Я хотела написать для вас пост о том, как эффективно справляться с родительством, как не навредить своим детям и не сойти с ума. Но правда в том, что я не знаю. Точнее нет, я знаю и многое делаю, но жизнь моя по большей части напоминает бесконечное тушение пожаров. Будет ли что обсудить моим сыновьям в будущем с их психологами? О, да. Однозначно. Могу ли я стать лучше, как мама? Не уверена. 

Ситуация с моим детством сложилась таким образом, что я очень хорошо всегда знала, как нельзя обращаться с детьми, а вот как нужно - понятия не имела. Поэтому многие годы я потратила на изучение этого вопроса. Проблема в том, что когда ты видишь свежую дыру в натяжном потолке и ножницы лежащие поблизости или час не можешь прочитать одну страницу учебника под бодрое «мам-мам-мам», все знания мгновенно улетучиваются… в то же время за 9 лет материнства я выработала для себя несколько важных правил, следование которым помогает не сойти с ума и не потерять себя: 

🔹 я смирилась с тем, что как раньше уже быть не может. Я мама, у меня двое детей и все свои планы я выстраиваю исходя из этого 
🔹 планы эти по возможности гибкие, с учебой и работой с клиентами это не работает, тут время четко обозначено и мне требуется помощь няни, но в остальных вопросах с вечера я прикидываю, что было бы здорово сделать на следующий день без привязки к конкретному времени. При этом я настраиваю себя на то, что если все полетит к чертям и я ничего не смогу сделать - я приму это и просто попытаюсь на следующий день 
🔹 я научилась закрывать глаза на грязную одежду, разрисованные стены и даже экран ноутбука. Когда моя кровь закипает, я спрашиваю себя: могу ли я ликвидировать последствия без гигантских потерь и несет ли ситуация реальную опасность. Если все под силу - я забиваю. Мой младший сын периодически ест песок, залезает чёрт знает куда и размазывает еду по полу и моей одежде. Да, это бесит. Очень бесит. Но я могу это пережить, поэтому стараюсь реагировать спокойно.
🔹 если дети творят дичь, я никогда не говорю им, что они плохие, я всегда делаю акцент на том, что совершенный поступок может быть не очень, но это не делает плохими их и самих и не является катастрофой, я очень стараюсь не припоминать им косяки. Получается не всегда, но я правда стараюсь.
🔹 я не навязываю им свои увлечения. Они имеют право любить что захотят, иногда мне тяжело это принять (старший обожает футбол, а я его терпеть не могу), но я стремлюсь поддерживать их в их увлечениях. Я не хочу вырастить гениальных людей, я хочу вырастить их счастливыми и эмоционально стабильными.
🔹 я пытаюсь вникнуть в их интересы, играю в роблокс и амонглас, смотрю Гравити Фолз, Амфибию, Звездную принцессу и все такое, угараю с видосов Мистера Биста, причем абсолютно искренне. Жаль, что лояльности и принятия хватает не на все и Влада А4 с Миланой Филимоновой я так и не смогла переварить
🔹 каждый день у нас есть обязательные ритуалы - дневные и ночные обнимашки, совместный просмотр мультиков и битва подушками - это святое. Я решила, что если эти традиции станут мне в тягость - я придумаю, новые, потому что без них поддерживать эмоциональную связь намного сложнее, как и выполнять ритуалы через силу. 
🔹 я не делаю со старшим домашнюю работу и не ругаю за плохие оценки, конфликты из-за школы здорово бьют по привязанности. Если есть проблема с успеваемостью, я делегирую ее репетитору со стабильной нервной системой и любовью к детям. 
🔹 я не обзываю своих детей, не поднимаю на них руку, никогда не говорю слов, которые ставили бы под сомнение их ценность и лишали бы их ощущения безопасности. Никогда. Если я теряю контроль, я ухожу на несколько минут в ванную. Также я не наказываю детей игнорированием. Моральное насилие - тоже насилие. 
🔹 я готова к тому, что как бы я не старалась, я буду косячить и последствия у этого тоже будут. Я живой человек и при всей работе над собой я могу ошибаться и взрываться в какие-то моменты. Максимум, на что я способна в состоянии эмоционального накала, выразить его в минее вредоносной для детей форме - зарычать например, схватить голову руками или громко закрыто даерь. Да, им может стать страшно, но это все равно лучше, чем если я наговорю какой-нибудь жести. Слава богу такие моменты случаются очень редко. 
🔹 я готова к тому, что выбирая свою работу и уделяя детям меньше внимания, чем они хотели бы, мне в будущем от них может прилететь. Со старшим вообще сложно - он хочет все мое время, сколько бы я с ним не проводила - этого мало и тут без вариантов: больше дать я не могу, поэтому и к последствиям готова.
🔹 я не воспитываю детей, я показываю им все на своем примере, делюсь своими ценностями и не постулирую того, чему сама не следую. 
🔹 я забочусь о своем ментальном здоровье: нахожусь в терапии, прошу мужа взять на себя детей в моменты, когда мне нужен отдых и я не вывожу (почти каждый вечер, если честно). А еще я выбираю себя, поэтому совмещаю материнство с учебой и работой, потому что дети вырастут, начнут свою жизнь, а я у себя - навсегда. 

