Знаете ли вы где проходят ваши границы? На что они похожи, насколько прочны? Вы придерживаетесь их или регулярно забегаете на чужую территорию? 

Границы - тема не самая простая, думаю пришло время в ней разобраться!

Границы - не статичное понятие и не оградительная лента на безопасном расстоянии от вас. Границы - это невидимые линии определяющие, где находится ваша территория, не столько физическая, хотя и она тоже, но в первую очередь личностная. Они гибкие и в какие-то моменты могут быть открытыми, а в какие-то захлопываться прямо перед носом у незванного гостя. Чаще всего о них говорят в контексте нарушения этих границ со стороны окружающих, но в этом вопросе белое пальто лучше снять сразу, все в тех или иных обстоятельствах границы могут переходить не санкционировано. В то же время от того, насколько мы хорошо ощущаем их и соблюдаем, зависит успешность нашего взаимодействия с окружающими людьми. 

Изначально мы начинаем осознавать свои и чужие границы с раннего детства во взаимоотношении со своей семьей. Мы совершаем те или иные действия: тут кашу по маминому платью размазали, тут игрушкой по голове старшего брата постучали, а тут очень-очень сильно понадобилось понажимать на кнопки пульта, пока папа смотрел матч, а может быть просто папу спонтанно захотелось обнять и он этому очень обрадовался! Мы делаем что-то, смотрим на реакцию на свои действия и учимся распознавать, где своя территория, а где чужая. Где нам рады, а куда свой нос совать не стоит. Чем лучше границы развиты у родителей, тем лучше они будут у детей - это аксиома. Конечно садик, а потом и школа с кружками тоже на формирование границ влияют, но основа закладывается в семье. 

В нашей стране с этой темой все сложно, редкие родители в советской и постсоветской реальности не вторгались в жизнь своих детей и не воспринимали их не как отдельных личностей, а как свою собственность. Войти в комнату без стука, обыскать рюкзак или какие-то другие вещи считалось обыденным делом. 

Не менее обыденным было внушение ребёнку его бесправности, того, что его мнение никого особо не интересует и он должен делать то, что ему говорят, а в идеале и думать так, как родителям кажется правильным. Потом, вырастая, ребенок несет это во взрослую жизнь и не понимает, что же не так с его взаимоотношениями. Почему одни люди не хотят брать над ним шефство, а другие негативно реагируют на его вторжение в их личное пространство. 

Несколько лет назад, начав изучать тему границ я вдруг осознала, что постоянно нарушаю границы старшего сына, также, как это делали со мной родители. Я очень часто заходила к нему без стука, могла прервать его игру потребовав переключиться на что-то, что мне в моменте казалось важным, не давая логически довести хотя бы какую-то часть дела до конца и еще временами запрещала носить в садик игрушки, которые сама же ему подарила - мне было жаль, что он их там потеряет или сломает. Хотя это были его игрушки и его ответственность. Когда я осознала это - мне стало очень не по себе, я помнила, как мои родители регулярно проделывали то же самое и отлично знала, как подобное отношение болезненно для ребёнка. Но это все казалось мне так привычно, так нормально, что я даже не задумывалась о том, что поступаю плохо, пока мне не попался курс с уроком на эту тему. Сейчас я стараюсь быть бережнее к границам сына, хотя безусловно это получается не всегда. Иногда мне самой для себя хочется повесить на его дверь огромную яркую надпись: «Стучите».

Наши границы зависят от динамики взаимодействия с другими людьми. Лучше всего мы ощущаем их в момент, когда кто-то их нарушает, пытаясь получить от нас то, что мы не хотим давать. Простой пример - некий гипотетический человек все время жалуется на жизнь, причем ему не важно, на кого выливать свои стенания и при каких обстоятельствах. От него уже шарахаются все знакомые, а если спастись не удается - показывают всем своим видом, что им дискомфортно, или же сразу придумывают причины скорее ретироваться. При этом автор жалоб напрочь игнорирует происходящее, словно не замечает все их сигналы. Думаю с подобными ситуациями вы неоднократно за свою жизнь сталкивались. Проблема в том, что наш горе-герой переоценивает свою значимость для этих людей, как и их открытость. Ему кажется, что он очень важен априори, а значит и его проблемы должны быть услышаны, он чувствует свое право на территорию слушающих людей, на их время и их свободные уши. На деле его представления очень сильно преувеличены - границы окружающих для него закрыты и никакой навязчивостью этого не изменить. 

