Как правило, у каждого взрослого человека наступает момент, когда он понимает, чего он сам хочет от отдыха, как именно ему комфортнее восстанавливаться, и, главное - что у него для всего этого есть деньги и возможности.  

В этот момент не редко его воззрения сталкиваются с принятыми в родительской семье правилами на этот счет, и приходится принимать решение - отстаивать свои границы или идти по проторенной колее, ведущей, не редко, к еще больше к физическому и эмоциональному истощению. 

На прошлой неделе мы с мужем и детьми вернулись из загородной поездки, где я получила море материала для этого поста. В нашем отеле была разношерстная публика, состоящая в основном из семей из трех поколений: дети, родители, бабушки и дедушки. Конфликтов я практически не видела, но вот пассивная агрессия лилась через край во все стороны, и связана она была, как правило, с тем, что между родственниками всплывало много личностных противоречий, которые обострялись из-за проведения непривычно продолжительного времени вместе. 

Безусловно, этим тенденциям привержены оказались не все, некоторые семьи выглядели счастливыми и явно радовались возможности побыть вместе, но по ощущениям - это были скорее исключения. 
Под впечатлением от всего этого я хочу поговорить с вами о том, что может превратить отдых в кошмар, и как этого избежать. 

Как правило, все сложности начинаются с «долженствования» - выбирая, как провести свое свободное время, человек не редко опирается на чувство долга перед своими родителями:

•  «Я должен поехать с родителями на дачу, иначе они точно обидятся!»
•  «Мы обязаны проводить весь отпуск у родителей, они же ждут!»
•  «Они столько мне дали, столько сил в меня вложили, я должен посвятить это время им!»

Часто эти утверждения звучат очень монолитно и неоспоримо, а корнями уходят в детство, в котором было много попыток доказать родителям свою ценность, завоевать их внимание и одобрение, либо избежать конфликтов. 

Когда человек отказывается от своих желаний и потребностей, ради другого, а не ищет компромиссов, он обречен на разочарование и дискомфорт. 

В таких условиях просто невозможно получить удовольствие от происходящего, а значит и родителям хорошо в этой ситуации не будет.  Дискомфорт обязательно найдет выход, как правило, трансформируясь в пассивную агрессию, а то и разожжет огонь войны. 

Общаясь с родственниками, важно спрашивать себя о том, какие чувства поднимаются, есть ли дискомфорт и какой формат взаимодействия кажется максимально удобным. 
Спрашивать себя - это вообще самое главное! Как иначе узнать, что на самом деле нравится, что делает счастливым, чего больше всего хочется, а чего - нет? Отталкиваясь от этой информации можно найти комфортный формат взаимодействия, уделив родственникам столько времени, сколько искренне хочется, а дальше проводить его со своей семьей, романтическим партнером, друзьями или вообще в одиночестве. 

Как правило, установление собственных границ, если раньше их не было, может вызывать чувство вины - это автоматическая реакция, с которой можно и нужно работать. Тут полезно напомнить себе, что вы уже достаточно взрослый для того, чтобы принимать решение об отдыхе самостоятельно, ведь вы имеете право на собственное время и пространство. 

Качественное общение с близкими должно быть добровольным и искренним - любые другие варианты неизбежно приведут к разочарованию и ухудшению отношений! Так что, прислушиваясь к себе, вы в первую очередь заботитесь и о них! 🤍

Недавно я прочитала потрясающую книгу Оливера Беркмана «4000 недель. Тайм-менеджмент для смертных».
Она посвящена нашим отношениям со временем, тому, как мы порой пытаемся укротить его и подчинить себе, в надежде получить от жизни по максимуму.

Автор много говорит о том, как сама среда подталкивает нас находиться своими мыслями и стремлениями в будущем и никогда не в настоящем. С раннего детства нас приучают делать что-то сейчас для того, чтобы потом обеспечить себе комфортную и успешную жизнь, при этом не объясняют, как искать радость в процессе.

В итоге, вырастают поколения за поколениями людей, не умеющих получать удовольствие от настоящего момента, но отчаянно ищущих это удовольствие в будущем, когда все дела будут переделаны и все значимые цели достигнуты. 

