Знаете ли вы где проходят ваши границы? На что они похожи, насколько прочны? Вы придерживаетесь их или регулярно забегаете на чужую территорию?
Границы - тема не самая простая, думаю пришло время в ней разобраться!
Границы - не статичное понятие и не оградительная лента на безопасном расстоянии от вас. Границы - это невидимые линии определяющие, где находится ваша территория, не столько физическая, хотя и она тоже, но в первую очередь личностная. Они гибкие и в какие-то моменты могут быть открытыми, а в какие-то захлопываться прямо перед носом у незванного гостя. Чаще всего о них говорят в контексте нарушения этих границ со стороны окружающих, но в этом вопросе белое пальто лучше снять сразу, все в тех или иных обстоятельствах границы могут переходить не санкционировано. В то же время от того, насколько мы хорошо ощущаем их и соблюдаем, зависит успешность нашего взаимодействия с окружающими людьми.
Изначально мы начинаем осознавать свои и чужие границы с раннего детства во взаимоотношении со своей семьей. Мы совершаем те или иные действия: тут кашу по маминому платью размазали, тут игрушкой по голове старшего брата постучали, а тут очень-очень сильно понадобилось понажимать на кнопки пульта, пока папа смотрел матч, а может быть просто папу спонтанно захотелось обнять и он этому очень обрадовался! Мы делаем что-то, смотрим на реакцию на свои действия и учимся распознавать, где своя территория, а где чужая. Где нам рады, а куда свой нос совать не стоит. Чем лучше границы развиты у родителей, тем лучше они будут у детей - это аксиома. Конечно садик, а потом и школа с кружками тоже на формирование границ влияют, но основа закладывается в семье.
В нашей стране с этой темой все сложно, редкие родители в советской и постсоветской реальности не вторгались в жизнь своих детей и не воспринимали их не как отдельных личностей, а как свою собственность. Войти в комнату без стука, обыскать рюкзак или какие-то другие вещи считалось обыденным делом.
Не менее обыденным было внушение ребёнку его бесправности, того, что его мнение никого особо не интересует и он должен делать то, что ему говорят, а в идеале и думать так, как родителям кажется правильным. Потом, вырастая, ребенок несет это во взрослую жизнь и не понимает, что же не так с его взаимоотношениями. Почему одни люди не хотят брать над ним шефство, а другие негативно реагируют на его вторжение в их личное пространство.
Несколько лет назад, начав изучать тему границ я вдруг осознала, что постоянно нарушаю границы старшего сына, также, как это делали со мной родители. Я очень часто заходила к нему без стука, могла прервать его игру потребовав переключиться на что-то, что мне в моменте казалось важным, не давая логически довести хотя бы какую-то часть дела до конца и еще временами запрещала носить в садик игрушки, которые сама же ему подарила - мне было жаль, что он их там потеряет или сломает. Хотя это были его игрушки и его ответственность. Когда я осознала это - мне стало очень не по себе, я помнила, как мои родители регулярно проделывали то же самое и отлично знала, как подобное отношение болезненно для ребёнка. Но это все казалось мне так привычно, так нормально, что я даже не задумывалась о том, что поступаю плохо, пока мне не попался курс с уроком на эту тему. Сейчас я стараюсь быть бережнее к границам сына, хотя безусловно это получается не всегда. Иногда мне самой для себя хочется повесить на его дверь огромную яркую надпись: «Стучите».
Наши границы зависят от динамики взаимодействия с другими людьми. Лучше всего мы ощущаем их в момент, когда кто-то их нарушает, пытаясь получить от нас то, что мы не хотим давать. Простой пример - некий гипотетический человек все время жалуется на жизнь, причем ему не важно, на кого выливать свои стенания и при каких обстоятельствах. От него уже шарахаются все знакомые, а если спастись не удается - показывают всем своим видом, что им дискомфортно, или же сразу придумывают причины скорее ретироваться. При этом автор жалоб напрочь игнорирует происходящее, словно не замечает все их сигналы. Думаю с подобными ситуациями вы неоднократно за свою жизнь сталкивались. Проблема в том, что наш горе-герой переоценивает свою значимость для этих людей, как и их открытость. Ему кажется, что он очень важен априори, а значит и его проблемы должны быть услышаны, он чувствует свое право на территорию слушающих людей, на их время и их свободные уши. На деле его представления очень сильно преувеличены - границы окружающих для него закрыты и никакой навязчивостью этого не изменить.