Очень важно всегда помнить - открытость границ напрямую связана со значимостью. Чем важнее один человек для другого, тем сильнее ему открываешься, и тем больше готов отдавать. Если вы хотите что-то от человека, но чувствуете сопротивление, значит значимость свою вы переоценили. Возможно в будущем, человек откроется, но сейчас - нет и это надо уважать. 

Кроме того важно понимать, что любое давление на границы - это плохо. Вы не можете взять то, что не ваше по праву, даже требовать этого не можете. А если и получится что-то получить, отношения это может не только испортить, но и разрушить. Если что-то вне ваших границ, другой человек может дать вам это только по доброй воле, любые притязания вне открытости будут не экологичными, как минимум, а иногда и насильственными. 

Давайте рассмотрим еще одну типичную ситуацию. Мужчине понравилась девушка, глядя на нее он подумал, что она может быть отличной парой и по первому впечатлению ему подходит. А еще она свободна - ну прямо все звезды сошлись. Он начинает оказывать ей знаки внимания, а может даже сразу идет на пролом и заявляет, что по его мнению переход в горизонтальную плоскость неизбежен. Девушка на это проявляет негодование и заявляет воздыхателю, что он не в ее вкусе и шансов с ней у него нет. Один мужчина услышит ее слова, может быть огорчится, но проявит понимание и отступит. Другой же начнет добиваться, возможно даже агрессивно. Будет караулить у дома, написывать с разных номеров и настаивать на своем. В нашей культуре есть шаблон, что так вот можно, что это по мужски. Но давайте поменяем их местами. Пусть теперь девушка одолевает понравившегося мужчину. Картинка уже кажется менее адекватной. В то же время оба наших напористых героя совершают одну и ту же ошибку - объективируют понравившегося человека и нарушают его границы. Представьте себе стакан, стоящий на столе. Вы можете подойти к нему, взять, выпить из него воды или даже разбить. В случае, если он ваш - никаких проблем, делайте, что хотите. Но человек - не стакан, нельзя делать с ним все, что заблагорассудится, ведь у него есть своя воля и желания, он сам вполне неплохо решает, что ему нужно. Вы можете сказать человеку о своей симпатии, но следующий шаг будет за ним, если она взаимна границы перед вами приоткроются, если нет - остается лишь смириться с каменной стеной перед носом. 

И это работает абсолютно во всем - ваша свобода и возможности заканчиваются там, где начинаются чужие. Каждый решает для себя, что допустимо в его жизни, а что нет, на что он может пойти, а что ему совершенно не подходит - это его право и это находится в его границах. Как только вы смотрите на что-то чужое, что угодно: время, деньги, внимание, возможности - все начинает зависеть от позиции их обладателя. 

Разобраться, где проходят ваши собственные границы важно и нужно. Первое, что их определяет - это то, на что вы готовы идти во взаимоотношениях с людьми, а на что - нет. Такие моменты стоит даже прописать для себя, список может пригодиться в некоторых ситуациях, в которых вы чувствуете, что происходит что-то не то. Например совершенно неприемлемо, чтобы кто-то повышал на вас голос, значит если подобное начнет происходить на работе или в новых отношениях, вы будете знать, что границы нарушены, а значит это повод для кардинальных перемен: смены работы или завершения токсичной связи. 

Второй важный аспект границ - осознание того, на что вы имеете право, а на что - нет. Если вы чего-то хотите, спросите себя, можете ли вы сами это реализовать, позволить себе без привлечения другого человека. И я сейчас говорю не только о материальных вещах, но и о любых аспектах жизни. При положительном ответе речь точно идет о том, что находится в ваших границах, при отрицательном, в случае если разрешение вопроса зависит от воли другого человека, вы всегда должны быть готовы к отказу и если он действительно последует - уважать это. Если вы зовете ребёнка поболтать после школы и посмотреть мультики, потому что у вас появилось полчаса свободного времени, позвольте ему сделать выбор самостоятельно, не манипулируйте, говоря, что другой возможности сегодня не представится. Вы конечно можете сказать об этом формулируя запрос, но не взламывая сопротивление. И также во взаимоотношениях с партнером и друзьями - позвольте им делать самостоятельный выбор. За все, что можно получить манипуляциями и давлением, платить придется очень дорого, возможно даже ценой отношений. Я ни в коем случае не призываю вас быть гордыми самодостаточными одиночками. Конечно же речь об этом не идет. Я лишь хочу обратить ваше внимание на то, как важно слушать и слышать другого в процессе взаимодействия, как важно замечать невербальные сигналы и уважать свободную волю. Экологичное общение - это неотъемлемый аспект гармоничной жизни! 