Все мы живые люди, все мы можем ошибаться и какими бы идеальными не пытались быть, от нас как от родителей зависит не все. Ребенок - это личность со своим характером, ценностями, взглядом на мир. Он может вообще не разделать в итоге ничего из того, что важно для нас и к этому нужно быть готовыми. Мы лишь проводники для своих детей, наша задача помочь им адаптироваться в этом мире, понять себя, собственную ценность, различать хорошее к себе отношение от плохого и набраться уверенности для того, чтобы идти по своему собственному пути. Мы можем помочь с этим, можем держать за руку до поры до времени, но дальше они пойдут самостоятельно. Как говорится, делай что должен и будь, что будет.

Так случается, что некоторые взрослые люди могут ловить себя на отсутствии любви к своим родителям. Это осознание часто бывает очень болезненным и наполненным сомнениями в собственной нормальности. В детстве любовь была, а потом испарилась… Куда? Почему? 

Особенно тяжело это переживается, когда чувств нет именно к собственной матери. Ты смотришь на человека, который тебя вырастил, а внутри пустота. Если случается разлука - ты не скучаешь, не ждешь новой встречи. У тебя нет потребности делиться чем-то, скорее хочется скрыть всё личное. Бывает, что даже голос или объятия вызывают волну сопротивления, а добрые слова, которых от тебя ждут, застревают в горле жгучим комом. Ты начинаешь думать: что со мной не так? Ведь я же должен любить! Меня вырастили, выучили, дали все необходимое, почему я ничего не чувствую?
Человек может в своих переживаниях даже убедить себя, что он психопат или социопат. Но фишка в том, что если в его жизни присутствуют другие привязанности, если он любит своего партнера, ребёнка, испытывает теплые чувства к друзьям и у него есть хотя бы один близкий человек - эти диагнозы не имеют к его ситуации никакого отношения. Так в чем же тогда дело и куда пропала любовь? 

Когда ребенок совсем маленький, любовь и привязанность - залог его выживания. Его чувства безусловны и взрослым их не надо как-то заслуживать, они просто есть и это очень расхолаживает, ведь кажется, что любовь маленького человека можно получить вообще ничего для этого не делая. Это правда, только вот по сути своей эта любовь - огромный кредит. 
Если ребенок в ответ на свои чувства получает холодность и безразличие, а возможно и сталкивается с физическим и эмоциональным насилием - его привязанность к родителям медленно разрушается. Пока он мал, именно на родителях лежит ответственность за установление крепкой и глубокой связи с ребенком. Они должны окружить малыша заботой, создать атмосферу принятия и безопасности, дать ему почувствовать свою важность, помогать адаптироваться в этом мире и понимать себя. Для всего этого в первую очередь нужно время. Если даже нет никакого насилия в семье, но ребенок вечно кочует между сначала яслями, потом садиком, бабушками, лагерями, а в остальное время предоставлен сам себе - откуда взяться привязанности? Если родители не могут и не хотят менять свою жизнь и подстраивать ее под ребёнка, он обязательно почувствует свою ненужность, она сорняком прорастет в его душе и окажет влияние на всю дальнейшую жизнь, на то, как он будет ощущать себя, взаимодействуя с окружающими людьми. В детстве маленький человек отчаянно борется за внимание и любовь своих родителей, пытается получить ее любой ценой, но если он постоянно сталкивается с глухой стеной - потребность фрустрируется все сильнее, важные близкие становятся чужими и далекими, наступает момент, когда «спасибо, больше не надо». Бывает так, что он синхронен с изменениями в жизни родителей, они выходят на пенсию, выпадают из привычного образа жизни и вспоминают про своих детей, которых они вообще-то выкормили, вырастили - самое время напомнить про это. Но вот в чем дело - надпись в свидетельстве о рождении, как и выполнение через силу своих законом обозначенных обязанностей еще не делает людей Родителями. И теперь уже они сталкиваются с глухой стеной безразличия. 

