Так случается, что некоторые взрослые люди могут ловить себя на отсутствии любви к своим родителям. Это осознание часто бывает очень болезненным и наполненным сомнениями в собственной нормальности. В детстве любовь была, а потом испарилась… Куда? Почему?
Особенно тяжело это переживается, когда чувств нет именно к собственной матери. Ты смотришь на человека, который тебя вырастил, а внутри пустота. Если случается разлука - ты не скучаешь, не ждешь новой встречи. У тебя нет потребности делиться чем-то, скорее хочется скрыть всё личное. Бывает, что даже голос или объятия вызывают волну сопротивления, а добрые слова, которых от тебя ждут, застревают в горле жгучим комом. Ты начинаешь думать: что со мной не так? Ведь я же должен любить! Меня вырастили, выучили, дали все необходимое, почему я ничего не чувствую?
Человек может в своих переживаниях даже убедить себя, что он психопат или социопат. Но фишка в том, что если в его жизни присутствуют другие привязанности, если он любит своего партнера, ребёнка, испытывает теплые чувства к друзьям и у него есть хотя бы один близкий человек - эти диагнозы не имеют к его ситуации никакого отношения. Так в чем же тогда дело и куда пропала любовь?
Когда ребенок совсем маленький, любовь и привязанность - залог его выживания. Его чувства безусловны и взрослым их не надо как-то заслуживать, они просто есть и это очень расхолаживает, ведь кажется, что любовь маленького человека можно получить вообще ничего для этого не делая. Это правда, только вот по сути своей эта любовь - огромный кредит.
Если ребенок в ответ на свои чувства получает холодность и безразличие, а возможно и сталкивается с физическим и эмоциональным насилием - его привязанность к родителям медленно разрушается. Пока он мал, именно на родителях лежит ответственность за установление крепкой и глубокой связи с ребенком. Они должны окружить малыша заботой, создать атмосферу принятия и безопасности, дать ему почувствовать свою важность, помогать адаптироваться в этом мире и понимать себя. Для всего этого в первую очередь нужно время. Если даже нет никакого насилия в семье, но ребенок вечно кочует между сначала яслями, потом садиком, бабушками, лагерями, а в остальное время предоставлен сам себе - откуда взяться привязанности? Если родители не могут и не хотят менять свою жизнь и подстраивать ее под ребёнка, он обязательно почувствует свою ненужность, она сорняком прорастет в его душе и окажет влияние на всю дальнейшую жизнь, на то, как он будет ощущать себя, взаимодействуя с окружающими людьми. В детстве маленький человек отчаянно борется за внимание и любовь своих родителей, пытается получить ее любой ценой, но если он постоянно сталкивается с глухой стеной - потребность фрустрируется все сильнее, важные близкие становятся чужими и далекими, наступает момент, когда «спасибо, больше не надо». Бывает так, что он синхронен с изменениями в жизни родителей, они выходят на пенсию, выпадают из привычного образа жизни и вспоминают про своих детей, которых они вообще-то выкормили, вырастили - самое время напомнить про это. Но вот в чем дело - надпись в свидетельстве о рождении, как и выполнение через силу своих законом обозначенных обязанностей еще не делает людей Родителями. И теперь уже они сталкиваются с глухой стеной безразличия.
Если вам знакомо то, о чем я пишу и вы не чувствуете ничего к своим родителям - не посыпайте голову пеплом и не ищите изъянов в себе. То, что вы ощущаете - лишь повод переосмыслить свой детский опыт, разобраться в нем, попытаться проанализировать его из взрослой позиции. Вы не виноваты в том, что чувств нет. С вами все абсолютно в порядке. Отношения - это игра в двое ворот и у отсутствия чувств с вашей стороны есть объективные причины.
Если у вас есть маленькие дети, не стоит забывать о том, что их любовь к вам это огромный кредит доверия и от того, как будут строиться ваши отношения сейчас напрямую зависит то, как они будут относиться к вам, когда перестанут от вас зависеть . Долженствованием любовь из детей не выбить. Гармоничные отношения - это процесс длиною в жизнь и все ваши душевные и эмоциональные вложения будут окупаться на каждом этапе пути.
Есть шутка, что у психологов во всем всегда виноваты родители, но вина - это не самое подходящее определение. Мы в том числе и результат своей среды, наше детство влияет на всю нашу жизнь и разобравшись в том, как именно это происходит, можно многое понять про свое настоящее. Для этого не надо вешать на родителей ярлыки и разрушать отношения с ними, наоборот! Проработка своего прошлого помогает понять близких и принять свой детский опыт. Я буду рада помочь вам с этим! Записаться на консультацию можно на главной странице.