Про открытую конфронтацию мы поговорили, а что если обидные и неприятные слова облачают в форму шутки? Как тогда реагировать?

Первое и оптимальное в любой ситуации - сделать небольшую паузу, буквально в пару секунд, чтобы оценить обстановку и понять, правда ли человек хотел вас обидеть или же просто не подумал, что слова его могут иметь неприятный подтекст. 

Очень важно доверять своему восприятию. Некоторые «шутники» весьма филигранны и только по внутренним ощущениям можно определить, что цель высказанных слов была действительно в том, чтобы задеть Вас.

Если собеседник сказал колкость не подумав - можно смело игнорировать, если же умысел был, тут есть несколько вариантов действий.

В идеале нужно ответить спокойно и с иронией, но не всегда подходящие слова приходят вовремя, особенно если услышанное вас задело. Поэтому наиболее простой и действенный вариант перевести разговор в открытый формат, правда работает он лучше всего, если беседа происходит один на один. Можно сказать: 

"Я вижу, что ты пытался задеть меня. Хотелось бы знать почему". 

Обычно любители «искрометно» пошутить очень не любят открытых конфронтаций, начинают теряться. Вы же можете продолжить общение по схеме, о которой я писала в прошлый раз и четко обозначить свои границы. 

Если вы находитесь в большой компании, разбор полетов может выглядеть как слабость, а оппонент будет обороняться гораздо ожесточеннее, поэтому либо нужно прибегнуть к иронии, если в этом вы сильны и подбор колкости вам дается легко, либо промолчать. Главное не показать, что его слова вас задели и не вымучивать из себя реакцию, вам не свойственную. 

Отдельно хочется сказать несколько слов о ситуации, в которой на вашу естественную негативную реакцию на злобную шутку, человек обвиняет вас в излишней обидчивости. Это один из вариантов газлайтинга, сначала вам пытаются внушить, что повод для обиды померещился, потом выставляют вас неадекватным человеком с необоснованными реакциями. Но фишка в том, что обида это абсолютно нормальная реакция на негативный выпад в ваш адрес. Здесь важно сказать собеседнику, что оскорбление не станет шуткой, в какую бы ироничную форму его не облачили. А если он не хочет, чтобы на него обижались, стоит аккуратнее подбирать слова. 

Когда кто-то регулярно подкалывает вас - самое верное сократить с ним общение, нет смысла терпеть и надеяться, что человек изменится и даже если вы озвучите, что вам все это неприятно - перестанет пытаться вас задеть. 

Некоторые люди выросли в настолько токсичной атмосфере, что подобная коммуникация кажется им обыденной, они просто не умеют по другому. А кто-то лелеет образ исключительности из-за своего сложного характера и считает, что это отличное оправдание для токсичного поведения. Не важно, что движет этими людьми. Главное - вам с ними не по пути.

Если же вы сами регулярно сталкиваетесь с непониманием и обидами на ваши шутки, но при этом на самом деле не стремитесь эту обиду нанести - скорее всего у вас есть определенные сложности с эмпатией, поэтому вам тяжело спрогнозировать реакцию на ваши слова. Хорошая новость в том, что это не приговор, эмпатию можно развить и усилить. О том, как это сделать, я обязательно напишу пос

К сожалению время от времени мы сталкиваемся с негативными высказываниями в свой адрес, они могут принимать форму критики, шуток замечаний или даже прямых оскорблений. Все мы живые люди и соприкасаться с подобным действительно неприятно. Какие-то высказывания могут ранить очень сильно, вызвать бурную ответную реакцию, о других мы забываем практически сразу. Почему так происходит, как в подобных ситуациях справляться со своими эмоциями и что движет людьми, прибегающими к оскорблениям я сегодня хочу с вами обсудить.

Сильнее всего нас ранят слова, попадающие в наши собственные больные места, причем не важно, насколько обидными они были, - если они легли на благодатную почву - болезненная реакция гарантирована. Мы сами для себя являемся самыми суровыми критиками, мы боимся, что недостатки, которые мы в себе нашли, будут замечены другими и озвучены. Если это происходит - боль мы испытываем из-за того, что сами подключаемся к выпаду в свой адрес и погружаемся в самобичевание. 

