Сегодня я решила написать статью на больную тему, периодически всплывающую в моей жизни с разной степенью интенсивности последние почти девять лет. Эта тема - материнское чувство вины. Как мне кажется, для каждой женщины оно прилагается бонусом к счастью родительства. Ты еще даже толком ребёнка своего не рассмотрела, а поводов для этого чувства уже вагон. Со вторым сыном я в него провалилась часа за полтора до его появления на свет, потому что стало очевидно, что будет кесарево и меня понесло - не справилась, подвергла его риску, не выполнила свою женскую функцию и т.д. 

Во времена наших мам все было вроде как проще - слушаешь старших родственников, делаешь, как они говорят и ты молодец. Правда в итоге поколение миллениалов состоит сплошь из людей с нарушенной привязанностью и вагоном других психологических проблем, но кто вообще задумывался, что так будет, в советские времена? Дай бог - единицы. 

Сейчас, благодаря интернету, на нас сваливается море противоречивой информации, и ладно бы потоки эти шли только из сети, но даже врачи, вроде как одного уровня, одной специализации выдают рекомендации абсолютно друг-другу противоречащие. 

Чтобы ты не выбрала, какой модели материнства не придерживалась, в тебя обязательно ткнут пальцем и выразят свое негодование. Посвятила себя детям и проводишь с ними все свое время? Фу, клуша, разбалуешь их, посадишь на шею и вырастишь несостоятельных инфантилов! Вышла рано на работу, уделяешь время себе, ведешь активный образ жизни и, о боже, наняла няню? Да что ты за мать такая?? Зачем вообще рожала, раз дети тебе не нужны? 

Чувство вины - это сложное эмоциональное состояние которое возникает у нас в ответ на действия, мысли, желания или чувства, которые кажутся нам недопустимыми, запретными, нарушающими социальные или этические нормы. Также оно может возникать в ответ на бездействие с нашей стороны, когда мы считаем, что оно было неправильным и повлекло за собой нежелательные или даже ужасные последствия. Что касается мыслей и желаний, они могут быть вообще не связаны с происходящим вокруг и не нести в себе никакого вреда окружающим, но чувство вины, возникающее из-за них способно быть очень мощным и отравляющим человеку жизнь.

Вина может быть объективной и иррациональной. Очень важно уметь их различать. 

При объективной вине мы реально совершаем что-то неправильное, нарушаем определенные моральные или этические нормы. В этом случае, чувство вины - это хорошее явление, оно позволяет нам отрефлексировать произошедшее, признать свою ответственность и главное - сделать выводы, которые в будущем помогут нам не совершать подобных поступков. В случае реальной вины, мы можем попытаться исправить ситуацию или уменьшить урон, иногда, если случившееся - мелочь, достаточно просто попросить прощения. Через реальные действия по исправлению ситуации, мы снижаем свой дискомфорт от вины и с течением времени он проходит. Заметьте, я вообще не говорю о мыслях или желаниях в парадигме реальной вины. Потому что реальная вина может быть вызвана только действием или бездействием, то, что остается в пределах нашего сознания, вызвать ее не может, потому что не несет за собой никакого урона, пока мысли не будут реализованы.

Иррациональная вина, в отличие от объективной, не имеет под собой реальной основы, она возникает из-за вещей, находящихся вне нашего контроля и за которые мы объективно не несем  ответственность. Такая вина является постоянной, либо даже может усиливаться, никакие шаги для исправления ситуации не ослабляют ее и не приносят облегчения. Человек, испытывающий деструктивную вину, склонен к самокритике и самобичеванию, что усиливает разрушительный эффект этого чувства. Если, проработав конструктивную вину, можно стать лучше, то с иррациональной виной так не получится, ведь в ней нет объективной части, невозможно исправить то, что не сломано, а лишь находится в твоей голове. Человек может годами изводить себя этим чувством, это снижает самооценку, влияет на физическое состояние, вызывая бессонницу, РПП, хроническую усталость и даже депрессию. 

Что же делать в ситуации, когда иррациональная вина поглотила вашу жизнь и не дает вырваться из своих пут?

