Знаете ли вы где проходят ваши границы? На что они похожи, насколько прочны? Вы придерживаетесь их или регулярно забегаете на чужую территорию? 

Границы - тема не самая простая, думаю пришло время в ней разобраться!

Границы - не статичное понятие и не оградительная лента на безопасном расстоянии от вас. Границы - это невидимые линии определяющие, где находится ваша территория, не столько физическая, хотя и она тоже, но в первую очередь личностная. Они гибкие и в какие-то моменты могут быть открытыми, а в какие-то захлопываться прямо перед носом у незванного гостя. Чаще всего о них говорят в контексте нарушения этих границ со стороны окружающих, но в этом вопросе белое пальто лучше снять сразу, все в тех или иных обстоятельствах границы могут переходить не санкционировано. В то же время от того, насколько мы хорошо ощущаем их и соблюдаем, зависит успешность нашего взаимодействия с окружающими людьми. 

Изначально мы начинаем осознавать свои и чужие границы с раннего детства во взаимоотношении со своей семьей. Мы совершаем те или иные действия: тут кашу по маминому платью размазали, тут игрушкой по голове старшего брата постучали, а тут очень-очень сильно понадобилось понажимать на кнопки пульта, пока папа смотрел матч, а может быть просто папу спонтанно захотелось обнять и он этому очень обрадовался! Мы делаем что-то, смотрим на реакцию на свои действия и учимся распознавать, где своя территория, а где чужая. Где нам рады, а куда свой нос совать не стоит. Чем лучше границы развиты у родителей, тем лучше они будут у детей - это аксиома. Конечно садик, а потом и школа с кружками тоже на формирование границ влияют, но основа закладывается в семье. 

В нашей стране с этой темой все сложно, редкие родители в советской и постсоветской реальности не вторгались в жизнь своих детей и не воспринимали их не как отдельных личностей, а как свою собственность. Войти в комнату без стука, обыскать рюкзак или какие-то другие вещи считалось обыденным делом. 

Не менее обыденным было внушение ребёнку его бесправности, того, что его мнение никого особо не интересует и он должен делать то, что ему говорят, а в идеале и думать так, как родителям кажется правильным. Потом, вырастая, ребенок несет это во взрослую жизнь и не понимает, что же не так с его взаимоотношениями. Почему одни люди не хотят брать над ним шефство, а другие негативно реагируют на его вторжение в их личное пространство. 

Несколько лет назад, начав изучать тему границ я вдруг осознала, что постоянно нарушаю границы старшего сына, также, как это делали со мной родители. Я очень часто заходила к нему без стука, могла прервать его игру потребовав переключиться на что-то, что мне в моменте казалось важным, не давая логически довести хотя бы какую-то часть дела до конца и еще временами запрещала носить в садик игрушки, которые сама же ему подарила - мне было жаль, что он их там потеряет или сломает. Хотя это были его игрушки и его ответственность. Когда я осознала это - мне стало очень не по себе, я помнила, как мои родители регулярно проделывали то же самое и отлично знала, как подобное отношение болезненно для ребёнка. Но это все казалось мне так привычно, так нормально, что я даже не задумывалась о том, что поступаю плохо, пока мне не попался курс с уроком на эту тему. Сейчас я стараюсь быть бережнее к границам сына, хотя безусловно это получается не всегда. Иногда мне самой для себя хочется повесить на его дверь огромную яркую надпись: «Стучите».

Наши границы зависят от динамики взаимодействия с другими людьми. Лучше всего мы ощущаем их в момент, когда кто-то их нарушает, пытаясь получить от нас то, что мы не хотим давать. Простой пример - некий гипотетический человек все время жалуется на жизнь, причем ему не важно, на кого выливать свои стенания и при каких обстоятельствах. От него уже шарахаются все знакомые, а если спастись не удается - показывают всем своим видом, что им дискомфортно, или же сразу придумывают причины скорее ретироваться. При этом автор жалоб напрочь игнорирует происходящее, словно не замечает все их сигналы. Думаю с подобными ситуациями вы неоднократно за свою жизнь сталкивались. Проблема в том, что наш горе-герой переоценивает свою значимость для этих людей, как и их открытость. Ему кажется, что он очень важен априори, а значит и его проблемы должны быть услышаны, он чувствует свое право на территорию слушающих людей, на их время и их свободные уши. На деле его представления очень сильно преувеличены - границы окружающих для него закрыты и никакой навязчивостью этого не изменить. 

