Многие люди, попавшие в абьюзивные отношения, при выходе из них очень боятся встретить подобного партнера еще раз и не распознать угрозу.

На курсе по работе с авторами насилия, один из преподавателей привел список признаков по которым можно вычислить потенциального автора насилия. Причем речь тут не идет только о насилии физическом, но и, безусловно, - эмоциональном.

Я хочу рассказать вам об этих признаках, чтобы вы сверили с ними свой внутренний список красных флагов и по возможности дополнили его.

1. Изоляция.
Партнер с насильственными склонностями будет стремиться ограничить круг вашего общения и в идеале свести его до одного себя. Он может настраивать вас против близких людей, убеждать, что на самом деле они не такие уж и хорошие люди или что у них по отношению к вам корыстные цели. Также он может убеждать вас, что с вами что-то не так, что вы как-то не так, не правильно общаетесь, причиняете окружающим дискомфорт своим присутствием. Либо он может пытаться занять собой весь ваш эфир, не давая тратить свое свободное время на кого-то еще.
Часто в моменте человек не понимает, что именно происходит, но через какое-то время обнаруживает, что связи с близкими и с друзьями разорваны и кроме партнера в его жизни никого нет. Для эффективности и сложной обратимости этого процесса партнер может настоять на переезде в такое место, где у его жертвы нет никаких знакомых или близких людей.

2. Идеализация партнера.
Человек ставит партнера на пьедестал, постоянно сравнивает с окружающими и говорит, что никогда не встречался с таким совершенным человеком, что его восхищает абсолютно все. По факту он не видит партнера, лишь придумывает его нереалистичный образ, за несоответствие которому позже он будет наказывать.

3. Обвинение окружающих в собственных ошибках.
По мелочи или по крупному, что бы там ни происходило, виноваты всегда другие. Если в его жизни что-то не ладится, это партнер: отвлек, выбил из колеи, спровоцировал. Даже в актах агрессии в дальнейшем такой человек будет обвинять именно жертву.

4. Жестокость по отношению к детям или животным.
Этому человеку не нравится непредсказуемость и какие-либо спонтанные проявления. У него как правило нет эмпатии и жалости, даже если он усиленно на первых парах пытается убедить в обратном. Ребёнка он может заставлять не высовываться и сидеть в своей комнате, не шалить, не смеяться, не плакать, если ему плохо. За любое нарушение его непомерных правил будет следовать несоизмеримое поступку наказание. Также и с животными, такому человеку ничего не стоит проявить агрессию или даже физическую силу к существу слабее его.

5.«Жестокие игры» во время интимной близости.
Границы дозволенного безусловно должны определять оба партнера, но если один из них систематически проявляет агрессию в процессе, игнорируя дискомфорт партнера - это повод заподозрить, что что-то не так. Еще может насторожить желание человека имитировать насилие в процессе с последующим преподнесением случившегося, как игры.

6.Манипуляции с использованием чувства вины.
Любое сопротивление и нежелание такой партнер пытается сломить с помощью пристыжения или упреков. В ход также может пойти гнев, игнорирование, или активная демонстрация испорченного настроения. Его действия по сути транслируют мысль: хочешь, чтобы все было хорошо? Делай так, как я сказал.

7.Вербальные оскорбления.
Такой человек может позволить себе в грубой форме или в формате упреков говорить ранящие и жестокие вещи о своем партнере.

8.Презрение и детерминизм в отношении людей другого пола.
Такой человек будет позволять себе грубые, не лестные и шовинистские высказывания в отношении лиц противоположного пола, а также настаивает на четком выполнении социальных ролей, прибегая к оскорблениям и манипуляциям, в случае если это не удается. В этом пункте важно сказать про частую именно мужскую стратегию - убедить женщину, что она без него ни на все не способна и одна не выживет.

9. Внезапная смена настроения.
Минуту назад человек вел себя позитивно, но вот он уже мрачнее тучи, а то и впал в неконтролируемую ярость.
Причем вспышки негатива случаются весьма избирательно, так как направлены только лишь в сторону зависимых от него и находящихся в уязвимом положении лиц.

