным.

Хотя нет, есть еще третий - на фоне происходящего у человека может развиться депрессия, которая, если ничего не менять, будет усугубляться и может дойти до очень серьезного уровня, в случае, когда человек не хочет обращаться за помощью. 

Что стоит у истоков трудоголизма мы разобрались. Но что подпитывает его в настоящем моменте, как человек обосновывает для себя необходимость жить в таком ритме? 

• Борьба со временем

Кто-то, как я, например, приходит в профессию во взрослом возрасте и очень хочет наверстать упущенное. Кажется, что времени так мало, а задач так много, что позволить себе снизить ритм - это настоящее преступление против себя и своей карьеры. 

• Эскапизм в связи с неудовлетворением другими сферами жизни

Кто-то убегает в работу либо от неустроенности остальных сфер жизни, либо от неудовлетворенности ими. Взглянуть реальности в глаза становится так страшно, что сознание забивается рабочими вопросами под завязку, чтобы даже шанса не было о чем-то еще подумать. Этот же паттерн поведения распространяется и на неумение выносить свои эмоции: тревогу, страх и другие эмоциональные проблемы. В какой-то степени это может быть даже полезно, например, чтобы человек смог справиться с потерей или утратой, но тут главное вовремя остановиться и не довести свое состояние до зависимости.

• Страх стать неудобным для окружающих, неумение выстраивать границы

Другие люди так привыкли угождать окружающим, быть хорошими для них, что просто не могут определить, где проходят их границы. В итоге они всем везде обязаны, а из-за неумения говорить «нет» вынуждены делать работу и за себя и за еще нескольких коллег. 

• Предрасположенность к зависимостям

Кроме того, есть и те, кто изначально предрасположен к зависимостям из-за особенностей работы нейромедиаторов в мозге. Они могут либо сразу прийти к трудоголизму, либо с его помощью справиться с другой зависимостью. Например человек сначала злоупотреблял алкоголем, потом справился с этим, но подсел на компьютерные игры, когда и это стало разрушать его жизнь - переключился на работу и тут, в отличие от двух других его зависимостей, получил от окружающих щедрую порцию одобрения с подчеркиванием радости от того, что он взялся за ум. 

• Одобрение социумом, культ трудоголизма

Одобрение окружающих вообще штука коварная. Если человека растили таким образом, что он все время должен был заслуживать его, это с высокой вероятностью может привести к трудоголизму, а достигаторство на этой почте прорастет и укрепится. 

Какими бы ни были причины, главное - что человек живущий в такой перегруженной реальности все время истощен и физически и морально, кроме того, он часто не может осознать свою проблему, а значит ничего с ней не делает. 

Говорить трудоголику, что работать надо меньше - дело неблагодарное. Мы не можем сознательно отказаться от того, что порой считаем центром своей личности и положительной чертой.

Напоследок оставим несколько рекомендаций, которые могут поддержать вас, если вы поймали себя в рабочей зависимости.

1. Посетите психолога, если у вас есть такая возможность. Правда, не все специалисты могут адекватно справиться с этой темой, но все же вы будете не один и эта поддержка точно многое вам даст.
2. Попробуйте не бороться с проблемой, а расширять свою остальную жизнь. Подумайте, какие задачи давно пора было решить и займитесь ремонтом, детскими кружками, походами в театр или облагораживанием клумбы. Из зависимости вас это не вытащит, но поможет несколько сбалансировать ситуацию, а возможно и найти другие смыслы и опоры в жизни. Пусть и небольшие.
3. Используйте практики, снижающие стресс и кортизол. Это поможет Вам с тревогой, которую произвела аддикция. Даже обычная пробежка (дольше 20 минут) будет сказываться положительно и закрывать ваши гормональные стрессовые циклы. А если готовы включиться серьезней, обратите внимание на практики медленных осознанных нагрузок: йога, пилатес, растяжка. Медитация и дыхательные практики тоже подойдут.

Напоследок, поделюсь тем, что помогло лично мне. В какой-то момент я стала честно считать количество задач на день. Когда осознала, что их там обычно 10+, мне стало страшно. И одно это позволило мне адекватнее относиться к своим нагрузкам и отказываться от лишних задач.

Я определенно буду продолжать говорить о теме трудоголизма - она мне очень близка и ко мне часто приходят клиенты с вопросами собственных отношений с работой. Но на сегодня это всё. Я рада, если смогла поддержать вас и в мое вы нашли для себя важные мысли

Знаете ли вы где проходят ваши границы? На что они похожи, насколько прочны? Вы придерживаетесь их или регулярно забегаете на чужую территорию? 