Очень важно всегда помнить - открытость границ напрямую связана со значимостью. Чем важнее один человек для другого, тем сильнее ему открываешься, и тем больше готов отдавать. Если вы хотите что-то от человека, но чувствуете сопротивление, значит значимость свою вы переоценили. Возможно в будущем, человек откроется, но сейчас - нет и это надо уважать. 

Кроме того важно понимать, что любое давление на границы - это плохо. Вы не можете взять то, что не ваше по праву, даже требовать этого не можете. А если и получится что-то получить, отношения это может не только испортить, но и разрушить. Если что-то вне ваших границ, другой человек может дать вам это только по доброй воле, любые притязания вне открытости будут не экологичными, как минимум, а иногда и насильственными. 

Давайте рассмотрим еще одну типичную ситуацию. Мужчине понравилась девушка, глядя на нее он подумал, что она может быть отличной парой и по первому впечатлению ему подходит. А еще она свободна - ну прямо все звезды сошлись. Он начинает оказывать ей знаки внимания, а может даже сразу идет на пролом и заявляет, что по его мнению переход в горизонтальную плоскость неизбежен. Девушка на это проявляет негодование и заявляет воздыхателю, что он не в ее вкусе и шансов с ней у него нет. Один мужчина услышит ее слова, может быть огорчится, но проявит понимание и отступит. Другой же начнет добиваться, возможно даже агрессивно. Будет караулить у дома, написывать с разных номеров и настаивать на своем. В нашей культуре есть шаблон, что так вот можно, что это по мужски. Но давайте поменяем их местами. Пусть теперь девушка одолевает понравившегося мужчину. Картинка уже кажется менее адекватной. В то же время оба наших напористых героя совершают одну и ту же ошибку - объективируют понравившегося человека и нарушают его границы. Представьте себе стакан, стоящий на столе. Вы можете подойти к нему, взять, выпить из него воды или даже разбить. В случае, если он ваш - никаких проблем, делайте, что хотите. Но человек - не стакан, нельзя делать с ним все, что заблагорассудится, ведь у него есть своя воля и желания, он сам вполне неплохо решает, что ему нужно. Вы можете сказать человеку о своей симпатии, но следующий шаг будет за ним, если она взаимна границы перед вами приоткроются, если нет - остается лишь смириться с каменной стеной перед носом. 

И это работает абсолютно во всем - ваша свобода и возможности заканчиваются там, где начинаются чужие. Каждый решает для себя, что допустимо в его жизни, а что нет, на что он может пойти, а что ему совершенно не подходит - это его право и это находится в его границах. Как только вы смотрите на что-то чужое, что угодно: время, деньги, внимание, возможности - все начинает зависеть от позиции их обладателя. 

Разобраться, где проходят ваши собственные границы важно и нужно. Первое, что их определяет - это то, на что вы готовы идти во взаимоотношениях с людьми, а на что - нет. Такие моменты стоит даже прописать для себя, список может пригодиться в некоторых ситуациях, в которых вы чувствуете, что происходит что-то не то. Например совершенно неприемлемо, чтобы кто-то повышал на вас голос, значит если подобное начнет происходить на работе или в новых отношениях, вы будете знать, что границы нарушены, а значит это повод для кардинальных перемен: смены работы или завершения токсичной связи. 

Второй важный аспект границ - осознание того, на что вы имеете право, а на что - нет. Если вы чего-то хотите, спросите себя, можете ли вы сами это реализовать, позволить себе без привлечения другого человека. И я сейчас говорю не только о материальных вещах, но и о любых аспектах жизни. При положительном ответе речь точно идет о том, что находится в ваших границах, при отрицательном, в случае если разрешение вопроса зависит от воли другого человека, вы всегда должны быть готовы к отказу и если он действительно последует - уважать это. Если вы зовете ребёнка поболтать после школы и посмотреть мультики, потому что у вас появилось полчаса свободного времени, позвольте ему сделать выбор самостоятельно, не манипулируйте, говоря, что другой возможности сегодня не представится. Вы конечно можете сказать об этом формулируя запрос, но не взламывая сопротивление. И также во взаимоотношениях с партнером и друзьями - позвольте им делать самостоятельный выбор. За все, что можно получить манипуляциями и давлением, платить придется очень дорого, возможно даже ценой отношений. Я ни в коем случае не призываю вас быть гордыми самодостаточными одиночками. Конечно же речь об этом не идет. Я лишь хочу обратить ваше внимание на то, как важно слушать и слышать другого в процессе взаимодействия, как важно замечать невербальные сигналы и уважать свободную волю. Экологичное общение - это неотъемлемый аспект гармоничной жизни! 