Если вам знакомо то, о чем я пишу и вы не чувствуете ничего к своим родителям - не посыпайте голову пеплом и не ищите изъянов в себе. То, что вы ощущаете - лишь повод переосмыслить свой детский опыт, разобраться в нем, попытаться проанализировать его из взрослой позиции. Вы не виноваты в том, что чувств нет. С вами все абсолютно в порядке. Отношения - это игра в двое ворот и у отсутствия чувств с вашей стороны есть объективные причины.
Если у вас есть маленькие дети, не стоит забывать о том, что их любовь к вам это огромный кредит доверия и от того, как будут строиться ваши отношения сейчас напрямую зависит то, как они будут относиться к вам, когда перестанут от вас зависеть . Долженствованием любовь из детей не выбить. Гармоничные отношения - это процесс длиною в жизнь и все ваши душевные и эмоциональные вложения будут окупаться на каждом этапе пути. 
Есть шутка, что у психологов во всем всегда виноваты родители, но вина - это не самое подходящее определение. Мы в том числе и результат своей среды, наше детство влияет на всю нашу жизнь и разобравшись в том, как именно это происходит, можно многое понять про свое настоящее. Для этого не надо вешать на родителей ярлыки и разрушать отношения с ними, наоборот! Проработка своего прошлого помогает понять близких и принять свой детский опыт. Я буду рада помочь вам с этим! Записаться на консультацию можно на главной странице.

О том, когда надо обращаться к психологу я уже писала, давайте теперь поговорим, зачем вообще это нужно и что такого он может сделать, чего не даст общение по душам с близкими или самоанализ с помощью обучающих курсов и книг.

Мы с вами живые люди и нас частенько переполняют достаточно разъедающие и непростые мысли о том, что мы сделали или не сделали, о наших чувствах и реакциях на поведение близких, о нереализованных ожиданиях и надеждах - не все эти вещи можно доверить близким. 

А вот психологу вы точно можете рассказать всё, не боясь, что он передаст это кому-то или осудит. Так как ваши отношения сугубо профессиональные, он может отнестись к рассказанному объективно, работать непредвзято и (если это хороший психолог) не будет давать советы, а поможет вам понять, чего хотите именно вы. 

Психолог не просто будет слушать вас, он действительно будет слышать. Фокус разговора всецело будет направлен только на вас и ваше состояние, чего обычно не бывает в дружеском общении, где внимание может быть распределено между собеседниками. 

Психолог анализирует ваши слова и бережно подсвечивает слепые зоны, которые самостоятельно не увидеть, даже пытаясь проработать свое состояние с помощью самых классных книг о психологии. Наш мозг так устроен, что все противоречия он игнорирует, мозгу вообще проще воспринимать реальность через когнитивные искажения, это не так энергозатратно, как перерабатывать ее в чистом виде, но, не видя картину своего мира объективно, мы рискуем загнать себя либо в большие неприятности, либо в тяжелое состояние. 

Психолог находит все эти моменты и помогает вам их осознать, разобраться, что послужило причиной возникновения слепых зон и как они влияют на вашу жизнь. В разных подходах для этого разные методы, но все они по сути ведут к одному результату. 

Многие онлайн-курсы предлагают что-то подобное, но во время участия, даже в формате взаимодействия с куратором или автором невозможно получить персонализированную помощь, ведь время и глубина проработки ограничены. Вам предоставляют усредненные методики, которые могут быть совершенно замечательными, но не подходить именно вам. 

Плюс курсов в их дешевизне по сравнению с психотерапией, но и результат у них скорее всего будет далек от того, к чему можно прийти в тандеме с психологом. Видя вашу реакцию, специалист моделирует техники и приемы под вас, заменяет их, если они оказываются неэффективными, у него нет жестких сроков, как у любого курса и, отталкиваясь от вашего состояния, он может замедлить темп работы или ускорить его. 

Я не говорю, что идти на курсы совсем не стоит, но толку от них будет больше, если вы находитесь в терапии, тогда психолог будет работать с вами в глубину по вашему персональному запросу, а на курсах можно улучшить свои навыки в рамках запросов более поверхностных. 

В случае, если в вашей жизни было очень много нестабильности , если вам сложно довериться, вы не чувствуете своих границ и окружающие регулярно нарушают их, психолог станет для вас островком надежности: в обговоренные день и время он будет рядом с вами, все его навыки и знания будут обращены к вам. Он будет работать с вами не опираясь на личный опыт или собственные представления о жизни, а на научную и профессиональную базу. Но это конечно только хороший психолог. 

Мы живем в очень непростые времена, каждое открытие новостной ленты может выбить из колеи, а поводов для усиления тревоги больше чем в предыдущие три десятка лет.

