Многие люди, попавшие в абьюзивные отношения, при выходе из них очень боятся встретить подобного партнера еще раз и не распознать угрозу.

На курсе по работе с авторами насилия, один из преподавателей привел список признаков по которым можно вычислить потенциального автора насилия. Причем речь тут не идет только о насилии физическом, но и, безусловно, - эмоциональном.

Я хочу рассказать вам об этих признаках, чтобы вы сверили с ними свой внутренний список красных флагов и по возможности дополнили его.

1. Изоляция.
Партнер с насильственными склонностями будет стремиться ограничить круг вашего общения и в идеале свести его до одного себя. Он может настраивать вас против близких людей, убеждать, что на самом деле они не такие уж и хорошие люди или что у них по отношению к вам корыстные цели. Также он может убеждать вас, что с вами что-то не так, что вы как-то не так, не правильно общаетесь, причиняете окружающим дискомфорт своим присутствием. Либо он может пытаться занять собой весь ваш эфир, не давая тратить свое свободное время на кого-то еще.
Часто в моменте человек не понимает, что именно происходит, но через какое-то время обнаруживает, что связи с близкими и с друзьями разорваны и кроме партнера в его жизни никого нет. Для эффективности и сложной обратимости этого процесса партнер может настоять на переезде в такое место, где у его жертвы нет никаких знакомых или близких людей.

2. Идеализация партнера.
Человек ставит партнера на пьедестал, постоянно сравнивает с окружающими и говорит, что никогда не встречался с таким совершенным человеком, что его восхищает абсолютно все. По факту он не видит партнера, лишь придумывает его нереалистичный образ, за несоответствие которому позже он будет наказывать.

3. Обвинение окружающих в собственных ошибках.
По мелочи или по крупному, что бы там ни происходило, виноваты всегда другие. Если в его жизни что-то не ладится, это партнер: отвлек, выбил из колеи, спровоцировал. Даже в актах агрессии в дальнейшем такой человек будет обвинять именно жертву.

4. Жестокость по отношению к детям или животным.
Этому человеку не нравится непредсказуемость и какие-либо спонтанные проявления. У него как правило нет эмпатии и жалости, даже если он усиленно на первых парах пытается убедить в обратном. Ребёнка он может заставлять не высовываться и сидеть в своей комнате, не шалить, не смеяться, не плакать, если ему плохо. За любое нарушение его непомерных правил будет следовать несоизмеримое поступку наказание. Также и с животными, такому человеку ничего не стоит проявить агрессию или даже физическую силу к существу слабее его.

5.«Жестокие игры» во время интимной близости.
Границы дозволенного безусловно должны определять оба партнера, но если один из них систематически проявляет агрессию в процессе, игнорируя дискомфорт партнера - это повод заподозрить, что что-то не так. Еще может насторожить желание человека имитировать насилие в процессе с последующим преподнесением случившегося, как игры.

6.Манипуляции с использованием чувства вины.
Любое сопротивление и нежелание такой партнер пытается сломить с помощью пристыжения или упреков. В ход также может пойти гнев, игнорирование, или активная демонстрация испорченного настроения. Его действия по сути транслируют мысль: хочешь, чтобы все было хорошо? Делай так, как я сказал.

7.Вербальные оскорбления.
Такой человек может позволить себе в грубой форме или в формате упреков говорить ранящие и жестокие вещи о своем партнере.

8.Презрение и детерминизм в отношении людей другого пола.
Такой человек будет позволять себе грубые, не лестные и шовинистские высказывания в отношении лиц противоположного пола, а также настаивает на четком выполнении социальных ролей, прибегая к оскорблениям и манипуляциям, в случае если это не удается. В этом пункте важно сказать про частую именно мужскую стратегию - убедить женщину, что она без него ни на все не способна и одна не выживет.

9. Внезапная смена настроения.
Минуту назад человек вел себя позитивно, но вот он уже мрачнее тучи, а то и впал в неконтролируемую ярость.
Причем вспышки негатива случаются весьма избирательно, так как направлены только лишь в сторону зависимых от него и находящихся в уязвимом положении лиц.