В прошлый раз я писала о важности социальных взаимодействий, но что если есть потребность в романтической связи, а на горизонте никого подходящего. 

Я хочу поделиться с вами своими мыслями на тему того где и как знакомиться, а главное, какую стратегию у выбрать для этого и какие навыки следует прокачать. 

Скажу честно, я всецело за сайты и приложения для знакомств. В ХХI веке это самый идеальный вариант для тех, кто ценит свое время и хочет оградить себя от странных личностей. Раньше лучшим приложением для этих целей был tinder, сейчас его в РФ закрыли, а мне уже, как вы понимаете, эта информация без надобности, поэтому я не знаю, что пришло на замену, но наверняка альтернатива есть. Плюсом tinder было то, что тебе мог писать только тот человек, с которым произошло совпадение выбора, а значит шансы нарваться на совсем уж фрика минимизировались. 

После выбора комфортной платформы важно с умом подойти у процессу знакомств. Встретить там интересного и нормального человека можно, но это практически, как лотерея. А что необходимо, чтобы выиграть в лотерею? Правильно - купить множество лотерейных билетов. Так и тут, как бы цинично это не звучало. Чем больше вы ходите на свидания, тем выше ваш шанс познакомиться с подходящим человеком. 

В то же время чем дольше вы одиноки, тем сильнее, если отношения представляют для вас ценность, вам хочется найти себе пару и тем заметнее это для окружающих. 

Если вы ходите на свидания редко, есть риск возникновения слишком больших надежд, возлагаемых на каждого потенциального партнера. Сильнее надежды - больше разочарование, если в процессе свидания вы понимаете, что с этим человеком ничего не получится. Ну а регулярное разочарование приведет вас к выгоранию и отказу от попыток встретить потенциального партнера. 

Когда вы ходите на свидания постоянно, 2-4 раза в неделю, у вас нет особых ожиданий. Даже если человек понравился, вы знаете, что впереди у вас только на этой неделе еще пара встреч, а значит можно спокойно и здраво оценить того, кто сидит перед вами. У вас нет «голода», вы спокойны и готовы к любому развитию событий. 

Еще один плюс такой регулярности - вы всегда готовы к новым знакомствам - ваш навык общения прокачивается и вы не впадаете в панику, если интересный человек заговорит с вами в компании друзей или на мероприятии! 

Вступать в долгие переписки/созвоны, откладывая встречу, мне кажется плохой идеей. Возможно вам хочется узнать человека максимально хорошо перед встречей, но проблема в том, что в режиме общения на расстоянии вы можете нарисовать себе очень нереалистичный образ своего собеседника, сольете на это общение море энергии и если при встрече он не будет соответствовать придуманной картинке - словите огромное разочарование, чем оно черевато я уже писала выше!

Чаще всего люди приходя на встречу (если человек понравился), пытаются изо всех сил показать себя с лучшей стороны и устраивают самопрезентацию по высшему разряду. Но вот в чем дело, ваш собеседник настроен точно так же, если симпатия есть, ему тоже хочется показать себя и быть услышанным. Если вы будете учитывать это и измените свою стратегию - успех вам гарантирован. Ходя на свидания вы должны больше слушать, чем говорить. И это важно принять не только как задачу, а как философию. 