И ведь никто не отменял личных проблем и сложностей, которые сопровождают жизнь любого человека - все это действительно тяжёлая нагрузка для нашей нервной системы. В то же время никогда прежде психологическая помощь не была так доступна, как сейчас. Конечно многое упирается в деньги, но разброс цен так велик, что есть реальный шанс найти специалиста по карману. Кроме того существуют горячие линии, службы психологической поддержки и благотворительные фонды. Нужно просто поискать. 

Самое главное - вы можете получить поддержку и помощь, с какой бы трудностью не столкнулись!

Помимо всех радостей, материнство - это еще и гигантское испытание и в физическом плане и в психологическом. Даже самый стабильный человек начнет ощущать дискомфорт от бесконечных истерик и криков, к ним невозможно привыкнуть, да и устроены женщины таким образом, чтобы крик ребёнка пробирал до самой души, это биологически обусловлено - так малыш не останется без помощь своей мамы, а значит у нашего вида больше шансов на выживание. 

С рождением ребёнка жизнь женщины кардинально меняется, она привязана к своему чаду невидимым в нитями. Как бы не помогали ей близкие, все равно большая часть нагрузки на ней, а образ жизни больше никогда не будет прежним. Нельзя просто взять и пойти куда хочется, нельзя спать сколько хочется, если кормишь - еще и есть что хочется. Каждое собственное действие нужно проверять на допустимость относительно потребностей ребёнка. Даже когда он подрастет, жизнь продолжает быть полной хаоса, а любые планы периодически перечеркиваются детскими болезнями или капризами. При этом надо всегда держать себя в руках, не срываться, валидировать и быть опорой, в режиме, когда твои собственные опоры трещат по швам. 

Все это кажется какой-то совершенно невыполнимой задачей. Но у нас, нынешних матерей, есть много инструментов и возможностей, чтобы поддержать себя и оставаться в ресурсе для своих детей и для самих себя. 

🔹 Важно понимать причины поведения ребёнка, это помогает посмотреть на его поступки не с позиции «все на зло делает», а из желания разобраться и найти возможность помочь. 
Я очень рекомендую почитать книгу «Тайная опора», Людмилы Петрановской, в ней много об этом. Конечно вы не перестанете испытывать раздражение, но выдерживать его и поступать в моментах эмоционального накала с меньшими негативными последствиями для ребёнка, станет проще. 

🔹 Необходимо общаться с людьми, у которых есть дети того же возраста, это может быть чат, подруги или знакомые по детской площадке. Когда находишься в вакууме, начинает казаться, что не вывозишь только ты, что все нормально живут, а с тобой что-то не так, тебе тяжело, ты недостаточно радуешься своим детям, тебя они бесят периодически и хочется запереться в шкаф и поплакать. Но когда находишься в общении с теми, кто проходит прямо сейчас этот же путь - справляться становится немного легче. 

🔹 Важно просить о помощи близких, не вывозить самостоятельно, а давать окружающим возможность помочь. В самые тяжелые моменты, когда детский крик слышать совершенно невыносимо, можно отправить родных погулять с ребенком на пару часиков, а в это время не делать что-то по дому, а лечь спать. Вообще на многое в плане домашних дел можно и нужно подзабить. Пыль не разрушит вашу психику, а вот недосып, при таких серьезные ежедневных нагрузках - может.

🔹 Если вы чувствуете признаки послеродовой депрессии - обратитесь к психологу! Он поможет стабилизировать состояние и найти внутренний ресурс для прохождения через трудный этап материнства. 

🔹 Если так случилось, что помощи ждать не откуда и вы растите ребёнка в одиночестве - поищите в своем городе фонды и программы помощи матерям. Их становится все больше. 

Чем стабильнее ваше состояние, тем легче все выдерживать. Вы имеете право на отдых и отдыхаете не только для себя, но и для своего ребёнка. Не держите все в себе, расскажите близким, что чувствуете или хотя бы ведите дневник. Это поможет снизить накал эмоций. 

И последний, но очень важный момент - не пугайтесь противоречивых чувств к своему ребенку, это нормально - испытывать их и это не делает вас плохой матерью. Вы живой человек, который проходит через сложный этап - проявите к себе заботу и понимание!

Вы наверняка слышали термин газлайтинг. В последнее время об этом явлении говорят часто, и это очень хорошо, потому что осведомленность - главная прививка от попадания в манипулятивные схемы газлайтеров. Схемы эти достаточно шаблонные, но они настолько бессовестные, что людям даже в голову не приходит, что кто-то может сознательно пойти на такое. Есть правда тонкий момент. Не всегда это делается сознательно, скорее, большая часть газлайтеров действует интуитивно, ослабляя своих партнеров и усиливая контроль над ними. 