Когда нас пытаются задеть, но не попадают в наше чувствительное место, мы можем испытать негодование, но не боль. Поэтому если вы оказались в ситуации, в которой вас очень ранили словами - это важный момент, который нужно проработать со своим психологом и понять, почему вы провалились в эмоции, что это за слабое место и откуда берет истоки неуверенность, а уже через это разобраться, как справиться с внутренним критиком и стабилизировать себя. 

Когда кто-то пытается задеть вас, всегда помните, что слова его говорят не о вас, а о нем самом и я сейчас не о классике «кто обзывается, тот сам так и называется», а о том, что стабильные, удовлетворенные своей жизнью люди не испытывают потребности обижать окружающих. Подобное поведение всегда говорит о проблемах в жизни человека. Я не призываю жалеть обидчика, скорее посмотреть на него более рациональным взглядом - если бы у него было всё хорошо, он не испытывал бы потребности задеть вас. 

Почему же люди так поступают? Зачем пытаются причинить боль другим? 

Кто-то так самоутверждается, кто-то сам испытывает настолько сильную внутреннюю боль, что она прорывается в подобной форме. Другие на все сто уверены в том, что мир ополчился против них, поэтому сами наносят превентивный удар, а кто-то может просто вести себя бестактно и быть недостаточно эмпатичным и воспитанным человеком. 

У меня самой бывали ситуации, когда я вынуждена была общаться с людьми, вызывающими во мне раздражение и я могла позволить себе ироничное замечание или колкое высказывание… Честно, мне до сих пор стыдно за это и сейчас я стараюсь отслеживать подобные моменты не допуская несдержанности. Вообще, если кто-то вызывает у вас раздражение, важно понять, почему это происходит, ведь такие эмоции временами подсвечивают наши собственные дефициты и ограничения.

Что же делать если кто-то пытается обидеть вас своими словами и выводит на открытую конфронтацию? 

Мне очень нравится механизм, предложенный Дэвидом Бернсом в его книге «Терапия Настроения»

•  Первое, и это может показаться вам странным - необходимо проявить к человеку эмпатию. Не отвечайте агрессией на агрессию, выдохните и попытайтесь понять его. Если оскорбления лишены конкретики, спокойно уточните почему он так считает, что стало поводом. Представьте, что он говорит о ком-то другом, а вам же в свою очередь необходимо получить прояснение, понять источник его негатива. Пойдя на конфронтацию, собеседник готовится к борьбе, ожидает ответный удар, вы же своей реакцией ломаете этот шаблон и продолжаете дискуссию на своих условиях, беря инициативу через вопросы. Попытаясь взглянуть на ситуацию глазами своего оппонента вы и себя настраиваете на более конструктивный лад, результатом которого может быть разрешение конфликта.
• Следующее, что вам стоит сделать, и это возможно покажется вам еще более неожиданным и странным - согласитесь с оппонентом! Помню, когда я лет пять назад читала «Терапию настроения», этот пункт вызвал у меня бурное негодование! Ну как же так, тебя обижают, а ты еще и соглашаешься? Когда я разобрала этот аспект, я вынуждена была признать всю тонкость и эффективность этого действия и теперь активно применяю его в подходящих ситуациях. Итак, не важно, имеют ли доводы собеседника рациональное зерно, вам надо найти в нем конструктив и согласиться таким образом, чтобы не впасть в самобичевание и не допустить сарказма. Вы например всегда можете согласиться с тем, что человек имеет право на собственное восприятие: Мне ужасно жаль, что я кажусь вам таким! Я понимаю, что мои действия и слова могли вызвать у вас негатив и разочарование. Заметьте, вы не защищаетесь, вы соглашаетесь с тем, что человек имеет право на свои эмоции и ваши поступки могли спровоцировать его, но при этом вы не принижаете себя и не говорите ему, что он прав на ваш счет. Все что вам нужно сделать - это по сути валидировать его эмоции. Если же в подобной ситуации попытаться оправдаться или начать защищаться, вы только раззадорите оппонента и вызовете у него желание усилить нападки. 
• Следующим шагом является вежливое и решительное отстаивание своей точки зрения. Вам нужно высказать ее допустив, что она может быть ошибочной, но в то же время подчеркнув, что имеете на нее право, так же, как и чисто по человечески имеете право заблуждаться. Если вы на все 100% уверены в своей правоте и можете доказать ее оппоненту, не делайте этого резко, попробуйте вместе с ним найти зерно истины. Так вы не дадите собеседнику потерять лицо и испытать еще больший прилив агрессии.