10. Агрессия в предыдущих отношениях.
Если партнер признается вам, что в прошлом применял насилие к своим бывшим, как бы он это не объяснял и не оправдывал, как бы не перекидывал вину за случившееся на «спровоцировавшего» его человека, у вас нет повода думать, что вас минует эта участь.

11. Угрозы.
Даже если это кажется в моменте чем-то не серьезным - это тревожный звоночек.

12. Разрушение предметов или удары по ним.
Это может делаться для устрашения и аргумент, что лучше разбить стул, чем ударить близкого - не работает, потому что такое поведение всегда является предвестником насилия в отношении близких.

🚩 От себя хочу добавить, что насторожить должно и стремительное развитие отношений.

Сдерживать свое истинное лицо такой человек, как правило, может не долго, по этому ему нужно «втянуть» партнера в отношения до первых проявлений. В ход идут признания, предложения съехаться или даже узаконить отношения.

Я специально писала обо всем не упоминая гендер, так как некоторые их этих пунктов подходят и для мужчин и для женщин, хотя конечно такое поведение более типично именно для мужчин.

Берегите себя и помните время и дистанция - лучшая проверка на адекватность!

Сама виновата? . .

Сегодня речь в моем блоге пойдет о виктимблейминге. Явление это старо как мир, но само слово вошло в наш обиход не так давно. 

Виктимблейминг – это процесс, в ходе которого ответственность за травмирующие события, такие как насилие или преследование, перекладывается на самих пострадавших. 
Это удваивает их боль, приводя к чувству вины и стыда, которые являются чуждыми жертве и никогда не должны быть ее бременем.  

Виктимблейминг нужен людям для того, чтобы справляться с экзистенциальным хаосом. 
Если допустить, что есть какие-то правила, которые были нарушены, какие-то причины, из-за которых с жертвой произошла беда, возникает иллюзия, что учитывая их и не «совершая тех же ошибок», можно уберечь себя от подобной участи. В то же время принять факт отсутствия закономерностей и первопричин может быть совершенно невыносимым. 

Когда общество или отдельные люди транслируют идеи об ответственности жертвы за случившееся, они фактически поддерживают условия, позволяющие продолжать насилие. 
Получается, что если человек пошел туда, куда не стоит ходить или допустим оделся так, как одеваться не нужно было - насилие по отношению к нему оправдано? Говорить о подобном легко, когда ты сам никогда не находился в роли жертвы. 

Но самое страшное заключается в том, что и сами жертвы очень часто винят себя, особенно дети. Им тоже нужны эти закономерности, им нужно понять, в чем именно они были виноваты, как именно спровоцировали насилие в свой адрес, ведь осознав это, можно изменить свое поведение, а значит больше не сталкиваться с жестокостью в свой адрес. 

Если мы допустим, что, например, в случае сексуализированных преступлений, жертва хоть как-то и чем-то спровоцировала преступника, мы разделяем ответственность за содеянное между ними, тем самым размывая вину последнего. Тогда, получается, преступник становится и сам жертвой неправильно истолкованных сигналов. 

В этом случае, возникает закономерный вопрос, почему одни люди, считывая эти сигналы воздерживались от сексуализированных преступлений, а другие нет? 
➖Ответ прост - все дело в самом преступнике: в его самоконтроле, в отсутствии эмпатии, в его прошлом опыте, в психических расстройствах. Причины могут быть разнообразны, но главное только то, что все они внутри преступника, в его голове.  А, значит, поведение жертвы в этой конструкции не имеет значения.  

Если вы сталкиваетесь с постулированием обратной точки зрения и пропагандированием виктимблейминга на уровне психологической системы, задумайтесь над личностью автора таких идей! Возможно, это его деструктивный способ справиться со своим травмирующим опытом или, быть может, попытка узаконить «внутренних демонов». 

Никто не заслуживает жестокого обращения, так же, как и никто не имеет право объективизировать других людей. Нет таких причин, которые бы оправдывали насилие. 

Пока общество набрасывается на жертв, настоящие преступники имеют надежду найти поддержку и уйти от ответственности.