• Первым шагом должно быть ее осознание! Если вы понимаете, что вы не можете исправить того, что вменяете себе в вину, если нет пострадавших и последствий, если вам не становится легче - ваша вина - деструктивная! Зная это, вы уже делаете первый шаг на пути исцеления, ведь теперь понятно, с чем надо работать. 

• Научитесь прощать себя! На этом свете нет идеальных людей, все совершают ошибки и это абсолютно нормально. Без них не было бы и развития. Если причину вины вы исправить не можете, позаботьтесь о себе и своей жизни, о том, чтобы преодолеть это состояние и идти дальше. 

• Попробуйте изменить свои убеждения и мысли, связанные с виной. В этом вам могут помочь техники КПТ. Подробно о них можно прочесть в одной из моих любимейших книг - «Терапии настроения», Дэвида Бернса, а автоматизировать выполнение техник удобно в КПТ-приложениях, я сама использую MindHealth. 

• Старайтесь жить в своем настоящем и не зацикливаться на прошлом! Вы не можете изменить то, что уже произошло, но в вашей власти повлиять на свое будущее! 

Иррациональная вина может быть очень тяжёлым бременем, но вы не обязаны нести его в одиночку. Если вы чувствуете, что не можете справиться самостоятельно, не стесняйтесь обратиться за профессиональной помощью. Вы заслуживаете быть свободными от необоснованного чувства вины и жить полноценной, счастливой жизнью!

У любого нормального психолога существует правило - четкое соблюдение временных границ сессии. 

Обычно индивидуальная сессия длится 50-60 минут, семейная - 80-90. Если человек опоздал, время не передвигается, просто уменьшается на количество минут опоздания. Когда время встречи подошло к концу - психолог останавливает сессию, предлагая клиенту продолжить, не доведенное до конца обсуждение, на следующей сессии. Продление, чтобы не обрываться на полуслове на несколько минут допустимо, но не больше чем на 5-6.

Может показаться, что психолог - злобный формалист и ему не важны переживания клиента, но это совсем не так. У подобных действий есть серьезный смысл и совершаются они в первую очередь для клиента. 

В современном обществе любят обвинять в конформизме. Если человек не склонен отстаивать свою позицию на работе, поддается модным веяниям, вместо развития собственной индивидуальности или например поддерживает политические взгляды без глубокого их анализа и понимания - на него мгновенно наклеивают ярлык «конформист». Ну а что, ведь это чистой воды конформное поведение! Но давайте обернем свой взор не того, кто этот ярлык повесил, так ли он независим в своих суждениях и поведении? Да и вообще, существуют ли абсолютно независимые от влияния общества люди? 

Сам по себе конформизм нейтрален, это просто социальное явление - люди склонны поддаваться влиянию группы и регулировать, исходя из него, свое поведение и мышление. Негативную или позитивную коннотацию конформизм приобретает исходя из контекста и степени своего проявления. 

Массовая культура приучила нас к драме, якобы пройдя через тяжелый период в отношениях, можно их укрепить и в итоге добраться до «они жили долго и счастливо». Но это не так. Живя надеждой на то, что что-то когда-то наладится - мы лишаем себя возможности здесь и сейчас обрести счастье. Безусловно, в любых отношениях бывают кризисы, но когда они по большей части из этих кризисов и состоят - это повод задуматься о верности совместного пути. 

О настоящих счастливых отношениях не пишут книг, не снимают фильмов с известными актерами. В них может быть так много любви, так много ярких и счастливых моментов, теплых вечеров, нежных прикосновений, разговоров о том, что волнует и переполняет до краев, но всего этого всё равно будет недостаточно для притягательного сюжета. И мы залипаем на крышесносных персонажей, которые бесконечно сомневаются, изощренно изводят друг-друга, бессовестно обманывают, дерзко ссорятся и ярко мирятся, уезжают навсегда и останавливаются у трапа самолета, что нам начинает казаться - вот она, настоящая жизнь. 

А потом мы закрываем глаза на ссоры, отсутствие стабильности и уверенности в завтрашнем дне, на бесконечные, изводящие, выматывающие качели, на придирки партнера, а возможно даже на страх перед ним, ведь это все тоже делает нас в собственных глазах крышесносными персонажами… А где-то рядом проходит нормальная стабильная счастливая жизнь, обрести которую можно только проработав все свои разрушающие убеждения. 

