Я хотела написать для вас пост о том, как эффективно справляться с родительством, как не навредить своим детям и не сойти с ума. Но правда в том, что я не знаю. Точнее нет, я знаю и многое делаю, но жизнь моя по большей части напоминает бесконечное тушение пожаров. Будет ли что обсудить моим сыновьям в будущем с их психологами? О, да. Однозначно. Могу ли я стать лучше, как мама? Не уверена. 

Ситуация с моим детством сложилась таким образом, что я очень хорошо всегда знала, как нельзя обращаться с детьми, а вот как нужно - понятия не имела. Поэтому многие годы я потратила на изучение этого вопроса. Проблема в том, что когда ты видишь свежую дыру в натяжном потолке и ножницы лежащие поблизости или час не можешь прочитать одну страницу учебника под бодрое «мам-мам-мам», все знания мгновенно улетучиваются… в то же время за 9 лет материнства я выработала для себя несколько важных правил, следование которым помогает не сойти с ума и не потерять себя: 

🔹 я смирилась с тем, что как раньше уже быть не может. Я мама, у меня двое детей и все свои планы я выстраиваю исходя из этого 
🔹 планы эти по возможности гибкие, с учебой и работой с клиентами это не работает, тут время четко обозначено и мне требуется помощь няни, но в остальных вопросах с вечера я прикидываю, что было бы здорово сделать на следующий день без привязки к конкретному времени. При этом я настраиваю себя на то, что если все полетит к чертям и я ничего не смогу сделать - я приму это и просто попытаюсь на следующий день 
🔹 я научилась закрывать глаза на грязную одежду, разрисованные стены и даже экран ноутбука. Когда моя кровь закипает, я спрашиваю себя: могу ли я ликвидировать последствия без гигантских потерь и несет ли ситуация реальную опасность. Если все под силу - я забиваю. Мой младший сын периодически ест песок, залезает чёрт знает куда и размазывает еду по полу и моей одежде. Да, это бесит. Очень бесит. Но я могу это пережить, поэтому стараюсь реагировать спокойно.
🔹 если дети творят дичь, я никогда не говорю им, что они плохие, я всегда делаю акцент на том, что совершенный поступок может быть не очень, но это не делает плохими их и самих и не является катастрофой, я очень стараюсь не припоминать им косяки. Получается не всегда, но я правда стараюсь.
🔹 я не навязываю им свои увлечения. Они имеют право любить что захотят, иногда мне тяжело это принять (старший обожает футбол, а я его терпеть не могу), но я стремлюсь поддерживать их в их увлечениях. Я не хочу вырастить гениальных людей, я хочу вырастить их счастливыми и эмоционально стабильными.
🔹 я пытаюсь вникнуть в их интересы, играю в роблокс и амонглас, смотрю Гравити Фолз, Амфибию, Звездную принцессу и все такое, угараю с видосов Мистера Биста, причем абсолютно искренне. Жаль, что лояльности и принятия хватает не на все и Влада А4 с Миланой Филимоновой я так и не смогла переварить
🔹 каждый день у нас есть обязательные ритуалы - дневные и ночные обнимашки, совместный просмотр мультиков и битва подушками - это святое. Я решила, что если эти традиции станут мне в тягость - я придумаю, новые, потому что без них поддерживать эмоциональную связь намного сложнее, как и выполнять ритуалы через силу. 
🔹 я не делаю со старшим домашнюю работу и не ругаю за плохие оценки, конфликты из-за школы здорово бьют по привязанности. Если есть проблема с успеваемостью, я делегирую ее репетитору со стабильной нервной системой и любовью к детям. 
🔹 я не обзываю своих детей, не поднимаю на них руку, никогда не говорю слов, которые ставили бы под сомнение их ценность и лишали бы их ощущения безопасности. Никогда. Если я теряю контроль, я ухожу на несколько минут в ванную. Также я не наказываю детей игнорированием. Моральное насилие - тоже насилие. 
🔹 я готова к тому, что как бы я не старалась, я буду косячить и последствия у этого тоже будут. Я живой человек и при всей работе над собой я могу ошибаться и взрываться в какие-то моменты. Максимум, на что я способна в состоянии эмоционального накала, выразить его в минее вредоносной для детей форме - зарычать например, схватить голову руками или громко закрыто даерь. Да, им может стать страшно, но это все равно лучше, чем если я наговорю какой-нибудь жести. Слава богу такие моменты случаются очень редко. 
🔹 я готова к тому, что выбирая свою работу и уделяя детям меньше внимания, чем они хотели бы, мне в будущем от них может прилететь. Со старшим вообще сложно - он хочет все мое время, сколько бы я с ним не проводила - этого мало и тут без вариантов: больше дать я не могу, поэтому и к последствиям готова.
🔹 я не воспитываю детей, я показываю им все на своем примере, делюсь своими ценностями и не постулирую того, чему сама не следую. 
🔹 я забочусь о своем ментальном здоровье: нахожусь в терапии, прошу мужа взять на себя детей в моменты, когда мне нужен отдых и я не вывожу (почти каждый вечер, если честно). А еще я выбираю себя, поэтому совмещаю материнство с учебой и работой, потому что дети вырастут, начнут свою жизнь, а я у себя - навсегда. 

Все мы живые люди, все мы можем ошибаться и какими бы идеальными не пытались быть, от нас как от родителей зависит не все. Ребенок - это личность со своим характером, ценностями, взглядом на мир. Он может вообще не разделать в итоге ничего из того, что важно для нас и к этому нужно быть готовыми. Мы лишь проводники для своих детей, наша задача помочь им адаптироваться в этом мире, понять себя, собственную ценность, различать хорошее к себе отношение от плохого и набраться уверенности для того, чтобы идти по своему собственному пути. Мы можем помочь с этим, можем держать за руку до поры до времени, но дальше они пойдут самостоятельно. Как говорится, делай что должен и будь, что будет.