В идеале вы должны перестать воспринимать эти встречи, как свидания и потенциальную возможность встретить кого-то подходящего для долгих счастливых отношений! Каждый человек обладает своим уникальным опытом, даже тот, кто кажется с первого взгляда странненьким. Ваша задача с помощью этого общения расширить свой кругозор, узнать что-то интересное, что-то что вы можете услышать только от него. Для этого вы должны активно слушать и задавать вопросы, но не вымученно, потому что вам сказали, что так правильно, а действительно искренне заинтересоваться человеком напротив, как носителем ценной информации и опыта. Очень рекомендую прокачивать навык активного слушания и посмотреть ролики о техниках интервьюирования, это будет полезно не только на таких встречах, но и вообще по жизни. 

Свидания лучше не затягивать, на случай столкновения с неадекватным человеком или нарциссом, в идеале сразу договориться о том, что на общение будет час, а потом вам очень надо бежать по своим делам, это поможет не «залипнуть» на собеседнике, и уже на безопасном расстоянии оценить вашу встречу: насколько вам было комфортно, не переходил ли человек границ с вами, не было ли манипуляций. 

Если подходить к процессу с холодной головой, анализируя, можно разглядеть множество интересных нюансов. Говорил ли человек исключительно о себе или проявлял живой к вам интерес? Хотел ли он использовать вас, как бесплатного психотерапевта и излить все накопившиеся обиды на мир или же он был увлечен какой-то темой так сильно, что глаза его от этого горели и он зажигал интерес к этой теме и у вас? Столько всего можно увидеть, если перевести акцент на собеседника! 

Как же обойтись на первом свидании без самопрезентации? Как тогда человеку напротив разглядит вас? Поверьте, быть услышанным для вашего собеседника очень-очень ценно!  На самом деле люди очень быстро составляют представление о потенциальной привлекательности друг-друга, и если при встрече на уровне восприятия мэтч произошел, не страшно, если вы будете говорить о себе мало. Главная ваша задача - понять, насколько человек интересен вам, а в случае проявления интереса с его стороны - определиться, нужно ли  вам продолжение. Если ответ утвердительный, для самопрезентации еще будет время, если же нет - вы в любом случае останетесь в памяти собеседника как приятный человек, умеющий слушать!

В последнее время я постоянно сталкиваюсь с исследованиями о важности социальной жизни для сохранения психологической устойчивости, высокого уровня счастья и долголетия. Причем речь не идет о необходимости романтических отношений или брака, важно просто, чтобы человек не чувствовал себя одиноким и поддерживал несколько социальных контактов, приносящих позитивные эмоции. 

Самое удивительное, что люди в отношениях менее социально активны, чем синглы, они реже встречаются с друзьями, реже куда-то выбираются и реже заводят новые знакомства, правда их личные отношения, в случае, если они их устраивают, компенсируют этот дисбаланс. 

Если же человек чувствует одиночество и тяготится им - проблемы гарантированы. Ему сложнее справляться со стрессом, сложнее проживать свои эмоции и развиваться.  Давление одиночества может быть столь ощутимым, что со временем появляется вероятность развития депрессии, что еще сильнее усугубляет ситуацию. 

Некоторые люди живут с мыслью, что они просто не созданы для общения, что у них с этим не складывается и вообще - не очень то им это нужно. В таком случае важно по честному ответить себе: а правда не нужно? Часто подобные выводы становятся результатом столкновения с недопониманием, предательством, буллингом или с долгим нахождением в токсичной атмосфере, например на работе. Соприкасаясь с подобным у человека формируется когнитивное искажение и вот он уже воробушек-социофобушек, сторонящийся новых знакомств и больших компаний. 

Выход из этого состояния лежит только через увеличение социальных контактов, но проблема в том, что чем больше ты один, тем труднее тебе знакомиться и общаться. Умение коммуницировать - это навык, он прокачивается или при худшем развитии событий - отмирает за ненадобностью. 

Если потребность в общении есть, но от одной мысли о том, как завести новое знакомство сводит желудок и становится не по себе, лучше всего выбрать для этого какой-нибудь ни к чему не обязывающий формат, например пойти на мероприятие, организованное сообществом со схожими интересами.