Некоторое время назад в кафе я невольно подслушала разговор компании, сидящей за соседним столиком. 
Мужчина убеждал своих спутниц в том, что он знает секрет, способный любого привести к жизни мечты... 

После драматичных пауз и завлекательных словесных пируэтов он открыл им (и заодно большей части посетителей кафе) эту трансформирующую жизнь тайну. По его версии, чтобы получить все, что только пожелаешь, нужно ежедневно мечтать не менее 5 минут. 

Если делать это регулярно и верить в результат, все сбудется и для этого даже не придется прилагать усилия, а знаете почему? Потому что в жизни возможно все, главное только правильно захотеть и заявить вселенной на это права. 
Такие дела!)

Честно говоря меня зацепила история про «возможно все», потому что я ее в своей личной философии тоже использую, правда в моем случае эта конструкция про другое. 

Мне кажется, что все возможно в рамках адекватной цели.

В противовес этому в понимании эффективного мечтателя за соседним столиком, человек может добиться вообще всего: финансового благополучия, успеха и популярности - ограничений нет, главное выбрать правильный метод достижения цели. Конструкция, конечно, неплохая, но только если забыть, что по его логике метод этот - мечтания. 

В то же время, если, например, заменить их интенсивной работой, может показаться, что все действительно возможно. На мой взгляд, идея эта достаточно пагубная. Я свято верю, что человек, приложив определенное количество усилий и  денег, если они требуются, действительно может очень многое. 

Но вот в чем дело - чем фантастичнее цель, тем больше ради нее придется трудиться и вкладываться, пахать до кровавого пота. 

Тут же встает вопрос - а оно реально того стоит? Далеко не всегда. В таких случаях случаях очень важно признать свои ограничения: да, у меня скорее всего не будет 40 метровой яхты и даже 20 метровой не будет, потому что я хочу работать свою работу и жить свою жизнь, не умирая каждый день от усталости, находя время для радости и близких, при этом папы миллиардера вокруг не наблюдается, а папика совершенно не хочется.  

Кроме того, бывают ситуации, где цель в принципе недостижима. 

Если я вдруг захочу стать художественной гимнасткой, буду тренироваться по 24 часа 7 дней в неделю, похудею до состояния кожи обтянутой костями мне все равно не выиграть Олимпиаду, да что уж там, вообще ничего не выиграть, думаю мне не нужно объяснять почему. 

Есть вещи, которые нам недоступны в силу наших биологических, финансовых и ситуативных возможностей. Можно сколько угодно хотеть вернуться к своими двадцати годам, но никакая пластика, никакой здоровый образ жизни не обнулит нас до этих самых двадцати. 

Очень важно принять свои ограничения, потому что они помогают определить  истинные возможности и приоритеты, не тратя время на не перспективные цели. 

Мы не можем получить от жизни все, что захочется, но мы можем реализовать очень и очень многое, то, что действительно ценно. И для этого не нужно мечтать, нужно видеть цели, анализировать путь их достижения и действовать. 

Да, возможно вашей жизни и ресурсов не хватит, чтобы стать вторым Илоном Маском и облететь весь мир, возможно вы не сможете искупаться с китами или жить не работая на проценты от финансовых вложений, но в ваших силах выстроить свою реальность таким образом, чтобы в ней было больше счастья, больше заботы о себе, дорогие сердцу люди и дело, которое приносит удовлетворение.  🤍
И, честно говоря, никакая яхта или достижения не смогут заменить душевную гармонию!

К большой радости все чаще, в рамках психообразования родителей, стала звучать идея о том, что в случае совершения ребенком какого-то неприятного для родителей поступка, ему нужно донести мысль, что это с поступком что-то не так, а не с ним с самим. В таких ситуациях действительно нельзя внушать ребёнку, что он плохой.

►Помимо заниженной самооценки это может привести к формированию уязвимости при взаимодействиях с другими людьми, которую он возможно пронесет через всю жизнь, если не сможет это проработать. 

►Такого человека легко затянуть в сценарий, где он будет вынужден доказывать, что он хороший, а еще параллельно с этим бояться до чертиков, что правда о его истиной плохой сущности вскроется и от него все отвернутся.