Помимо всех радостей, материнство - это еще и гигантское испытание и в физическом плане и в психологическом. Даже самый стабильный человек начнет ощущать дискомфорт от бесконечных истерик и криков, к ним невозможно привыкнуть, да и устроены женщины таким образом, чтобы крик ребёнка пробирал до самой души, это биологически обусловлено - так малыш не останется без помощь своей мамы, а значит у нашего вида больше шансов на выживание. 

С рождением ребёнка жизнь женщины кардинально меняется, она привязана к своему чаду невидимым в нитями. Как бы не помогали ей близкие, все равно большая часть нагрузки на ней, а образ жизни больше никогда не будет прежним. Нельзя просто взять и пойти куда хочется, нельзя спать сколько хочется, если кормишь - еще и есть что хочется. Каждое собственное действие нужно проверять на допустимость относительно потребностей ребёнка. Даже когда он подрастет, жизнь продолжает быть полной хаоса, а любые планы периодически перечеркиваются детскими болезнями или капризами. При этом надо всегда держать себя в руках, не срываться, валидировать и быть опорой, в режиме, когда твои собственные опоры трещат по швам. 

Все это кажется какой-то совершенно невыполнимой задачей. Но у нас, нынешних матерей, есть много инструментов и возможностей, чтобы поддержать себя и оставаться в ресурсе для своих детей и для самих себя. 

🔹 Важно понимать причины поведения ребёнка, это помогает посмотреть на его поступки не с позиции «все на зло делает», а из желания разобраться и найти возможность помочь. 
Я очень рекомендую почитать книгу «Тайная опора», Людмилы Петрановской, в ней много об этом. Конечно вы не перестанете испытывать раздражение, но выдерживать его и поступать в моментах эмоционального накала с меньшими негативными последствиями для ребёнка, станет проще. 

🔹 Необходимо общаться с людьми, у которых есть дети того же возраста, это может быть чат, подруги или знакомые по детской площадке. Когда находишься в вакууме, начинает казаться, что не вывозишь только ты, что все нормально живут, а с тобой что-то не так, тебе тяжело, ты недостаточно радуешься своим детям, тебя они бесят периодически и хочется запереться в шкаф и поплакать. Но когда находишься в общении с теми, кто проходит прямо сейчас этот же путь - справляться становится немного легче. 

🔹 Важно просить о помощи близких, не вывозить самостоятельно, а давать окружающим возможность помочь. В самые тяжелые моменты, когда детский крик слышать совершенно невыносимо, можно отправить родных погулять с ребенком на пару часиков, а в это время не делать что-то по дому, а лечь спать. Вообще на многое в плане домашних дел можно и нужно подзабить. Пыль не разрушит вашу психику, а вот недосып, при таких серьезные ежедневных нагрузках - может.

🔹 Если вы чувствуете признаки послеродовой депрессии - обратитесь к психологу! Он поможет стабилизировать состояние и найти внутренний ресурс для прохождения через трудный этап материнства. 

🔹 Если так случилось, что помощи ждать не откуда и вы растите ребёнка в одиночестве - поищите в своем городе фонды и программы помощи матерям. Их становится все больше. 

Чем стабильнее ваше состояние, тем легче все выдерживать. Вы имеете право на отдых и отдыхаете не только для себя, но и для своего ребёнка. Не держите все в себе, расскажите близким, что чувствуете или хотя бы ведите дневник. Это поможет снизить накал эмоций. 

И последний, но очень важный момент - не пугайтесь противоречивых чувств к своему ребенку, это нормально - испытывать их и это не делает вас плохой матерью. Вы живой человек, который проходит через сложный этап - проявите к себе заботу и понимание!

Сегодня я решила написать статью на больную тему, периодически всплывающую в моей жизни с разной степенью интенсивности последние почти девять лет. Эта тема - материнское чувство вины. Как мне кажется, для каждой женщины оно прилагается бонусом к счастью родительства. Ты еще даже толком ребёнка своего не рассмотрела, а поводов для этого чувства уже вагон. Со вторым сыном я в него провалилась часа за полтора до его появления на свет, потому что стало очевидно, что будет кесарево и меня понесло - не справилась, подвергла его риску, не выполнила свою женскую функцию и т.д. 

Во времена наших мам все было вроде как проще - слушаешь старших родственников, делаешь, как они говорят и ты молодец. Правда в итоге поколение миллениалов состоит сплошь из людей с нарушенной привязанностью и вагоном других психологических проблем, но кто вообще задумывался, что так будет, в советские времена? Дай бог - единицы. 

Сейчас, благодаря интернету, на нас сваливается море противоречивой информации, и ладно бы потоки эти шли только из сети, но даже врачи, вроде как одного уровня, одной специализации выдают рекомендации абсолютно друг-другу противоречащие. 

Чтобы ты не выбрала, какой модели материнства не придерживалась, в тебя обязательно ткнут пальцем и выразят свое негодование. Посвятила себя детям и проводишь с ними все свое время? Фу, клуша, разбалуешь их, посадишь на шею и вырастишь несостоятельных инфантилов! Вышла рано на работу, уделяешь время себе, ведешь активный образ жизни и, о боже, наняла няню? Да что ты за мать такая?? Зачем вообще рожала, раз дети тебе не нужны?