Сам термин появился в 1960-х годах, его происхождение связано с легендарным фильмом 1944 года «Газовый свет» (Gaslight), в основе сюжета история семейной пары, в которой муж убеждает свою супругу в том, что она сходит с ума, чтобы осуществить свой преступный план. Он отрицает факты, заставляет жену сомневаться в собственном восприятии и замыкает ее жизнь на себе. По сути он банальный аферист, который идет к своей цели, сознательно манипулируя жертвой. Смотря на него, кажется, что повестись на такое невозможно, но в жизнь все происходит менее вычурно, поэтому распознать газлайтинг оказывается задачей не из легких.

Газлайтерами бывают и женщины, и мужчины, часто с нарциссическим или диссоциальным расстройством личности, раньше таких называли психопатами. Смысл в том, что этот человек не испытывает эмпатии и жалости, он легко манипулирует людьми, потому что для него они просто пешки, которые можно расставлять в удобной конфигурации. Нарциссы делают это для улучшения своего положения, люди с диссоциальным расстройством - просто потому что могут, им даже не нужно преследовать какую-то цель. 

Газлайтинг в отношениях может травмировать человека не менее сильно, чем физическое насилие, последствия порой преследуют пострадавшего годами, особенно, когда газлайтинг совершается родителем в отношении ребёнка. В чем же его суть и опасность? В результате газлайтинга человек начинает верить, что он сходит с ума, перестает доверять себе, и своему восприятию реальности.

Газлайтинг не просто манипуляция - это психологическое насилие, в результате которого, в самых тяжелый и долгих случаях, человек может по настоящему потерять рассудок. 

Осторожно, спойлеры!

Честно говоря я уже забыла, когда видела до этого настолько потрясающую визуальную работу! Каждый кадр, как произведение искусства! Всё идеально выстроено, идеально выполнена работа со светом и выдержан дух итальянского неореализма! За восемь серий камера движется всего несколько раз, обратите обязательно на это внимание, такое мало где сейчас увидишь, в остальном движение осуществляется за счет действий персонажей в самом кадре. Черно-белая картинка, как мне кажется, это поклон в сторону итальянского неореализма и достаточно серьезная авантюра - показ живописной Италии, лишенной всех ее красок..) Но вышло всё однозначно в лучшем виде! 

Теперь о смысле. Сразу скажу, что я не читала книгу и не видела, к своему стыду, прошлых экранизаций. Возможно это и к лучшему, потому что я могу воспринимать сериал в чистом виде, без ложных ожиданий и уже сложившихся представлений. 

Мне очень интересно, был ли в съемочной команде психолог-консультант, потому что складывается ощущение, что нет и именно в этом самая большая проблема. Я обожаю Эндрю Скотта, он может играть разноплановых персонажей и может быть убедительным в образах приятных и позитивных людей, это мы видели как минимум в «Дряни», но тут ощущение, что он не понимает до конца суть своего персонажа. Чтобы Рипли смог сблизиться с Дикки и Мардж, он должен быть намного более харизматичным и располагающим. Он же все время выглядит странным, напряженным, ведёт себя подозрительно. Все от него шарахаются, чувствуют - что-то с ним не так. В настоящей жизни подобные ему люди, даже обладая диссоциальным расстройством личности (которое кстати оказывается называют синдромом Рипли, в честь этого персонажа), умеют притворяться не просто нормальными, а по настоящему притягательными, иначе они не смогли бы проворачивать свои аферы. А тут невозможно поверить, что все подозрительно к нему относятся, но в то же время продолжают с ним общаться и доверять. Рипли Скотта удается проворачивать свои дела только из-за чистой случайности, а не из-за таланта!

Совершенно абсурдным выглядит ход сюжета, когда Дикки застает Рипли в своей одежде и не получив никаких вообще нормальных объяснений, позволяет ему и дальше жить в своем доме. Складывается ощущение, что режиссер очень заигрался с картинкой и забил на драматургию. 