Границы - тема не самая простая, думаю пришло время в ней разобраться!

Границы - не статичное понятие и не оградительная лента на безопасном расстоянии от вас. Границы - это невидимые линии определяющие, где находится ваша территория, не столько физическая, хотя и она тоже, но в первую очередь личностная. Они гибкие и в какие-то моменты могут быть открытыми, а в какие-то захлопываться прямо перед носом у незванного гостя. Чаще всего о них говорят в контексте нарушения этих границ со стороны окружающих, но в этом вопросе белое пальто лучше снять сразу, все в тех или иных обстоятельствах границы могут переходить не санкционировано. В то же время от того, насколько мы хорошо ощущаем их и соблюдаем, зависит успешность нашего взаимодействия с окружающими людьми. 

Изначально мы начинаем осознавать свои и чужие границы с раннего детства во взаимоотношении со своей семьей. Мы совершаем те или иные действия: тут кашу по маминому платью размазали, тут игрушкой по голове старшего брата постучали, а тут очень-очень сильно понадобилось понажимать на кнопки пульта, пока папа смотрел матч, а может быть просто папу спонтанно захотелось обнять и он этому очень обрадовался! Мы делаем что-то, смотрим на реакцию на свои действия и учимся распознавать, где своя территория, а где чужая. Где нам рады, а куда свой нос совать не стоит. Чем лучше границы развиты у родителей, тем лучше они будут у детей - это аксиома. Конечно садик, а потом и школа с кружками тоже на формирование границ влияют, но основа закладывается в семье. 

В нашей стране с этой темой все сложно, редкие родители в советской и постсоветской реальности не вторгались в жизнь своих детей и не воспринимали их не как отдельных личностей, а как свою собственность. Войти в комнату без стука, обыскать рюкзак или какие-то другие вещи считалось обыденным делом. 

Не менее обыденным было внушение ребёнку его бесправности, того, что его мнение никого особо не интересует и он должен делать то, что ему говорят, а в идеале и думать так, как родителям кажется правильным. Потом, вырастая, ребенок несет это во взрослую жизнь и не понимает, что же не так с его взаимоотношениями. Почему одни люди не хотят брать над ним шефство, а другие негативно реагируют на его вторжение в их личное пространство. 

Несколько лет назад, начав изучать тему границ я вдруг осознала, что постоянно нарушаю границы старшего сына, также, как это делали со мной родители. Я очень часто заходила к нему без стука, могла прервать его игру потребовав переключиться на что-то, что мне в моменте казалось важным, не давая логически довести хотя бы какую-то часть дела до конца и еще временами запрещала носить в садик игрушки, которые сама же ему подарила - мне было жаль, что он их там потеряет или сломает. Хотя это были его игрушки и его ответственность. Когда я осознала это - мне стало очень не по себе, я помнила, как мои родители регулярно проделывали то же самое и отлично знала, как подобное отношение болезненно для ребёнка. Но это все казалось мне так привычно, так нормально, что я даже не задумывалась о том, что поступаю плохо, пока мне не попался курс с уроком на эту тему. Сейчас я стараюсь быть бережнее к границам сына, хотя безусловно это получается не всегда. Иногда мне самой для себя хочется повесить на его дверь огромную яркую надпись: «Стучите».

Наши границы зависят от динамики взаимодействия с другими людьми. Лучше всего мы ощущаем их в момент, когда кто-то их нарушает, пытаясь получить от нас то, что мы не хотим давать. Простой пример - некий гипотетический человек все время жалуется на жизнь, причем ему не важно, на кого выливать свои стенания и при каких обстоятельствах. От него уже шарахаются все знакомые, а если спастись не удается - показывают всем своим видом, что им дискомфортно, или же сразу придумывают причины скорее ретироваться. При этом автор жалоб напрочь игнорирует происходящее, словно не замечает все их сигналы. Думаю с подобными ситуациями вы неоднократно за свою жизнь сталкивались. Проблема в том, что наш горе-герой переоценивает свою значимость для этих людей, как и их открытость. Ему кажется, что он очень важен априори, а значит и его проблемы должны быть услышаны, он чувствует свое право на территорию слушающих людей, на их время и их свободные уши. На деле его представления очень сильно преувеличены - границы окружающих для него закрыты и никакой навязчивостью этого не изменить. 