Все мы не без греха и если вы пришли к выводу, что агрессор прав, вам самому важно понять, что именно его задело и попытаться все исправить или найти компромисс. Когда нападки оказываются необоснованными - от негативных слов или чьего-то критичного мнения вы не станете хуже и цели всем угодить не должно быть, ведь это невозможно. В этом случае для вас вообще нет никакого смысла переубеждать оппонента. 

Эта схема может казаться странной и сложной, но когда вы научитесь ее применять, нужные слова будут приходить к вам автоматически! Вспомните последнюю такую ситуацию и представьте себе диалог исходя из принципов, которые я описала: сначала проявите любопытство, проясните, что послужило причиной негативного выпада в ваш адрес, выдохните, сохраняйте спокойствие, найдите момент, с которым вы могли бы согласиться, проще всего это сделать в отношении права человека испытывать такие эмоции в сложившейся ситуации. Четко и вежливо обозначьте свою точку зрения, если есть такая возможность - найдите компромисс, либо завершите разговор, а потом… сделайте выводы.

Когда вы постоянно сталкиваетесь с негативом в свой адрес, исходящим от какого-то конкретного человека, а взаимодействие с ним изматывает, так как он регулярно пытается вас задеть, спросите себя, так ли вам необходимо общаться с ним? Не важно, идет ли речь о продавщице в магазине, старом друге, родственнике или коллеге. Если нет возможности полностью прекратить общение - увеличьте дистанцию. Вы не за тем существуете на этом свете, чтобы обеспечивать для кого-то плацдарм для самоутверждения и слива негатива.

Как мы ведем себя, когда друзья и родные делятся с нами своими переживаниями? Скорее всего пытаемся успокоить и помочь советом или делом. Конечно, ситуации бывают разные и иногда это оправдано, но чаще такая реакция может приводить к нежелательным последствиям.

Почему же мы так поступаем?

Стремление успокоить основано как на предположении, что человеку тяжело проживать и выдерживать свои эмоции, так и на собственном дискомфорте от них.

Желание дать совет, помочь, часто базируется на уверенности, что к вам обратились именно за этим. Иногда человек может даже прямо  это запрашивать. Испытывая соблазн начать советовать, надо не забывать о том, что:

📌мы не владеем всей информацией, а лишь той ее частью, которую человек сам нам предоставил. Велик риск сделать неправильные выводы, а значит и дать ошибочный совет.

📌Давая совет мы словно становимся на позицию выше, как будто лучше знаем, как человеку жить, это может пагубно отразиться на отношениях. 

📌Советуя мы берем на себя ответственность за результат. Если что-то пойдет не так, виноватыми окажемся мы, но в люблю случае, человек не вынесет из ситуации для себя опыта. 

📌Человеку возможно просто нужно, чтобы его выслушали, поэтому любые советы он будет отвергать, а вы можете из-за этого  чувствовать себя некомфортно. 

Но как же вести себя в ситуации, когда собеседник нуждается в нас?

У психологов есть ответ на этот вопрос - валидация!

Валидация - это признание, что чувства человека реальные, оправданные и значимые! Что он имеет на них право и это нормально в подобных обстоятельствах их испытывать! Валидируя собеседника мы не игнорируем его чувства, мы не пытаемся их по быстрому задвинуть, потому что нам не комфортно от их проявления, нет, мы показываем что его внутренний мир важен и заслуживает внимания. Это может быть особенно ценно для людей, которые в прошлом сталкивались с отвержением, игнорированием или недооцениванием своих чувств.

Валидация не означает автоматического согласия с собеседником или одобрения его поведения. Скорее, это признание того, что его эмоциональные реакции имеют собственную логику и основания, исходя из его уникальных жизненных обстоятельств и опыта. 

Как же правильно валидировать чувства человека? 

🔹Необходимо слушать и слышать собеседника

🔹Признать, что то, что он чувствует - это логично и нормально

🔹Поддержать его не давая оценки и советов, если на это не было запроса, а даже если был, стараться быть аккуратнее в формулировках

Валидация - очень важная часть психотерапевтического процесса. Психолог делает все то же самое, но идет дальше, он помогает клиенту исследовать его чувства более глубоко, задавая вопросы, которые стимулируют рефлексию и понимание своих переживаний.

Через валидацию психолог помогает клиенту осознать, что его чувства являются нормальной частью человеческого опыта, что может значительно снизить стигму и самокритику. Это также способствует развитию более здорового и гармоничного отношения к своим эмоциям, что является важным аспектом психического здоровья!