В то же время мне очень понравилось, как ярко показано расстройство личности Рипли. С точки зрения здорового человека, его действия выглядят просто абсурдно. Какой смысл выдавать себя за Дикки после его убийства? Одно дело получать деньги по поддельным документам, а другое дело селиться в гостиницы под его именем, тем самым давая себя найти всем подряд, начиная от Мардж и заканчивая полицией. Зачем вообще оставаться в Италии, когда можно забрать деньги и уехать на любой край света, даже под своим настоящим именем, начать там новую жизнь и не беспокоиться, что тебя найдут. Но Рипли мертвой хваткой вцепляется в образ Дикки, носит его одежду, расписывается его ручкой, представляется этим именем каждому. Зачем? Потому что это проявление его болезни, он не может иначе и логика здоровых адекватных людей тут не работает. Он «одел на себя» Дикки, он сросся с чужой кожей, потому что уверен, что он достоин быть Дикки гораздо больше, чем сам Дикки. Прочувствуйте этот момент, он достоин не просто денег или возможностей, он достоин быть именно Дикки, сыном любящих родителей, принимаемым в обществе человеком, тем, кому в прошлом не приходилось гнить в каморке, воруя чужую почту, и возможно тем, кто не знает, что такое психологическая травма… хотя конечно о ее наличии судить сложно, о жизни Рипли нам известно слишком мало, а диссоциальное расстройство может быть не только результатом травмирующего опыта, но и генетически обусловленным. 

Резюмируя, хочу сказать, что сериал мне очень понравился, он держит в напряжении и удивляет, особенно в финале, который, признаюсь честно, превзошел мои ожидания! Ну и качество визуального ряда заслуживает того, чтобы пересмотреть «Рипли» еще раз и насладиться каждым кадром!

Закончила обучение нарративной практике, но любви с ней не случилось… 

С одной стороны сам смысл подхода мне очень понравился - ты слушаешь истории клиентов и помогаешь им увидеть моменты, в которых  собственные силы и возможности были либо не осознаваемыми либо обесцененными и через это создаешь почву для обретения уверенности в себе. В то же время есть некоторые аспекты, которые мне совершенно неблизки: 

• В нарративном подходе анализируя нельзя строить гипотезы, можно работать исключительно через вопросы и больше никак. 

• Все достаточно жестко регламентировано, это объясняется тем, что изначально подход создавался для психологической помощи людям, которые не могут себе финансово позволить пойти к психологу. Следование протоколам дает возможность любому человеку не имеющему образования психолога, работать в этом подходе, в то же время подход якобы позволяет оказывать помощь людям с расстройствами личности и психиатрическими заболеваниями, это вызывает во мне огромное негодование… 

• Еще момент, который мне не понравился - складывается ощущение, что личность человека рассматривается через его влияние на жизни других людей, а это обязательно вызовет смещение локуса контроля - он будет внешним, а не внутренним. В логике нарративного подхода мы выстраиваем мнение о самих себе от того, какое влияние мы оказываем на жизни окружающих, но если потом что-то пошатнет эту картинку - можно словить серьезный личностный кризис.

Как бы то ни было, я не жалею, что закончила этот курс, были в нем интересные моменты, ну и самое главное - я стала лучше понимать то, что для меня допустимо в работе с клиентами, а что противоречит внутренним ценностям и моим взглядам на терапию. 

Впереди еще три обучения с октября, плюс магистратура) А пока я работаю, готовлюсь к сессии, и набираюсь сил перед достаточно жесткой нагрузкой💪🏻

У каждого ли человека есть призвание? А оно вообще существует? С опытом я пересмотрела свое отношение к этому вопросу и убеждена, что призвание идея скорее пагубная. Почему? Сейчас расскажу!

В каком-то смысле вера в призвание близка к вере во «вторую половинку», которая предполагает, что где-то среди всех миллиардов людей населяющих землю есть твой идеальный партнер, с которым гарантированно  сложатся прекрасные отношения. А что если не сложатся сами по себе, а надо будет работать над ними? Это уже не «вторая половинка»? Или этот человек живет на другом континенте и никогда не выезжает за пределы своего города? Все, провал? 

Так и с призванием. Получается, что у каждого человека есть его идеальное дело жизни, которое ему оптимально подходит, в котором он сможет реализовать себя лучшим образом и ни дня не работать, ведь какая тут работа, когда речь идет о призвании! Сплошной праздник  и удовольствие, не иначе! Есть только одна небольшая проблема - в мире тысячи профессий! Как при таком разнообразии понять, какая из них - та самая? Нескольких жизней не хватит, чтобы все перепробовать. В этой парадигме очень легко так ее и не найти, довольствуясь чем-то более доступным и менее подходящим, чем-то, в чем потенциал по настоящему не раскрыть. В итоге человек воспринимает свою работу, как что-то тягостное и временное, живя надеждами на то, что когда-нибудь призвание получится обрести.

Если же, о чудо, призвание найдено и уверенность в нем стопроцентная, вы не застрахованы от серьезных проблем. Что если случается непреодолимое препятствие, разрушающее возможность продолжать заниматься делом жизни? Это может быть связано со здоровьем, с переездом, с какими-то семейными обстоятельствами. Подобное стечение событий может довести человека до отчаяния и депрессии, ведь в его голове других вариантов нет, невозможность заниматься делом жизни ставит крест на профессиональной сфере и вынуждает довольствоваться суррогатом.