Я люблю вязать и иногда хожу на вязальные встречи. 14 июня во всем мире празднуют День вязания на публике. На него приходит множество разделяющих это увлечение людей, встречи проводятся буквально в каждом крупном городе нашего земного шара. Не каждый участник такого мероприятия сразу рвется знакомиться со всеми подряд, многие приглядываются к окружающим или вообще сидят поодаль и привыкают к происходящему. Регулярно участвуя в подобных мероприятиях, можно постепенно, в комфортном режиме свыкнуться с нахождением в компании людей и со временем завести новые знакомства, которые действительно будут приносить приятные эмоции, ведь выстроенный они на фундаменте общих увлечений или ценностей! 

Еще одно наблюдение я сделала для себя относительно недавно: присутствие в поддерживающем сообществе помогает не только справляться со сложностями, но и двигаться вперед! У меня очень классная группа в магистратуре (кажется я уже несколько раз об этом говорила😅), она объединила людей с разным опытом, разными взглядами, но сильным интересом и любовью к профессии «психолог». Мы как-то быстро все заобщались, сдружились и теперь проходим через этапы обучения очень сплоченно и в приятной атмосфере. Наверное именно про такое взаимодействие говорят «чувство плеча». В этом режиме учеба дается легко, а интерес к происходящему не угасает. 

Никогда не поздно налаживать социальные связи, для этого подойдет даже интернет, ведь в нем можно организовать себе уютное и безопасное пространство для общения! Главное - не забивать на эту сферу жизни! Социальные контакты делают тех, кому они нужны, счастливее, устойчивее и как выяснилось - продлевают жизнь, думаю, все это звучит достаточно весомо, чтобы сделать первый шаг на встречу новым знакомствам или напомнить о себе старым друзьям!

Вы наверняка слышали термин газлайтинг. В последнее время об этом явлении говорят часто, и это очень хорошо, потому что осведомленность - главная прививка от попадания в манипулятивные схемы газлайтеров. Схемы эти достаточно шаблонные, но они настолько бессовестные, что людям даже в голову не приходит, что кто-то может сознательно пойти на такое. Есть правда тонкий момент. Не всегда это делается сознательно, скорее, большая часть газлайтеров действует интуитивно, ослабляя своих партнеров и усиливая контроль над ними. 

Сам термин появился в 1960-х годах, его происхождение связано с легендарным фильмом 1944 года «Газовый свет» (Gaslight), в основе сюжета история семейной пары, в которой муж убеждает свою супругу в том, что она сходит с ума, чтобы осуществить свой преступный план. Он отрицает факты, заставляет жену сомневаться в собственном восприятии и замыкает ее жизнь на себе. По сути он банальный аферист, который идет к своей цели, сознательно манипулируя жертвой. Смотря на него, кажется, что повестись на такое невозможно, но в жизнь все происходит менее вычурно, поэтому распознать газлайтинг оказывается задачей не из легких.

Газлайтерами бывают и женщины, и мужчины, часто с нарциссическим или диссоциальным расстройством личности, раньше таких называли психопатами. Смысл в том, что этот человек не испытывает эмпатии и жалости, он легко манипулирует людьми, потому что для него они просто пешки, которые можно расставлять в удобной конфигурации. Нарциссы делают это для улучшения своего положения, люди с диссоциальным расстройством - просто потому что могут, им даже не нужно преследовать какую-то цель. 

Газлайтинг в отношениях может травмировать человека не менее сильно, чем физическое насилие, последствия порой преследуют пострадавшего годами, особенно, когда газлайтинг совершается родителем в отношении ребёнка. В чем же его суть и опасность? В результате газлайтинга человек начинает верить, что он сходит с ума, перестает доверять себе, и своему восприятию реальности.

Газлайтинг не просто манипуляция - это психологическое насилие, в результате которого, в самых тяжелый и долгих случаях, человек может по настоящему потерять рассудок. 

Массовая культура приучила нас к драме, якобы пройдя через тяжелый период в отношениях, можно их укрепить и в итоге добраться до «они жили долго и счастливо». Но это не так. Живя надеждой на то, что что-то когда-то наладится - мы лишаем себя возможности здесь и сейчас обрести счастье. Безусловно, в любых отношениях бывают кризисы, но когда они по большей части из этих кризисов и состоят - это повод задуматься о верности совместного пути. 