Еще один, не менее пагубный вариант воспитания - суждение о сущности ребёнка по его поступкам: хороший мальчик застилает свою кровать, а плохой ест козявки. Хорошая девочка не носится, как угорелая по двору и получает одни пятерки…

В итоге, вырастая в такой атмосфере, ребенок из кожи вон лезет, чтобы доказать поддерживать статус хорошего человека и заслужить через это любовь окружающих. Этим легко воспользоваться, чтобы начать таким человеком манипулировать. 

Воспитание - очень сложный и временами совершенно изматывающий процесс. Соблазн применить запрещенные приемы, для получения быстрого и с виду стабильного результата - достаточно высок.

А еще, в режиме отсроченных последствий, легко вообще о них не думать. Проблема в том, что они обязательно нагрянут, никуда от этого не деться, но позже разбираться с ними будет гораздо тяжелее, чем стараться идти по сложному, но более эффективному пути. 

Умение выдерживать эмоции ребёнка, переключаться на него в моменты, когда это необходимо, позитивно подкреплять желаемое поведение и сдерживаться при столкновении с нежелательным - все это дает свои результаты и укрепляет привязанность, что в дальнейшем станет прекрасной почвой для взращивания стабильной адаптивный и гармоничной личности!

В жизни любого психолога настает момент, когда он должен определиться с направлением, в котором хочет развиваться. 

Направлений этих очень много. Одни более доказательные, другие стоят где-то очень близко к эзотерике, а третьи претендуют на уровень личной философии.  
Сейчас все чаще в профессиональном сообществе говорят о том, что самый перспективный подход в терапии - интегративный. 

Проблема всех модальностей заключается в том, что с их помощью авторы пытаются дать ответы на все запросы, но так к сожалению не бывает. 

Например, КПТ хорошо работает с фобиями и депрессиями, но оно не избавит вас от столкновения со своим прошлым. 
Также как и EMDR не излечит травму отвержения, если терапевт не будет вас слышать и слушать, оказывать эмоциональную поддержку, отодвигая периодически протоколы на задний план. 

А еще все люди разные, одни очень любят, когда им все раскладывают по полочкам, дают задания, демонстрируют концептуализацию, а другим нужно просто присутствие человека рядом, не осуждающего, не вешающего ярлыков и готового валидировать скопившуюся боль. 

Кто-то хочет чувствовать результат здесь и сейчас, а кто-то нуждается в работе в долгую, потому что ему нужно время, чтобы свыкнуться, раскрыться, довериться в конце концов. И вот все эти задачи никак нельзя решить одним подходом.
 

Когда я пришла в эту профессию, я решила для себя окунуться понемногу во все основные модальности, набрать в свой арсенал самое работающее из интересного, а потом нырнуть в глубину там, где сильнее всего отзывается лично для меня. 

Так я выбрала за основу EMDR в сочетании с экзистенциализмом. 
EMDR - один из самых доказательных подходов, то, как он работает, можно ощутить практически сразу. 

Да, я не могу убрать боль, копившуюся в течение всей жизни за пару сессий, но я могу сделать за эти пару сессий так, что придет облегчение и конкретные воспоминания больше не будут ранить, как раньше, а потом в процессе дальнейшей работы наступят и перемены, ведь боль и травма больше не будут за штурвалом вашей жизни. 

Второй мой основной подход - экзистенциализм, он помогает работать в глубину, интегрировать свой прошлый опыт и лучше понимать и принимать себя в настоящем, искать свои собственные смыслы и выстраивать жизнь вокруг них. Для меня экзистенциализм не просто модальность - это моя личная философия, и я на себе самой знаю, как она укрепляет и помогает расставлять приоритеты. 

Но и этих двух модальностей недостаточно, я все время ищу, чем их дополнить, чтобы мой подход был действительно интегративным. 

