Выход на пенсию - момент в жизни каждого человека очень сложный, приходится переосмысливать всё, выстраивать по новому. Кто-то находит в этом для себя огромное количество возможностей, можно наконец-то начать заниматься тем, о чем давно мечтал, чаще гулять, путешествовать, если позволяют возможности, можно целыми днями читать книги, сажать цветы на даче, да что угодно. Я вот планирую в старости купить PlayStation и целыми днями рубиться в крутые игры, сейчас позволить себе подобное невозможно, слишком это убивает много времени, а вот в старости - почему бы и нет)
Чтобы пожилому человеку выбрать новые интересы, надо признать, что дальше, как сейчас, не будет, прислушаться к своим желаниям, понять кто ты есть, в чем твои ценности и приоритеты. С этим справляются не все и часто пожилые люди идут по самому простому пути - пытаются целиком и полностью интегрировать себя в жизнь своих детей и внуков, не особо ориентируюсь на их мнение по этому поводу. Кроме того, иногда включается банальный эгоизм и старшее поколение, вместо того, чтобы самостоятельно справиться с возникающими задачами, по полной юзает своих детей, чтобы чужих людей не напрягать, своих-то можно. Когда все эти действия сталкиваются с сопротивлением - в ход идут манипуляции.
Давайте разберемся с тем, какими они бывают!
Мой личный топ возглавляет «предъявление счета» за все вложения в ребенка с самого рождения. Все вот эти вот: «я ночей не спала, пеленки стирала, на кружки тебя водила, последнюю корку хлеба отдавала, каждую копейку на тебя тратила, а ты!». Логично, что на подобное заявление хочется ответить, что рожать никто никого не заставлял, это дело добровольное, а забота и уход за ребенком - не порыв доброй воли, а законом закрепленная норма. Обычно слушая подобные выпады, сложно не провалиться в чувство вины и не броситься сразу делать то, что от тебя родитель хочет, но тут надо помнить, что, беря на себя полную ответственность за пожилого человека, мы оказываем ему медвежью услугу - потеряв необходимость самостоятельно действовать и искать решения своих проблем, старение и деградация когнитивных способностей происходят намного быстрее.
Честно говоря, мне очень не нравится расклад, при котором тебя лишают доброй воли, складывается впечатление, что к тебе родители испытывали не безусловную любовь, а растили из корыстных побуждений, надеясь позже вернуть вложения… и тебя при этом никто не спрашивал, хочешь ли ты в этой схеме принимать участие - удобный расклад, только вот не для ребёнка.
В этот же пункт можно добавить историю, когда вам в моменте помогают только для того, чтобы потом спросить сполна. Например сидят пару часов с внуком, чтобы позже обязать перекопать 20 соток картошки.
Еще одна частая манипуляция - использование старости или болезни. Если что-то происходит не так, как пожилым человеком задумывалось, всё - руки тянутся к корвалолу а поступь становится шаткой. Тут даже не нужно напрямую заявлять, кто в этой драме виноват. Взрослый ребенок сам все поймет, утонет в чувстве вины и побежит исполнять, что сказано. Важно помнить, что реальность болезни волшебным образом прекращающейся после того, как пожилой человек получает желаемое - очень сомнительна. Если пару раз такое происходило, на третий надо сделать выводы и дать понять, что манипуляция не сработает.
Третий частый способ - изоляция. Если взрослый ребенок не хочет делать то, что ему дикрует родитель, тот начинает его игнорировать. Обычно эта схема запускается еще в детстве, эмоциональным отвержением родители добиваются от ребёнка послушания, а заодно закрепляют и болезненную зависимость. Проходят годы, а повзрослевший человек, все так же чувствует себя плохим, виноватым перед родителями и соглашается делать все, лишь бы не допустить отвержение.
В целом вариантов манипуляций очень много, токсичные пожилые люди могут постоянно приводить в пример детей друзей, которые своим родителям помогают намного больше, могут в открытую говорить о своем разочаровании, о том, что растили они кого-то явно получше, но выросло, что выросло, суть во всем этом одна - манипуляциями взрослого ребенка пытаются заставить делать то, чего он делать не хочет.
Почему некоторые родители так поступают?
Кто-то в принципе такой по жизни - постарев манипулятор не перестает быть манипулятором. У кого-то может быть сдвиг на контроле, кто-то не в состоянии пережить сепарацию своего ребёнка, или например не может справиться с ревностью к его новой семье.
Помогать пожилым родителям можно и нужно! Если родители выполнили свой долг, были для вас опорой, растили вас в любви и заботе, вы сами будете хотеть это делать. В этом случае никому не нужно прибегать к манипуляциям, при четких границах родители понимают, что уместно попросить и что вы готовы им дать.
Манипуляции происходят тогда, когда из вас пытаются вытянуть то, что вы давать не хотите, родители могут четко понимать это, а могут только ощущать на уровне интуиции, но в любом случае свои собственные чувства и потребности они ставят выше ваших - это плохая почва для отношений.
Что делать в ситуации, когда вы столкнулись с манипуляцией со стороны своих родителей?
- Очень важно выстроить четкие границы. Вы взрослый самостоятельный человек, вы имеете право на свои желания, цели и свою независимую жизнь. Вы родились не для того, чтобы обслуживать чьи-то потребности и вам нечего стыдиться. Все, что вы можете дать людям, не только родителям, вообще всем, вы должны давать исключительно из избытка и только по доброй воле. Если кто-то хочет чего-то большего - это его личные проблемы.
- Если вы чувствуете, что разговор уходит не туда, что вами манипулируют - вы имеете право его прервать и более того, открыто сказать, что с вами так нельзя. «Да, я понимаю твои чувства, я понимаю, что это важно для тебя, но я не готов/ва обсуждать это в таком тоне. Когда ты сможешь спокойно поговорить со мной без манипуляций - я буду открыт/та к диалогу».
- Очень часто необходимо множество раз обозначать свои правила, повторяя человеку одно и то же, не надо ждать, что родитель сразу изменит свое поведение. Если он годами прибегал к манипуляциям, исправиться будет очень сложно.
- Иногда, в самых запущенных случаях необходимо увеличить с родителями дистанцию, уменьшить количество общения и встреч. Если вы чувствуете, что поведение родителей отравляет вашу жизнь, влияет на вашу собственную семью, постоянно держит вас в стрессе, а главное - ничего не меняется при всех попытках что-то наладить - это единственно верный вариант.
- Мой последний пункт, как всегда, о психологической помощи. Находясь в терапии гораздо легче понять, где именно пролегают твои собственные границы, увидеть манипуляции и добиться реальных долгосрочных перемен.
Только при честном открытом общении, при искреннем и уважительном отношении друг к другу в семье может возникнуть настоящая близость. Эта взаимосвязь будет наполнять всех тех, кто в нее включен, будет заряжать, а не вытягивать силы и энергию. Для возникновения таких отношений нужно, чтобы близкие люди работали в первую очередь над собой, над самоуважением и своими собственными границами. В семье не должно быть места для потребительства и манипуляций, если кто-то этого не понимает, он раскует в итоге остаться в одиночестве!