О настоящих счастливых отношениях не пишут книг, не снимают фильмов с известными актерами. В них может быть так много любви, так много ярких и счастливых моментов, теплых вечеров, нежных прикосновений, разговоров о том, что волнует и переполняет до краев, но всего этого всё равно будет недостаточно для притягательного сюжета. И мы залипаем на крышесносных персонажей, которые бесконечно сомневаются, изощренно изводят друг-друга, бессовестно обманывают, дерзко ссорятся и ярко мирятся, уезжают навсегда и останавливаются у трапа самолета, что нам начинает казаться - вот она, настоящая жизнь. 

А потом мы закрываем глаза на ссоры, отсутствие стабильности и уверенности в завтрашнем дне, на бесконечные, изводящие, выматывающие качели, на придирки партнера, а возможно даже на страх перед ним, ведь это все тоже делает нас в собственных глазах крышесносными персонажами… А где-то рядом проходит нормальная стабильная счастливая жизнь, обрести которую можно только проработав все свои разрушающие убеждения. 

До встречи со своим мужем, я не знала о том, что в отношениях бывает просто, что можно задавать неудобные вопросы, и получать на них честные ответы. Что возможно быть уверенной в завтрашнем дне, в том, что тебя любят и, что любишь ты. Что реально жить без ссор, а все вопросы решать сообща, полагаясь друг на друга, что так вот просто, честно, тепло и ярко правда бывает, это не фантастика, а настоящая жизнь. 

И я хочу рассказать вам об этом! Потому что многие продолжают жить с верой, что в отношениях неизбежно должны присутствовать сомнения, а счастье реально только после долгого пути преодолений. 

Это не так и изменение своих убеждений, своей жизни - полностью в ваших руках! Это говорю вам я, drama queen в анамнезе!

Я досмотрела «Оленёнка» и хочу сказать, что это наверное одно из самых важных и терапевтичных произведений, что я видела. Кому-то может показаться, что сериал слишком мрачный, что концентрация давящих событий переходит все границы, с этим не поспоришь. Но все же это абсолютно оправдано и необходимо для честного диалога человека, пережившего сексуализированное насилие, с самим собой и со своим зрителем. 

Мы видим как главный герой не справляется справляется, сколько всего намешано в каждом его решении, в каждом выборе. Он пытается понять, кто же он такой, он винит себя в случившемся с ним и эта вина разъедает его изнутри. Попытки стать прежним оказываются неуспешны и ставят его перед фактом поиска новой идентичности. 

Чаще всего жертвы сексуализированного насилия проваливаются в самобичевание, живут с мыслью, что вообще не достойны ничего хорошего, иногда пытаются заглушить боль через беспорядочные связи, алкоголь или психотропы. Это все только усиливает стыд и чувство вины. Они прогибаются под этой ношей и ставят на себе крест, убеждаясь в том, что у них нет права на нормальное отношение. Особенно часто этот сценарий встречается у тех, кто знал своего насильника, в этом случае создается иллюзия, что возможно они сами это спровоцировали и несут за случившееся бОльшую часть ответственности. 

Самое главное, что помогает понять «Олененок» - на этом пути стыда и боли человек не одинок, проживание травмы у огромного количества абсолютно разных людей - схожее.  

❗️Это нормально - замереть в момент опасности и не найти сил, чтобы защитить себя❗️

❗️Это нормально - прийти к автору насилия и сделать вид, что ничего произошло, человеку свойственно переигрывать сценарии и искать в этом контроль❗️

❗️Это нормально - пуститься во все тяжкие, чтобы заглушить боль, хоть это не сработает и все усугубит, это все равно нормально - пройти эту стадию❗️

❗️Это нормально - не быть готовым к близости и бояться ее❗️

❗️Это нормально - погрузиться в шум, создаваемый преследователем и испытать тоску, когда он замолкает. 

И более того - нормально винить себя во всем…❗️

НО

Это нормально на определенных отрезках пути к принятию случившегося и восстановлению, если же это становится привычным паттерном поведения или мышления - оно перестает быть нормой и начинает разрушать  жизнь. 

Самый верный путь, для человека пережившего сексуализированное насилие - найти своего психолога и начать терапию. Это поможет справиться с болью, виной и стыдом, а через проработку травмирующего опыта появится возможность обрести себя и почувствовать самоценность. 

Этот путь может быть долгим и тернистым, но он однозначно принесет облегчение.