►Из КПТ я взяла научные теории, с их помощью становится проще объяснять, как работает наш мозг, как мы попадаем в его ловушки и как потом из них можно выбраться. 
►Из клиент-центрированной терапии я почерпнула безграничную веру в потенциал человека!  Я искренне считаю, что наша жизнь в наших руках и только в наших силах сделать ее лучше и вырваться из под давления травмирующего опыта! 
►Из нарративной практики я узнала, как можно менять свой взгляд на историю собственной жизни и находить в ней источники силы! А потом использовать их для преодоления жизненных трудностей! 
►А еще я постоянно изучаю техники работы с КПТСР, травмой связанной с дезадаптивной привязанностью, сексуализированным насилием, с нахождением в абьюзивных семьях и отношениях - потому что все это очень нужно в работе терапевта. Люди годами носят в себе боль и для меня крайне важно помочь облегчить ее, а в идеале помочь ее интегрировать и научиться жить без ее давления. 

Интеграция знаний должна происходить при получении этих знаний, а значит терапевт, выбравший этот путь, должен все время находиться в состоянии получения новой информации и опыта. Собственно говоря поэтому я учусь так много. 

В день борьбы за права женщин, мне очень хочется напомнить, что права - это возможность выбора! 

Так случилось, что новые права добавились, а старые обязательства никуда не делись, и многофункциональность стала чем-то обыденным и более того - обязательным. 

Нужно быть хорошим, высокооплачиваемым специалистом, интересной и притягательной женщиной, терпеливой и вовлеченной мамой, хорошей хозяйкой, вести активный образ жизни, желательно не болеть и совершенно точно - не стареть. Все это звучит, как фантастика, но социальная действительность заражает нас стремлением ко всему этому. 

Именно поэтому сегодня я хочу напомнить каждой из вас, что вы, и только вы, определяете то, что вам по настоящему нужно, и вы имеете право отказаться от всего остального. Кроме того, вы имеете право не стыдиться своего выбора и своих желаний! 

Не существует идеальных людей! Делая ставку на материнство и дом, можно позволить себе не искать успешного успеха в работе, а если искать - быть готовой к тому, что что-то будет провисать и нервное истощение станет вашим постоянным спутником. Так же с работой, выбирая путь карьеры, вы имеете право забить на какие-то бытовые вопросы, потому что успеть все просто невозможно. 

Берегите себя, дорогие мои подписчицы, и прислушивайтесь к своим потребностям и желаниям! 🤍

Все мы периодически злимся, а иногда даже испытываем ярость. В обществе эти чувства табуируются, нам с детства говорят, что злиться плохо, обесценивают эту эмоцию, подчеркивая, что повода для нее просто нет. 

В итоге мы вырастаем не умея справляться с этой злостью, а лишь подавляем ее. 
Но проблема в том, что все, что подавляется внутри себя, так и не получив конструктивного выхода, рано или поздно может прорваться на поверхность, причем в достаточно неконтролируемой форме. 

Зачем нам злость? 
Как и любая другая эмоция, она помогает разобраться, что происходит. 
Злость может подсвечивать нарушение наших границ или давать энергию для защиты себя. Важно уметь конструктивно выражать ее. 

Раньше считалось, что полезно выражать злость через ее физические проявления. Кто- то бил подушку или боксерскую грушу, кто-то мог использовать «комнаты ярости», в которых, за умеренную плату можно было разгромить все предметы. Выглядит вроде как логично, разозлился - сокрушил все вокруг, эмоция прожита, можно выдохнуть и идти, в свою жизнь в спокойствии и умиротворении. Но на деле все не совсем так. 

В момент выражения ярости мы чувствуем прилив дофамина и это становится позитивным подкреплением агрессивного поведения. 
Человек подсаживается на такой способ выражения злости и далее переносит его за пределы комнат ярости. Думаю мне не стоит объяснять, во что это может вылиться. 

Тогда как же правильно выражать злость?

▸Важно научиться ее распознавать и признавать. Многие люди отрицают, что злятся. В качестве аргумента они представляют тот факт, что никогда не кричат и не выходят из себя. Но правда в том, что все мы испытываем злость и для ее негативного выражения не обязательно повышать голос или бить тарелки. Человек может делать токсичные замечания, пытаться уколоть окружающих, проявлять пассивную агрессию. Поэтому злясь, важно признать, что это именно злость. 

▸Нужно проанализировать ситуацию, понять, что злость вызвало и можно ли в будущем избежать соприкосновения с триггером, если да - попытаться оградить себя.

