Периодически, в общении между родственниками, поднимается тема долженствования. Внезапно оказывается, что одни должны другим уделять свое время, внимание и заботу.насколько это допустимо? Давайте разбираться!
Если мы любим кого-то и нам приятна его компания, мы сами хотим уделить этому кому-то время. Не из-за обязанности, а просто потому, что есть в этом общении потребность. Тема долга всплывает, как правило, тогда, когда одной из сторон общаться не хочется, и это единственный аргумент приводящий к этому общению.
Получается, что по сути долженствование приравнивается к принуждению. Ведь тот, кто о долге напоминает, прибегает к этому, сталкиваясь с сопротивлением. Он понимает, что никак иначе получить желаемое не может и переходит к принуждению. Не самая лучшая социальная конструкция. В то же время она может облегчать некоторым жизнь. Зачем выстраивать близкие отношения, стараться для другого, слышать его, учитывать его потребности и состояние, быть приятным собеседником в конце концов, если можно просто напомнить о долге?
По логике долг можно рано или поздно отдать, он конкретный и конечный, ты соглашаешься на него осознанно, берешь на себя ответственность и обязательства.
В рамках детско-родительских отношений он уместен только в одну сторону от родителей к детям. Родители принимают решение о рождении ребенка, это их осознанный выбор и даже в рамках закона, они должны обеспечить ребенка минимальными хотя бы безопасными условиями для выживания. Ребенок вырастает, сепарируется и все, больше никаких долгов, помогать совершеннолетнему ребенку становится личным выбором родителей.
Если рассмотреть ситуацию с позиции ребенка, все совсем иначе. Он не выбирал, рождаться ли ему и в какой именно семье. Он не выбирал свою зависимость от родителей в период взросления, без их помощи он просто не выживет, но это не его выбор, это законы природы. Если дальше вменить ему в долг то, что его кормили, поили, одевали и обеспечили крышей надо головой, а потом требовать долгие годы дивиденды - условия этой «сделки» какие-то совсем чудовищные, похлеще, чем в самых диких конторах с микрозаймами.
Близкое, доверительное общение возможно лишь там, где каждый видит того, с кем общается, прислушивается к нему, относится с эмпатией. Не претендует на чужое и уважает границы. Это нормальная здоровая коммуникация. Если опираться на нее, в общение вкладываются обе стороны, а не только тот, кто что-то якобы должен.
В итоге, тема долга в отношениях — это почти всегда симптом их нездоровья. Это костыль, которым пытаются заменить искреннюю близость и уважение. Когда мы требуем долг, мы отказываемся видеть в другом свободную личность, низводя отношения до уровня бухгалтерской отчетности.
Но что делать, если вы оказались в этой «бухгалтерии»?
Если вам напоминают о долге:
1. Первый шаг к выходу из ловушки — осознать, что вами управляют через чувство вины. Внутренне произнесите: «Сейчас мной манипулируют. Мне пытаются предписать чувства и действия».
2. Спросите себя: «А чего хочу я?» Оцените свое истинное желание, без давления. Вы действуете из страха и вины или из искренней симпатии и интереса?
3. Вежливо, но твердо устанавливайте границы. Ваше время и внимание — это ваш личный ресурс. Фразы «Я ценю наши отношения, но сейчас не могу уделить время» или «Мне неприятно, когда наши отношения сводят к долгам» — помогают обозначить вашу позицию.
4. Предложите альтернативу. Если отношения ценны, но формат не устраивает, инициируйте то, что комфортно вам. Это переводит общение из плоскости «принуждение-сопротивление» в плоскость «совместный выбор».
Если вы ловите себя на том, что напоминаете о долге:
1. Спросите себя: «Почему я использую именно этот аргумент?» Честный ответ часто бывает неприятным: потому что иначе не получаю желаемого. Это повод задуматься о качестве связи.
2. Задумайтесь: что вы хотите на самом деле. Внимания? Заботы? Близости? Требование долга — самый неэффективный способ это получить. Он дает лишь видимость, вынужденное подчинение, за которым стоит обида и желание дистанцироваться.
3. Что вы можете сделать, чтобы ваше общение стало желанным? Возможно, нужно работать над собой: учиться слышать другого, учитывать его интересы, быть более гибким. Искренняя симпатия и интерес — куда более надежный магнит, чем манипуляция.
Настоящая забота и поддержка не могут быть отданы по принуждению. Они либо есть как естественное проявление чувств, либо их нет. Выбирайте отношения, построенные на свободе и взаимном уважении, а долги оставьте банкам.