Вообще я часто слышу от людей о призвании в контексте необходимости претерпевать сложности: 

Чего уж там, я сама такая! Когда я работала иллюстратором, я соглашалась на совершенно чудовищные условия, рисовала по трое суток без перерыва, чтобы уложиться в срок! Ведь живопись казалась мне призванием, а значит надо было взять волю в кулак и пахать! Не важно, насколько тяжело, зато жизнь обрела смысл! Вообще уверенность в призвании снижает критическое восприятие происходящего, мы начинаем отрицать проблемы, смиряться с ними и отбрасывать мысли о том, что возможно, все не так уж и хорошо. 

Мы все очень разные, все обладаем талантами, особенностями организации психической деятельности и ценностями, которые очень важно понимать, потому что именно от них надо отталкиваться при выборе работы. Перед нами открыт целый мир возможностей, мы можем и должны выбирать те из них, которые действительно удовлетворяют нашим потребностям и отвечают предпочтениям. Но если при этом что-то идет не так и в процессе оказывается, что работа нам не подходит - мы имеем право, ради себя в первую очередь, сменить ее. Не важно, сколько вам лет, важно то, что вы чувствуете и какой хотите видеть свою жизнь. Абсолютно не важно, что думают другие люди, только вы знаете, что лучше для вас.

Если так случилось, что ваш карьерный путь в силу обстоятельств прерван и не может возобновиться - это отличный повод задуматься, с течением жизни не поменялись ли ваши ценности и потребности? Может быть сейчас самое время найти что-то что будет им соответствовать больше? На самом деле в стагнации и стабильности нет жизни, ведь без перемен не бывает развития, а развитие жизненно важно для ментального здоровья. Поэтому необходимо быть гибкими в восприятии обстоятельств, сверять свои ощущения с происходящим и не бояться самостоятельно инициировать перемены!

Как часто, оказываясь в неприятных ситуациях или обстоятельствах, на долгое время омрачающих вашу жизнь, вы говорите себе, что лучше потерпеть? Возможно вам кажется, что изменить ничего нельзя и поэтому нет смысла даже пытаться. Это может быть следствием выученной беспомощности - давайте разберемся, что ее вызывает и как она влияет на жизнь. 

Выученная беспомощность - состояние, при котором человек верит, что его действия не могут повлиять на результаты его жизни и перестает что-либо предпринимать. Изначально, при столкновении с трудностями, он тратит много сил и энергии на их преодоление, и если в итоге  это ни к чему не приводит -  подрывается его вера в себя и в то, что в его силах что-то изменить. Это приводит к пассивности, снижению самооценки и, как следствие, к депрессии.

Есть несколько основных причин, запускающих в человеке развитие выученной беспомощности. 

• Первая - отсутствие результата, после вложения большого количества усилий, для его достижения. Причем здесь не так важно, сколько длится сам процесс вложений, если итог один - цель оказывается не достигнутой, выученная беспомощность может стать логичным последствием. 

• Другой причиной может стать гиперопека со стороны близких, это может касаться и ребёнка и взрослого человека. Если любые порывы что-то сделать пресекаются, причем не важно из заботы или от неверия что человек справится, наступает момент, когда он просто перестает пытаться. Если это сдобрено жесткой критикой, процесс будет протекать быстрее.

• Также выученная беспомощность может появиться в результате долгой зависимости от других людей, например в случае затяжной болезни, когда человек по сути попадает под чужую опеку и не может контролировать свою жизнь, реализовывая потребности самостоятельно. 

Человек с выученной беспомощностью не верит в себя и свои силы, соглашается на малое и боится перемен, он пассивен и погружен в негативные мысли о настоящем и особенно о будущем. То, что раньше вдохновляло и подталкивало к действиям, сейчас не вызывает никаких эмоций и не мотивирует. Даже, когда возможности идут в руки, человек отвергает их, все больше погружаясь в депрессию. 

Все это звучит очень мрачно, но самое важное, что нужно знать о выученной беспомощности - это обратимое состояние, оно не является расстройством личности или психической болезнью. Чтобы его преодолеть, надо обрести чувство контроля над своей жизнью. 

• Начать можно с небольших управляемых человеком решений, куда идти, что съесть на обед, как потратить свое время, с кем общаться, а с кем нет и т.д. Принимая их, надо делать акцент на происходящем: я делаю это, потому что я этого хочу, это мой выбор, мое решение и больше никого. 

• Важно найти в своем прошлом моменты, когда именно собственный выбор оказал значимое влияние на последующую ситуацию. Их можно выписать и обращаться к этому списку в моменты, когда опускаются руки.