▸Чтобы проживать тяжелые эмоции комфортнее, важно практиковать осознанность, для этого можно заняться медитациями или техниками майндфулнесс.

▸При злости, так же, как и при стрессе начинает активно вырабатываться кортизол. Очень важно стабилизировать его уровень. С этим может помочь не только спорт, но и активное движение. Полезно будет походить по лестнице, пройтись на улице быстрым шагом, если ситуация располагает - сделать несколько приседаний.

▸Важно следить за уровнем стресса, если вы постоянно в нем пребываете, вам тяжелее реагировать на происходящие вокруг события конструктивно и не проваливаться в эмоции. 

▸Как всегда, справляться со злостью и проживать ситуации, которые ее вызывают, поможет психотерапия.

Помните, что если вы испытываете злость - это нормально. Научившись воспринимать ее, как часть своей сигнальной системы, требующей уделять время какому-то из сложных аспектов вашей жизни и принимать необходимые решения. Вы сможете намного более комфортно и управляемо проживать злость - а главное, без последствий для себя и окружающих. 

Сегодня я хочу поделиться с Вами моим видением относительно публикации отзывов. 
Это очень непростой вопрос и, возможно, не для всех очевидный, но мой взгляд на него сформировался еще со времен, когда в терапии я была только в позиции клиента и сама столкнулась со всеми минусами в этом вопросе. 

➖ Первый минус - конфиденциальность.
Если речь не идет об агрегаторе, где оставить свои впечатления о консультации площадка просит автоматически,  - психолог предлагает клиенту написать обратную связь в виде сообщения, обрезает имя, аватарку и публикует на своих ресурсах в таком виде. Кажется, что все учтено, конфиденциальность соблюдена, но к сожалению это не так. Часто бывает, что даже в таком виде, описанных моментов достаточно, чтобы кто-то из окружения клиента, например знающий, что он обратился именно к этому специалисту, по отзыву понял, кому он принадлежит. 
Самые частые проблемы с этим происходят из-за алгоритмов Вконтакте. Если клиент подписан на страничку психолога и периодически там что-то лайкает, его друзья видят в «предложках» посты этого специалиста, и это увеличивает риск, что им на глаза может попасться скрин отзыва.  

➖Вторая сложность с запросом отзывов находится в плоскости взаимоотношения с клиентом. 
При всех знаниях и применяемых техниках, огромную роль в процессе работы играет терапевтический альянс. Это отношения, которые устанавливаются между клиентом и терапевтом, в которых есть не только валидация, но и доверие.  
Часто на установление таких отношений уходит много времени. Весь терапевтический процесс фокусируется на интересах и нуждах клиента. Это такой поток в одну сторону и это очень важно. Когда психолог просит клиента оставить отзыв - он пользуется уязвимостью клиента. 
Клиент, чувствующий позитивные изменения в процессе работы может испытывать к терапевту достаточно сильные эмоции и согласится написать этот отзыв из долженствования перед ним. Вполне возможно в отзыве все будет объективно, но по факту терапевт использует обратную связь для своего продвижения, а значит это уже не односторонний поток, это нарушает баланс и не идет на пользу терапии. Позже, увидев опубликованный отзыв, клиент может ощутить свою уязвимость - это может откатить весь прогресс терапии к начальному состоянию. 
 

➖Третье: субъективность отзыва.
Помимо этого в отзывах много субъективного: допустим, вашему знакомому очень понравился специалист и он предложил вам к нему обратиться. Гарантирует ли это, что специалист вам понравится и терапия пройдёт успешно? Не факт. Все люди разные, у все свои потребности и свой комфортный формат взаимодействия. Те же подходы могут быть эффективными с одними клиентами и совершенно не работать с другими. Для кого-то важна структурированность и протоколы, как в КПТ (когнитивно-поведенческая терапия) , но есть и те, кто будет чувствовать себя загнанными в усреднение рамки, при попытке провести их по этим протоколам. 
 