Очень важно всегда помнить - открытость границ напрямую связана со значимостью. Чем важнее один человек для другого, тем сильнее ему открываешься, и тем больше готов отдавать. Если вы хотите что-то от человека, но чувствуете сопротивление, значит значимость свою вы переоценили. Возможно в будущем, человек откроется, но сейчас - нет и это надо уважать. 

Кроме того важно понимать, что любое давление на границы - это плохо. Вы не можете взять то, что не ваше по праву, даже требовать этого не можете. А если и получится что-то получить, отношения это может не только испортить, но и разрушить. Если что-то вне ваших границ, другой человек может дать вам это только по доброй воле, любые притязания вне открытости будут не экологичными, как минимум, а иногда и насильственными. 

Давайте рассмотрим еще одну типичную ситуацию. Мужчине понравилась девушка, глядя на нее он подумал, что она может быть отличной парой и по первому впечатлению ему подходит. А еще она свободна - ну прямо все звезды сошлись. Он начинает оказывать ей знаки внимания, а может даже сразу идет на пролом и заявляет, что по его мнению переход в горизонтальную плоскость неизбежен. Девушка на это проявляет негодование и заявляет воздыхателю, что он не в ее вкусе и шансов с ней у него нет. Один мужчина услышит ее слова, может быть огорчится, но проявит понимание и отступит. Другой же начнет добиваться, возможно даже агрессивно. Будет караулить у дома, написывать с разных номеров и настаивать на своем. В нашей культуре есть шаблон, что так вот можно, что это по мужски. Но давайте поменяем их местами. Пусть теперь девушка одолевает понравившегося мужчину. Картинка уже кажется менее адекватной. В то же время оба наших напористых героя совершают одну и ту же ошибку - объективируют понравившегося человека и нарушают его границы. Представьте себе стакан, стоящий на столе. Вы можете подойти к нему, взять, выпить из него воды или даже разбить. В случае, если он ваш - никаких проблем, делайте, что хотите. Но человек - не стакан, нельзя делать с ним все, что заблагорассудится, ведь у него есть своя воля и желания, он сам вполне неплохо решает, что ему нужно. Вы можете сказать человеку о своей симпатии, но следующий шаг будет за ним, если она взаимна границы перед вами приоткроются, если нет - остается лишь смириться с каменной стеной перед носом. 

И это работает абсолютно во всем - ваша свобода и возможности заканчиваются там, где начинаются чужие. Каждый решает для себя, что допустимо в его жизни, а что нет, на что он может пойти, а что ему совершенно не подходит - это его право и это находится в его границах. Как только вы смотрите на что-то чужое, что угодно: время, деньги, внимание, возможности - все начинает зависеть от позиции их обладателя. 

Разобраться, где проходят ваши собственные границы важно и нужно. Первое, что их определяет - это то, на что вы готовы идти во взаимоотношениях с людьми, а на что - нет. Такие моменты стоит даже прописать для себя, список может пригодиться в некоторых ситуациях, в которых вы чувствуете, что происходит что-то не то. Например совершенно неприемлемо, чтобы кто-то повышал на вас голос, значит если подобное начнет происходить на работе или в новых отношениях, вы будете знать, что границы нарушены, а значит это повод для кардинальных перемен: смены работы или завершения токсичной связи. 

Второй важный аспект границ - осознание того, на что вы имеете право, а на что - нет. Если вы чего-то хотите, спросите себя, можете ли вы сами это реализовать, позволить себе без привлечения другого человека. И я сейчас говорю не только о материальных вещах, но и о любых аспектах жизни. При положительном ответе речь точно идет о том, что находится в ваших границах, при отрицательном, в случае если разрешение вопроса зависит от воли другого человека, вы всегда должны быть готовы к отказу и если он действительно последует - уважать это. Если вы зовете ребёнка поболтать после школы и посмотреть мультики, потому что у вас появилось полчаса свободного времени, позвольте ему сделать выбор самостоятельно, не манипулируйте, говоря, что другой возможности сегодня не представится. Вы конечно можете сказать об этом формулируя запрос, но не взламывая сопротивление. И также во взаимоотношениях с партнером и друзьями - позвольте им делать самостоятельный выбор. За все, что можно получить манипуляциями и давлением, платить придется очень дорого, возможно даже ценой отношений. Я ни в коем случае не призываю вас быть гордыми самодостаточными одиночками. Конечно же речь об этом не идет. Я лишь хочу обратить ваше внимание на то, как важно слушать и слышать другого в процессе взаимодействия, как важно замечать невербальные сигналы и уважать свободную волю. Экологичное общение - это неотъемлемый аспект гармоничной жизни!