• Также можно начать учиться новым приятным вещам, не ставя глобальные цели на этот счет, а просто разрешая себе заняться чем-то интересным и наращивать постепенно в этой сфере опыт. Если этот путь приведет куда-то - здорово, если нет - человек ничего не потеряет, ведь далеко идущих планов не было. 

• Необходимо ставить перед собой четкие и достижимые цели, реализация которых поможет увидеть, что позитивные изменения, пусть и совсем небольшие, все же находятся во власти человека. С каждым новым достижением будет расти вера в себя и постепенно выученная беспомощность исчезнет.

• Можно и нужно обратиться к психологу, он поможет человеку увидеть свои возможности и избавиться от когнитивных искажений, подрывающих веру у себя! 

Выученная беспомощность — это не приговор. Понимание этого феномена и работа над собой могут привести к значительным изменениям в жизни. Если вы чувствуете, что застряли в состоянии беспомощности, знайте, что вы не одиноки, и существуют пути к преодолению этого состояния. Начните с малого и постепенно двигайтесь к своей цели. Помните, что каждый шаг на этом пути важен!

Многие инфоцыгане и поп-психологи советуют придумать идеальную картинку будущего и подробно визуализировать ее. Хочешь дом с бассейном и Ferrari? Представь себя в этом антураже! Хочешь быть миллионером? Сиди и воображай, что у тебя он уже есть, веди себя, как миллионер и трать как он (начать конечно лучше сразу с курса на эту тему). Еще любители продавать воздух советуют делать карты желаний - прилепил себя на фоне красивой жизни и все, пол дела сделано, об остальном вселенная позаботится сама👌🏻  

С ножницами и журналами слава богу возятся не все, а вот картину будущего в своей голове рисуют многие. С этим подходом есть пара (по меньшей мере) серьезных проблем. Каких? Сейчас расскажу!

Когда мы представляем себе отчетливую картинку будущего, такого желанного и красивого, наш мозг реагирует на нее практически так же, как если бы все это было на самом деле, начинает вырабатываться дофамин и это уже снижает напряжение от того, что цель на самом деле не достигнута. Получается, что мозгу просто достаточно помечтать и получить удовольствие, а значит и делать что-то, чтобы добиться к цели, выстраивать новые нейронные связи тоже не нужно, зачем, если ему итак хорошо. На фоне этого мотивация падает и человек расслабляется, а воплощение намеченного в жизнь откладывается на потом. 

Второй минус подробного представления о том, какой хочется видеть свою жизнь - более серьезный. Когда мы рисуем себе картинку с четкими продуманными деталями, мы перестаем быть гибкими и подстраиваться под реальность. Все, что не соответствует этой картине - вызывает стресс. Причем даже если несовпадения не несут в себе негатива, они все равно будут восприниматься тяжелее. 

Когда женщина проходит курсы для беременных, ей на каждом буквально занятии говорят - не представляйте себе ни то, как пройдут роды, ни то, как всё будет дальше. Когда бушуют гормоны, даже небольшое отклонение от плана может выбить из колеи. 

Я сама попала в эту ловушку со вторым ребенком. Мои сыновья очень отличаются друг от друга по характеру и это было заметно буквально с первых недель. Но до родов я успела вбить себе в голову, что с младшим все будет так же, как и со старшим, в итоге, когда столкнулась с реальностью, например с неожиданным отсутствием нормального сна весь первый год его жизни, мне было очень сложно с этим смириться. Диссонанс реальности с картинкой в моей голове усиливал стресс и мешал нормальной адаптации. 

Тот же механизм работает со всеми сферами жизни. Если очень чего-то хочется - не надо представлять, что это уже у вас есть, не надо рисовать в своем воображении мельчайшие подробности того, какой будет жизнь, когда мечта сбудется. Я не говорю, что мечтать плохо, вопрос только в детализации мечтаний, от нее лучше отказаться. Но как тогда быть?

Продумывать план! 

Если вы чего-то хотите, если вам предстоят какие-то в жизни изменения - не ограничивайте себя подробными мечтами, позвольте жизни вас удивить! Если речь идет о конкретной цели : разработайте четкий, но гибкий план ее достижения, включающий в себя элемент неожиданности и смирение с тем, что в жизни невозможно все контролировать. Если скоро ваша жизнь неизбежно изменится, вам предстоит переезд, смена работы, рождение ребёнка и т.д. лучше вообще не представлять, как все это будет происходить, а просто готовиться и делать то, что находится в вашей зоне контроля. Тогда никакие неожиданности не выбьют вас из колеи и адаптация произойдет легче!