Беркман подчеркивает, что время для каждого из нас - конечно.
Как бы мы ни хотели объять необъятное, у нас на все про все в среднем 4000 недель, именно столько проживает человек, достигший возраста 80 лет. Не так много, на самом деле.

Я не верю в рай, переселение душ, или что-то в этом роде, и живу с установкой, что есть только один шанс прожить свою жизнь. Это всегда давало огромный прилив вдохновения и подпитывало мое "достигаторство".
Если завтра может и не быть, то сегодня я должна выложиться на 200%!

Но тут же возникает логичный вопрос: "А зачем? В чем смысл превращать свою жизнь в вечную гонку? "
Мне всегда казалось, что это стоит делать ради того, чтобы оставить что-то после себя, чтобы не стать просто пылью веков. Но такое отношение, как пишет Беркман в своей книге, полностью лишает человека удовольствия от проживания своей жизни.

Получается, что ты прицеливаешься даже не в свою старость, ожидая, что начнешь получать удовольствие от жизни в этот период, а вообще отказываешь себе в этом. 
Ведь цель пролегает за пределами твоей жизни. Стоит ли оно того? Особенно если учесть людей, действительно оставивших след в истории, чудовищно мало. Значит, есть риск, что все усилия могут ни к чему не привести, а жизнь будет прожита зря…

Еще в книге много написано о том, как мы, окружая себя вещами и сервисами, призванными освободить свое время для того, чтобы больше отдыхать и наслаждаться жизнью, - все равно утопаем в суете и находим, чем нагрузить освободившееся время. В итоге, доставки еды, быстрый транспорт, микроволновки и компьютеры приводят лишь к тому, что мы еще больше нагружаем себя.

Беркман поделился своим опытом: в какой-то момент он решил стать максимально эффективным и каждый день отвечать на все электронные рабочие письма. Он смог это реализовать, но, вот незадача, люди, получающие от него ответы намного быстрее, чем раньше, стали писать ему чаще и через некоторое время он был вынужден тратить на почту в два раза больше времени! Можно ли считать его рабочую жизнь лучше, чем у какого-нибудь офисного сотрудника в былые времена, когда вся корреспонденция отправлялась по почте и ответ нужно было ждать иногда неделями? Не думаю. 

Беркман в своей книге рассказывает о том, как обществу с наступлением индустриализации постепенно внушали, что отдыхать ничего не делая - непростительно.

Я сама часто пишу вам о том, что отдых нужен нам для того, чтобы быть эффективнее и качественнее работать, и я всегда искренне так считала. Но почему? Почему отдых должен быть легализован в нашей жизни только для того, чтобы добавить ресурса для последующей работы? Возможно ли при таком отношении действительно отдыхать?
Если судить по моему опыту, полноценно отдыхать не получится. По сути, отдых при таком отношении превращается еще в один вид нагрузки, просто другого плана.

Когда ты всю свою жизнь нацелен на эффективность, тебе заново приходится учиться отдыхать. Беркман советует обзавестись хобби, желательно таким, которое все окружающие считали бы совершенно бесполезным и внутри него не возникало бы желания достигать совершенства. Процесс ради процесса - не более. У меня такое, кстати, есть, вы знаете, я вяжу, порой криво-косо, но мне все равно нравится)

Если вы так же, как и я, испытываете необходимость замедлиться, пересмотреть свои приоритеты и найти в себе ресурс увидеть настоящее, научиться находиться в нем и, главное, ценить - я очень советую вам прочитать эту книгу. 

Изложенное в ней выглядит как экзистенциальный тайм-менеджмент: планирование в условиях, где все конечно, где, на самом деле, контроль просто невозможен, а над ценностями и целями надо хорошенько подумать, очистив и то, и другое, - от шелухи навязанных обществом конструктов, не имеющих ничего общего с тем, что действительно важно.
При этом целью трансформаций своих представлений будет уже сам процесс, а, значит, что вы сможете наслаждаться переменами сразу, а не когда-нибудь потом, когда достигнете просветления)