Смотрю сейчас сериал «Олененок» и пребываю в восторге смешанном с ужасом.

Только человек, соприкоснувшийся в своей жизни со сталкингом, может настолько достоверно передать зрителям эмоции, которые вызывает преследователь. Вот это вот липкое удушающее чувство отчаяния и безысходности, когда сталкиваешься с угрозой абсолютно лишенной какой-то логики и смысла, когда ты понимаешь свое бессилие, постоянно боишься новых вторжений и вообще ничего с этим не можешь сделать. 

В связи с этим, я хочу рассказать немного об этом явлении и попытаться успокоить, если эта тема вызывает у вас тревожность. 

◼️ Первое, что надо понимать - сталкинг в своем опасном проявлении бывает достаточно редко. Все мы периодически залипаем в соцсетях своих знакомых или блогеров, делает ли это нас сталкерами? Нет. 

◼️ Чем более ты популярен в сети, тем больше риск нарваться на сталкера, просто потому, что твоей жизнью интересуется большее количество людей, но даже звезды далеко не все сталкиваются с опасными преследователями.  

◼️ Любой человек может пересечься со сталкером и даже ничего не делая привлечь его внимание, невозможно себя заранее обезопасить, а жить в страхе перед очень редким явлением просто бессмысленно. Проблемы решаются по мере их возникновения.

В прошлый раз я много говорила об отношениях с мужчинами-нарциссами. Но бывает ли это расстройство у женщин? 

Женщины безусловно могут обладать нарциссическим расстройством личности, оно во многом проявляется так же, как и у мужчин, но есть и свои особенности. Женщины значительно реже совершают насильственные преступления в отношении своих партнеров, хотя детям таких матерей приходится очень не просто. 

Основные черты характера у женщин и мужчин-нарциссов совпадают. И те и другие - глубоко неуверенные в себе люди, скрывающие это за фасадом самолюбования. Они полностью лишены эмпатии, любые проявления человечности происходят только, если в этом есть какая-то выгода. В их вселенной все крутится только вокруг них и в отличие мужчин, они не пытаются это скрывать, совсем наоборот. 

Дело Салтанат Нукеновой не только вывело на новый уровень дискуссию о домашнем насилии, но и дало возможность лучше узнать, как именно женщины попадают в отношения с агрессорами, как вовлекаются в клубок манипуляций, абьюза и насилия, и почему остаются в нем даже при угрозе собственной жизни. 

В последниек годы мы очень много слышим о нарциссах, в популярной психологии регулярно выходят книги на эту тему, а на ютубе - множество роликов. Не смотря на то, что в них часто нет опоры на научные данные, это очень важно и нужно, многие женщины не понимают, что с ними происходит, не распознают эмоционального насилия и манипуляций, и только узнав обо всех этих процессах, приходит осознание во что они оказались втянуты. В то же время в популярных источниках нарциссов любят демонизировать, выстраивать их образ искаженно и однобоко. Это приводит к тому, что опираясь на эти не совсем верные представления, женщины не изобличают опасность вовремя. 
 

Вопреки общему представлению, жертвами нарциссов подчас становятся сильные, успешные женщины, без намека на жертвенность и безвольность. Они сами чаще всего не верят, что с ними может такое случиться, поэтому до последнего находят какие-то максимально далекие от истины объяснения всему происходящему. 

Но правда в том, что такие женщины, яркие, уверенные в себе достаточно сильно привлекают нарциссов. Почему? Все просто. В основе нарциссического расстройства личности лежит глубокая неуверенность в себе и низкая самооценка, это старательно прикрывается преувеличенным чувством собственной важности, уверенности в своей исключительности и уникальности. нарциссы думают, что завоевав такую женщину, они присвоят себе ее уверенность и получат дополнительное доказательство своей исключительности. 

Многие представляют нарциссов, как коварных и хитрых обманщиков, которые четко понимают, что делают и продумывают каждый свой шаг. Женщине может показаться, что такую спланированную схему не возможно не заметить. Правда в том, что нарциссы действительно испытывают сильные эмоции, они верят в свою любовь и внешне всё выглядит достаточно прозрачно. Их действия, пусть и шаблонные, проживаются ими искренне, а поэтому, если злого умысла нет, почувствовать опасность намного сложнее.