10. Агрессия в предыдущих отношениях.
Если партнер признается вам, что в прошлом применял насилие к своим бывшим, как бы он это не объяснял и не оправдывал, как бы не перекидывал вину за случившееся на «спровоцировавшего» его человека, у вас нет повода думать, что вас минует эта участь.

11. Угрозы.
Даже если это кажется в моменте чем-то не серьезным - это тревожный звоночек.

12. Разрушение предметов или удары по ним.
Это может делаться для устрашения и аргумент, что лучше разбить стул, чем ударить близкого - не работает, потому что такое поведение всегда является предвестником насилия в отношении близких.

🚩 От себя хочу добавить, что насторожить должно и стремительное развитие отношений.

Сдерживать свое истинное лицо такой человек, как правило, может не долго, по этому ему нужно «втянуть» партнера в отношения до первых проявлений. В ход идут признания, предложения съехаться или даже узаконить отношения.

Я специально писала обо всем не упоминая гендер, так как некоторые их этих пунктов подходят и для мужчин и для женщин, хотя конечно такое поведение более типично именно для мужчин.

Берегите себя и помните время и дистанция - лучшая проверка на адекватность!

Официально любовная зависимость не существует. В реальности же многие в своей жизни сталкивались с ее проявлениями.

Кому-то было невыносимо переживать расставание, кто-то буквально становился другим человеком рядом с объектом своих чувств. Другие же терпели неуважительное отношение, боясь, что потеряв этого человека останутся навсегда одни, и это страшило даже больше, чем бесконечная боль (причем иногда даже физическая) в отношениях. 

С одной стороны любовную зависимость нельзя ставить в один ряд с остальными зависимостями, человек - существо социальное, мы не можем комфортно жить без взаимодействия с другими людьми и без привязанности к отдельным их представителям.

С другой, при патологических проявлениях, любовная зависимость вполне в состоянии нашу жизнь разрушить.

Как понять, что человек застрял в любовной зависимости и происходящее далеко от нормы?

Вчера я побывала на вебинаре Марии Шитиковой, где меня научили работать с проявлениями любовной зависимости с помощью EMDR: и это реально выглядит, как волшебная таблетка!

В абсолютно всех историях - тяга к партнеру, с которым не получается здоровых отношений - это про идеализацию и самого этого человека и опыта позитивных взаимоотношений с ним.

Я уже писала про качели, возникающие в отношениях с нарциссами, здесь все то же самое. Каждый раз, когда случается что-то плохое, мы держимся за светлые моменты, за то, как когда-то было хорошо, надеясь на повторение. Часто при этом в нашей голове формируется нереалистичный образ партнера, мы отказываемся принимать его негативные проявления и изо всех сил удерживаем светлый образ, который нас когда-то «зацепил». 

Все это делается мишенью для переработки в EMDR! После сессии взгляд на происходящее становится объективнее, а дискомфорт уменьшается! Безусловно - это не решит все проблемы, но создаст благоприятную почву для работы над преодолением ситуации!

Интересно еще одно направление работы с любовной зависимостью - с помощью EMDR можно справиться с незапланированной влюбленностью.

Так случается, что люди в отношениях или в браке могут вдруг обнаружить, что испытывают сильные эмоции, к человеку, не являющемуся их партнером, это может быть кто-то из окружения или даже бывший партнер. 

В случае, если они хотят сохранить брак - EMDR может помочь с этим. Помните ощущение, которое всплывает о бывшем или бывшей спустя много лет и при полном охлаждении? Часто возникает чувство непонимания, что в человеке было такого, что он так «цеплял». Это все происходит потому, что мы перестаем его идеализировать. Часто на такую трансформацию в голове могут уйти годы. С помощью EMDR можно свести процесс к нескольким сессиям и благодаря этому спасти нынешние отношения!

Но конечно после такой переработки обязательно надо посмотреть в сторону того, почему эти чувства появились, какие потребности они должны были закрыть и что нужно пересмотреть в нынешних отношениях, чтобы укрепить их. На такую работу уйдет гораздо больше времени.

Это не будет избавление по мановению палочки, но вам станет легче! В терапии вы стабилизируете себя и сможете из ресурсного состояния понять, чего именно вы хотите от отношений и как к этому прийти!