➖Четвертое: решение о публикации останется за специалистом.
Еще один важный момент по поводу отзывов, если речь идет не об агрегаторах, где все автоматизировано и ничего удалить нельзя, психолог сам решает, что публиковать - очень сомнительно, что кто-то будет выкладывать о себе негативную обратную связь.  
 

Для меня конфиденциальность и соблюдение этики максимально важны, поэтому я не прошу своих клиентов оставлять отзывы, в то же время я стараюсь создать в этом пространстве прозрачную среду, чтобы каждый человек, мог найти для себя нужную информацию, раскрывающую меня, как специалиста и как личность.

Сегодня не будет поста… 
Я зашиваюсь по учебе и пытаюсь отвоевать у самой себя немного времени для отдыха. 
 

Хочу лишь показать вам свое фото, сделанное с помощью ИИ. 
Поразительно, как продвинулись технологии, если бы я не знала, как оно получилось, усомнилась бы в своей памяти, ища в ее пределах воспоминания о том, где и когда меня сфотографировали. 
 

Кажется, мой ИИ-аватар ведет более насыщенную жизнь, чем я. Вот закончу все свои 100500 обучений и надо будет это исправлять...

Берегите себя!

Официально любовная зависимость не существует. В реальности же многие в своей жизни сталкивались с ее проявлениями.

Кому-то было невыносимо переживать расставание, кто-то буквально становился другим человеком рядом с объектом своих чувств. Другие же терпели неуважительное отношение, боясь, что потеряв этого человека останутся навсегда одни, и это страшило даже больше, чем бесконечная боль (причем иногда даже физическая) в отношениях. 

С одной стороны любовную зависимость нельзя ставить в один ряд с остальными зависимостями, человек - существо социальное, мы не можем комфортно жить без взаимодействия с другими людьми и без привязанности к отдельным их представителям.

С другой, при патологических проявлениях, любовная зависимость вполне в состоянии нашу жизнь разрушить.

Как понять, что человек застрял в любовной зависимости и происходящее далеко от нормы?

Вчера я побывала на вебинаре Марии Шитиковой, где меня научили работать с проявлениями любовной зависимости с помощью EMDR: и это реально выглядит, как волшебная таблетка!

В абсолютно всех историях - тяга к партнеру, с которым не получается здоровых отношений - это про идеализацию и самого этого человека и опыта позитивных взаимоотношений с ним.

Я уже писала про качели, возникающие в отношениях с нарциссами, здесь все то же самое. Каждый раз, когда случается что-то плохое, мы держимся за светлые моменты, за то, как когда-то было хорошо, надеясь на повторение. Часто при этом в нашей голове формируется нереалистичный образ партнера, мы отказываемся принимать его негативные проявления и изо всех сил удерживаем светлый образ, который нас когда-то «зацепил». 

Все это делается мишенью для переработки в EMDR! После сессии взгляд на происходящее становится объективнее, а дискомфорт уменьшается! Безусловно - это не решит все проблемы, но создаст благоприятную почву для работы над преодолением ситуации!

Интересно еще одно направление работы с любовной зависимостью - с помощью EMDR можно справиться с незапланированной влюбленностью.

Так случается, что люди в отношениях или в браке могут вдруг обнаружить, что испытывают сильные эмоции, к человеку, не являющемуся их партнером, это может быть кто-то из окружения или даже бывший партнер. 

В случае, если они хотят сохранить брак - EMDR может помочь с этим. Помните ощущение, которое всплывает о бывшем или бывшей спустя много лет и при полном охлаждении? Часто возникает чувство непонимания, что в человеке было такого, что он так «цеплял». Это все происходит потому, что мы перестаем его идеализировать. Часто на такую трансформацию в голове могут уйти годы. С помощью EMDR можно свести процесс к нескольким сессиям и благодаря этому спасти нынешние отношения!

Но конечно после такой переработки обязательно надо посмотреть в сторону того, почему эти чувства появились, какие потребности они должны были закрыть и что нужно пересмотреть в нынешних отношениях, чтобы укрепить их. На такую работу уйдет гораздо больше времени.

Это не будет избавление по мановению палочки, но вам станет легче! В терапии вы стабилизируете себя и сможете из ресурсного состояния понять, чего именно вы хотите от отношений и как к этому прийти!