Очень важно всегда помнить - открытость границ напрямую связана со значимостью. Чем важнее один человек для другого, тем сильнее ему открываешься, и тем больше готов отдавать. Если вы хотите что-то от человека, но чувствуете сопротивление, значит значимость свою вы переоценили. Возможно в будущем, человек откроется, но сейчас - нет и это надо уважать.
Кроме того важно понимать, что любое давление на границы - это плохо. Вы не можете взять то, что не ваше по праву, даже требовать этого не можете. А если и получится что-то получить, отношения это может не только испортить, но и разрушить. Если что-то вне ваших границ, другой человек может дать вам это только по доброй воле, любые притязания вне открытости будут не экологичными, как минимум, а иногда и насильственными.
Давайте рассмотрим еще одну типичную ситуацию. Мужчине понравилась девушка, глядя на нее он подумал, что она может быть отличной парой и по первому впечатлению ему подходит. А еще она свободна - ну прямо все звезды сошлись. Он начинает оказывать ей знаки внимания, а может даже сразу идет на пролом и заявляет, что по его мнению переход в горизонтальную плоскость неизбежен. Девушка на это проявляет негодование и заявляет воздыхателю, что он не в ее вкусе и шансов с ней у него нет. Один мужчина услышит ее слова, может быть огорчится, но проявит понимание и отступит. Другой же начнет добиваться, возможно даже агрессивно. Будет караулить у дома, написывать с разных номеров и настаивать на своем. В нашей культуре есть шаблон, что так вот можно, что это по мужски. Но давайте поменяем их местами. Пусть теперь девушка одолевает понравившегося мужчину. Картинка уже кажется менее адекватной. В то же время оба наших напористых героя совершают одну и ту же ошибку - объективируют понравившегося человека и нарушают его границы. Представьте себе стакан, стоящий на столе. Вы можете подойти к нему, взять, выпить из него воды или даже разбить. В случае, если он ваш - никаких проблем, делайте, что хотите. Но человек - не стакан, нельзя делать с ним все, что заблагорассудится, ведь у него есть своя воля и желания, он сам вполне неплохо решает, что ему нужно. Вы можете сказать человеку о своей симпатии, но следующий шаг будет за ним, если она взаимна границы перед вами приоткроются, если нет - остается лишь смириться с каменной стеной перед носом.
И это работает абсолютно во всем - ваша свобода и возможности заканчиваются там, где начинаются чужие. Каждый решает для себя, что допустимо в его жизни, а что нет, на что он может пойти, а что ему совершенно не подходит - это его право и это находится в его границах. Как только вы смотрите на что-то чужое, что угодно: время, деньги, внимание, возможности - все начинает зависеть от позиции их обладателя.
Разобраться, где проходят ваши собственные границы важно и нужно. Первое, что их определяет - это то, на что вы готовы идти во взаимоотношениях с людьми, а на что - нет. Такие моменты стоит даже прописать для себя, список может пригодиться в некоторых ситуациях, в которых вы чувствуете, что происходит что-то не то. Например совершенно неприемлемо, чтобы кто-то повышал на вас голос, значит если подобное начнет происходить на работе или в новых отношениях, вы будете знать, что границы нарушены, а значит это повод для кардинальных перемен: смены работы или завершения токсичной связи.
Второй важный аспект границ - осознание того, на что вы имеете право, а на что - нет. Если вы чего-то хотите, спросите себя, можете ли вы сами это реализовать, позволить себе без привлечения другого человека. И я сейчас говорю не только о материальных вещах, но и о любых аспектах жизни. При положительном ответе речь точно идет о том, что находится в ваших границах, при отрицательном, в случае если разрешение вопроса зависит от воли другого человека, вы всегда должны быть готовы к отказу и если он действительно последует - уважать это. Если вы зовете ребёнка поболтать после школы и посмотреть мультики, потому что у вас появилось полчаса свободного времени, позвольте ему сделать выбор самостоятельно, не манипулируйте, говоря, что другой возможности сегодня не представится. Вы конечно можете сказать об этом формулируя запрос, но не взламывая сопротивление. И также во взаимоотношениях с партнером и друзьями - позвольте им делать самостоятельный выбор. За все, что можно получить манипуляциями и давлением, платить придется очень дорого, возможно даже ценой отношений. Я ни в коем случае не призываю вас быть гордыми самодостаточными одиночками. Конечно же речь об этом не идет. Я лишь хочу обратить ваше внимание на то, как важно слушать и слышать другого в процессе взаимодействия, как важно замечать невербальные сигналы и уважать свободную волю. Экологичное общение - это неотъемлемый аспект гармоничной жизни!