До встречи со своим мужем, я не знала о том, что в отношениях бывает просто, что можно задавать неудобные вопросы, и получать на них честные ответы. Что возможно быть уверенной в завтрашнем дне, в том, что тебя любят и, что любишь ты. Что реально жить без ссор, а все вопросы решать сообща, полагаясь друг на друга, что так вот просто, честно, тепло и ярко правда бывает, это не фантастика, а настоящая жизнь. 

И я хочу рассказать вам об этом! Потому что многие продолжают жить с верой, что в отношениях неизбежно должны присутствовать сомнения, а счастье реально только после долгого пути преодолений. 

Это не так и изменение своих убеждений, своей жизни - полностью в ваших руках! Это говорю вам я, drama queen в анамнезе!

Чаще всего, когда случается какое-то выбивающее из колеи событие, мы интуитивно начинаем глубоко вдыхать. Есть такой стереотип, что это может помочь справиться со стрессом, мы видим в кино и в сериалах, как тем, кто столкнулся с нервными или даже травмирующими событиями, советуют: «Дыши глубже!». Правда ли то, что это может помочь прийти в себя? Давайте разбираться! 

В состоянии стресса, даже вдыхая глубоко мы склонны делать это слишком часто, провоцируя тем самым гипервентиляцию легких. При ней из нашего организма быстро выводится углекислый газ, что влечет за собой сужение кровеносных сосудов и снижение кровотока в мозгу. А это в свою очередь усиливает чувство тревоги и паники. Получается, что всем этим мы только усугубляем свое состояние! 

Как же тогда правильно дышать? 

Главное делать основной акцент на выдохе, он обязательно должен быть дольше вдоха!

Это важно по нескольким причинам:

• мы активизируем нашу парасимпатическую нервную систему, которая отвечает за расслабление и восстановление организма.
• мы уменьшаем гипервентиляцию легких, дыхание становится более сбалансированным и уровень углекислого газа стабилизируется 
• медленный и продолжительный выдох помогает снизить частоту сердечных сокращений, что в свою очередь влияет на уменьшение стресса и тревоги
• уровень кортизола в крови так же понижается, что способствует расслаблению

Самый простой и работающий способ дыхания при стрессе: 

1.  Сделайте глубокий вдох через нос, считая до 4.
2. Задержите дыхание на 2 секунды.
3. Медленно выдохните через рот, считая до 6 или 8.
4. Повторите несколько раз, пока не почувствуете расслабление👌🏻

Нужна большая смелость, чтобы быть тем, кто ты есть. Чтобы признавать все, что в тебе намешано и относиться ко всему этому бережно и чутко…  в этом нет стагнации, уважение и принятие себя это важные части духовного роста, только по любви к себе возможны желанные перемены. И как бы ни был сложен путь в прошлом, здесь и сейчас можно стать для себя любящим и поддерживающим взрослым, чтобы каждый новый шаг был наполнен силой и уверенностью… 

Принятие себя - это уважение к тому,  кем ты был, к каждому его выбору и решению, и это вера в того, кто ты есть прямо сейчас. Принятие себя - это неуязвимость. 

Все было не зря. 

И все в твоих силах.

Как часто вы чувствуете тошноту от мыслей о работе? Бывает ли, что вам хочется все бросить и кинуть в начальника заявлением об увольнении? Или быть может вам приходится делать огромное усилие, чтобы заставить себя собраться на работу по утрам?

Многих в таких ситуациях посещают мысли о том, что выбор места работы или даже профессии был сделан неправильно, что при ином раскладе все было бы иначе, а работа приносила бы удовольствие.

Часто разочарование от своей деятельности мы путаем с выгоранием, в первом случае действительно надо все бросать и искать что-то новое, а вот с выгоранием можно и нужно работать, ведь его преодоление может вернуть радость от любимого дела.

Наверное главный момент, который может помочь Вам понять, что происходит - любили ли вы свою работу раньше, был ли ее выбор, как и выбор профессии, полностью вашим или произошел в результате стечения обстоятельств. В последнем случае вероятность именно разочарования в своей работе очень велика. Если же вспоминая прошлое, вы находите в нем приятные моменты, связанные с работой и все еще помните, как горели ей и чувствовали себя на своем месте - скорее всего у вас выгорание.

