Стыд - максимально неприятная эмоция. Сейчас все чаще говорят о его разрушительности и пагубности, но на самом деле, как и вина, стыд бывает адекватным и деструктивным.
Адекватный стыд нужен нам для комфортного существования среди людей. Если мы нарушаем правила сообщества, к которому хотим принадлежать и особенно если при этом нам указывают на оплошность - стыд обеспечен и вполне адекватен ситуации. Самое главное, что он подсвечивает нам наше неуместное поведение, изменив которое мы сможем наладить отношение с обществом или какой-то ее частью.
Например, если человек идет по парку и бросает обертку от мороженого прямо на газон, не потрудившись донести ее до урны, логично, что ему сделают замечание. Предположим, что он уронил ее случайно и не заметил, это не было демонстративным поступком. В этом случае высказанный негатив в его адрес неизбежно вызовет стыд, который быстро улетучится, если человек подберет мусор за собой и выбросит его в положенном месте.
Главное отличие деструктивного стыда от адекватного заключается в том, что он служит не объединению людей, а увеличению между ними пропасти. Человек, испытывающий деструктивный, токсичный стыд может настолько погрязнуть в нем, что будет испытывать огромное желание отдалиться от окружающих. Второе отличие заключается в том, что причину такого стыда невозможно преодолеть, а ситуацию исправить. При таком стыде человек чувствует его в первую очередь не за совершенный поступок, а за то, кокой он, кем он является.
У Сартра есть интересная концепция - «Взгляд другого», она подразумевает, что каждый человек воспринимает себя не только как существующее "Я", но и как объект взгляда других людей. По мнению Сартра стыд всегда предполагает, что есть кто-то другой, кто смотрит на нас и оценивает. Не важно, какую жизнь проживал человек до эпизода вызывающего в нем чувство стыда, не важно какими были его поступки, кто любил его или уважал. Тот другой, видя его поступок, заслуживающий порицания как будто бы фиксирует его, человек со всеми своими проявлениями сводится вот к этому своему постыдному действию. Получается, что взгляд другого его овеществляет, и самое страшное, что человек, соглашаясь с этим, и принимая такое отношение, сам сводит всю свою сущность к одной этой постыдной картинке. Проваливаясь в стыд он словно стирает все свои другие черты, действия, свой опыт, отказывается от этого, обесценивает, кладет это на алтарь стыду.
Очень часто стыд становится орудием для манипуляций. Люди пытаются управлять другими через это чувство. Причем человеку транслируется мысль, что он должен не исправить ситуацию, а стать кем-то другим, что такой как сейчас - он не нужен, недостоин внимания и общения. Соответсвенно перед человеком ставится непосильная задача - переродиться, чтобы быть принятым. В такие моменты очень полезно посмотреть на того, кто пытается стыдить объективным взглядом: кто он, зачем он это делает, является ли происходящее попыткой самоутверждения, так ли важно вообще его мнение и так ли сам он безгрешен?
Но в то же время необязательно, чтобы «другой» был реальным человеком, мы вполне можем стыдиться из-за осознания гипотетического порицания обществом того, что с нами происходит. Это часто касается сексуальных аспектов, причем не только уже давно ставших нормой вещей, таких как активная сексуальная жизнь женщины, но и например сексуализированного насилия, совершенного в отношении нее. Это очень важный момент. Деструктивный стыд очень часто возникает в ситуациях, созданных не лично человеком, а кем-то другим в отношении него, причем от самого человека при таком раскладе ничего не зависело, он не мог ни остановить происходящее, ни избежать. Но случившееся вызывает ощущение, что с ним что-то не так, что он заслужил это. Часто нашей психике гораздо проще обвинить себя в ненормальности и видеть в этом причину бед, нежели признать существующий вокруг хаос и отсутствие закономерностей, ведь если все так непредсказуемо - окружающая действительность слишком опасна и невыносима.
Как же выдержать деструктивный стыд и восстановить себя?
Первое - надо перестать с ним бороться, признать, что случившееся очень затронуло вас и эмоции, которые вы испытываете - закономерны.
Далее надо посмотреть на произошедшее со стороны, чтобы убедиться, что стыд токсичен. Спросить себя стоит о том, чего он касается, поступков или того, какой вы есть. Если первого - вы можете как-то компенсировать произошедшие и избавить себя от стыда. Если же речь идет о втором варианте ваше восприятие ситуации может усугубляться страхом перед людьми, перед тем, что они могут знать о случившемся и даже улыбаясь вам в лицо, испытывать презрение или же они еще не знают, но могут когда-нибудь узнать и позитивное общение с ними разрушится, а значит и сближаться ни с кем не стоит. Но на самом деле любой, кто будет использовать вашу боль против вас не заслуживает вашего внимания. Главное - что вокруг огромное количество нормальных людей, готовых проявить сочувствие или поддержать в тяжелую минуту!
Чтобы справиться со своим состоянием нужно самосострадание. В этом мире нет идеальных людей, все совершают ошибки и со всеми происходят тяжелые вещи. Это жизнь, с этим ничего нельзя поделать. Случившееся уже причинило вам боль и вы заслуживаете сочувствия и поддержки в первую очередь от самого себя.
Существует множество форумов, где люди делятся травмирующим опытом. Найдя для себя поддерживающее пространство, вы сможете рассказать свою историю и что не менее важно узнать истории других людей, чей опыт схож с вашим. Это очень помогает осознать, что дело не в вас, дело в ситуации в которую вы попали и что вы достойны поддержки и принятия, как и все эти люди, столкнувшиеся с подобными обстоятельствами.
Если стыд связан с детским опытом или с травмой, в том числе с травмой насилия, если спустя долгие годы картинка произошедшего отчетливо стоит перед вашими глазами - проработать этот опыт эффективнее всего в терапии. EMDR - метод, в котором я с некоторых пор работаю, один из лучших способов для этого.
Вы имеете право быть собой и проживать ту жизнь, которую хотите, имеете право выглядеть как хотите и любить кого хотите (в рамках закона разумеется), имеете право на сострадание и поддержку, в случае если столкнулись с насилием. Вы имеете право выбирать, по каким нормам жить, как воспитывать своих детей и какие установки нести во взрослую жизнь, а какие нет. Все, что не запрещено законом является правом вашего выбора и никто не имеет право стыдить вас за это. Если вы совершили плохой с точки зрения морали поступок, вы можете его исправить, если нет, вы имеете право проработать свой стыд, а не становиться его жертвой на долгие годы. Наказание должно быть соразмерно вине и никак иначе!
Всегда помните об этом.