К сожалению время от времени мы сталкиваемся с негативными высказываниями в свой адрес, они могут принимать форму критики, шуток замечаний или даже прямых оскорблений. Все мы живые люди и соприкасаться с подобным действительно неприятно. Какие-то высказывания могут ранить очень сильно, вызвать бурную ответную реакцию, о других мы забываем практически сразу. Почему так происходит, как в подобных ситуациях справляться со своими эмоциями и что движет людьми, прибегающими к оскорблениям я сегодня хочу с вами обсудить.
Сильнее всего нас ранят слова, попадающие в наши собственные больные места, причем не важно, насколько обидными они были, - если они легли на благодатную почву - болезненная реакция гарантирована. Мы сами для себя являемся самыми суровыми критиками, мы боимся, что недостатки, которые мы в себе нашли, будут замечены другими и озвучены. Если это происходит - боль мы испытываем из-за того, что сами подключаемся к выпаду в свой адрес и погружаемся в самобичевание.
Когда нас пытаются задеть, но не попадают в наше чувствительное место, мы можем испытать негодование, но не боль. Поэтому если вы оказались в ситуации, в которой вас очень ранили словами - это важный момент, который нужно проработать со своим психологом и понять, почему вы провалились в эмоции, что это за слабое место и откуда берет истоки неуверенность, а уже через это разобраться, как справиться с внутренним критиком и стабилизировать себя.
Когда кто-то пытается задеть вас, всегда помните, что слова его говорят не о вас, а о нем самом и я сейчас не о классике «кто обзывается, тот сам так и называется», а о том, что стабильные, удовлетворенные своей жизнью люди не испытывают потребности обижать окружающих. Подобное поведение всегда говорит о проблемах в жизни человека. Я не призываю жалеть обидчика, скорее посмотреть на него более рациональным взглядом - если бы у него было всё хорошо, он не испытывал бы потребности задеть вас.
Почему же люди так поступают? Зачем пытаются причинить боль другим?
Кто-то так самоутверждается, кто-то сам испытывает настолько сильную внутреннюю боль, что она прорывается в подобной форме. Другие на все сто уверены в том, что мир ополчился против них, поэтому сами наносят превентивный удар, а кто-то может просто вести себя бестактно и быть недостаточно эмпатичным и воспитанным человеком.
У меня самой бывали ситуации, когда я вынуждена была общаться с людьми, вызывающими во мне раздражение и я могла позволить себе ироничное замечание или колкое высказывание… Честно, мне до сих пор стыдно за это и сейчас я стараюсь отслеживать подобные моменты не допуская несдержанности. Вообще, если кто-то вызывает у вас раздражение, важно понять, почему это происходит, ведь такие эмоции временами подсвечивают наши собственные дефициты и ограничения.
Что же делать если кто-то пытается обидеть вас своими словами и выводит на открытую конфронтацию?
Мне очень нравится механизм, предложенный Дэвидом Бернсом в его книге «Терапия Настроения»
- Первое, и это может показаться вам странным - необходимо проявить к человеку эмпатию. Не отвечайте агрессией на агрессию, выдохните и попытайтесь понять его. Если оскорбления лишены конкретики, спокойно уточните почему он так считает, что стало поводом. Представьте, что он говорит о ком-то другом, а вам же в свою очередь необходимо получить прояснение, понять источник его негатива. Пойдя на конфронтацию, собеседник готовится к борьбе, ожидает ответный удар, вы же своей реакцией ломаете этот шаблон и продолжаете дискуссию на своих условиях, беря инициативу через вопросы. Попытаясь взглянуть на ситуацию глазами своего оппонента вы и себя настраиваете на более конструктивный лад, результатом которого может быть разрешение конфликта.
- Следующее, что вам стоит сделать, и это возможно покажется вам еще более неожиданным и странным - согласитесь с оппонентом! Помню, когда я лет пять назад читала «Терапию настроения», этот пункт вызвал у меня бурное негодование! Ну как же так, тебя обижают, а ты еще и соглашаешься? Когда я разобрала этот аспект, я вынуждена была признать всю тонкость и эффективность этого действия и теперь активно применяю его в подходящих ситуациях. Итак, не важно, имеют ли доводы собеседника рациональное зерно, вам надо найти в нем конструктив и согласиться таким образом, чтобы не впасть в самобичевание и не допустить сарказма. Вы например всегда можете согласиться с тем, что человек имеет право на собственное восприятие: Мне ужасно жаль, что я кажусь вам таким! Я понимаю, что мои действия и слова могли вызвать у вас негатив и разочарование. Заметьте, вы не защищаетесь, вы соглашаетесь с тем, что человек имеет право на свои эмоции и ваши поступки могли спровоцировать его, но при этом вы не принижаете себя и не говорите ему, что он прав на ваш счет. Все что вам нужно сделать - это по сути валидировать его эмоции. Если же в подобной ситуации попытаться оправдаться или начать защищаться, вы только раззадорите оппонента и вызовете у него желание усилить нападки.
- Следующим шагом является вежливое и решительное отстаивание своей точки зрения. Вам нужно высказать ее допустив, что она может быть ошибочной, но в то же время подчеркнув, что имеете на нее право, так же, как и чисто по человечески имеете право заблуждаться. Если вы на все 100% уверены в своей правоте и можете доказать ее оппоненту, не делайте этого резко, попробуйте вместе с ним найти зерно истины. Так вы не дадите собеседнику потерять лицо и испытать еще больший прилив агрессии.
Все мы не без греха и если вы пришли к выводу, что агрессор прав, вам самому важно понять, что именно его задело и попытаться все исправить или найти компромисс. Когда нападки оказываются необоснованными - от негативных слов или чьего-то критичного мнения вы не станете хуже и цели всем угодить не должно быть, ведь это невозможно. В этом случае для вас вообще нет никакого смысла переубеждать оппонента.
Эта схема может казаться странной и сложной, но когда вы научитесь ее применять, нужные слова будут приходить к вам автоматически! Вспомните последнюю такую ситуацию и представьте себе диалог исходя из принципов, которые я описала: сначала проявите любопытство, проясните, что послужило причиной негативного выпада в ваш адрес, выдохните, сохраняйте спокойствие, найдите момент, с которым вы могли бы согласиться, проще всего это сделать в отношении права человека испытывать такие эмоции в сложившейся ситуации. Четко и вежливо обозначьте свою точку зрения, если есть такая возможность - найдите компромисс, либо завершите разговор, а потом… сделайте выводы.
Когда вы постоянно сталкиваетесь с негативом в свой адрес, исходящим от какого-то конкретного человека, а взаимодействие с ним изматывает, так как он регулярно пытается вас задеть, спросите себя, так ли вам необходимо общаться с ним? Не важно, идет ли речь о продавщице в магазине, старом друге, родственнике или коллеге. Если нет возможности полностью прекратить общение - увеличьте дистанцию. Вы не за тем существуете на этом свете, чтобы обеспечивать для кого-то плацдарм для самоутверждения и слива негатива.