Я досмотрела «Оленёнка» и хочу сказать, что это наверное одно из самых важных и терапевтичных произведений, что я видела. Кому-то может показаться, что сериал слишком мрачный, что концентрация давящих событий переходит все границы, с этим не поспоришь. Но все же это абсолютно оправдано и необходимо для честного диалога человека, пережившего сексуализированное насилие, с самим собой и со своим зрителем. 

Мы видим как главный герой не справляется справляется, сколько всего намешано в каждом его решении, в каждом выборе. Он пытается понять, кто же он такой, он винит себя в случившемся с ним и эта вина разъедает его изнутри. Попытки стать прежним оказываются неуспешны и ставят его перед фактом поиска новой идентичности. 

Чаще всего жертвы сексуализированного насилия проваливаются в самобичевание, живут с мыслью, что вообще не достойны ничего хорошего, иногда пытаются заглушить боль через беспорядочные связи, алкоголь или психотропы. Это все только усиливает стыд и чувство вины. Они прогибаются под этой ношей и ставят на себе крест, убеждаясь в том, что у них нет права на нормальное отношение. Особенно часто этот сценарий встречается у тех, кто знал своего насильника, в этом случае создается иллюзия, что возможно они сами это спровоцировали и несут за случившееся бОльшую часть ответственности. 

Самое главное, что помогает понять «Олененок» - на этом пути стыда и боли человек не одинок, проживание травмы у огромного количества абсолютно разных людей - схожее.  

❗️Это нормально - замереть в момент опасности и не найти сил, чтобы защитить себя❗️

❗️Это нормально - прийти к автору насилия и сделать вид, что ничего произошло, человеку свойственно переигрывать сценарии и искать в этом контроль❗️

❗️Это нормально - пуститься во все тяжкие, чтобы заглушить боль, хоть это не сработает и все усугубит, это все равно нормально - пройти эту стадию❗️

❗️Это нормально - не быть готовым к близости и бояться ее❗️

❗️Это нормально - погрузиться в шум, создаваемый преследователем и испытать тоску, когда он замолкает. 

И более того - нормально винить себя во всем…❗️

НО

Это нормально на определенных отрезках пути к принятию случившегося и восстановлению, если же это становится привычным паттерном поведения или мышления - оно перестает быть нормой и начинает разрушать  жизнь. 

Самый верный путь, для человека пережившего сексуализированное насилие - найти своего психолога и начать терапию. Это поможет справиться с болью, виной и стыдом, а через проработку травмирующего опыта появится возможность обрести себя и почувствовать самоценность. 

Этот путь может быть долгим и тернистым, но он однозначно принесет облегчение.

Смотрю сейчас сериал «Олененок» и пребываю в восторге смешанном с ужасом.

Только человек, соприкоснувшийся в своей жизни со сталкингом, может настолько достоверно передать зрителям эмоции, которые вызывает преследователь. Вот это вот липкое удушающее чувство отчаяния и безысходности, когда сталкиваешься с угрозой абсолютно лишенной какой-то логики и смысла, когда ты понимаешь свое бессилие, постоянно боишься новых вторжений и вообще ничего с этим не можешь сделать. 

В связи с этим, я хочу рассказать немного об этом явлении и попытаться успокоить, если эта тема вызывает у вас тревожность. 

◼️ Первое, что надо понимать - сталкинг в своем опасном проявлении бывает достаточно редко. Все мы периодически залипаем в соцсетях своих знакомых или блогеров, делает ли это нас сталкерами? Нет. 

◼️ Чем более ты популярен в сети, тем больше риск нарваться на сталкера, просто потому, что твоей жизнью интересуется большее количество людей, но даже звезды далеко не все сталкиваются с опасными преследователями.  

◼️ Любой человек может пересечься со сталкером и даже ничего не делая привлечь его внимание, невозможно себя заранее обезопасить, а жить в страхе перед очень редким явлением просто бессмысленно. Проблемы решаются по мере их возникновения.